讓孩子用自己的節奏與陌生人相處

婚姻中，學會說話比學會做事更重要。只有溝通順暢，才能更好地做事，否則，做越多錯越多。然而，好好說話并不是件容易的事情，需要學習，更需要練習。讓我們跟隨邱麗娃老師一起學會說話，好好溝通。

把握當下，了解內心，才能更好地消除過往的影響，走向幸福的未來。

在日常生活中，小慧與小銘依然有很多碰撞，他們沒有視而不見，而是花了很多時間去正視。這樣的正視其實挺花費時間的，卻也讓他們對彼此更加了解，進而找到解決方法。我們常說父母的言傳身教對孩子影響很大，當小慧和小銘越來越多地運用一致性溝通的時候，大寶和二寶也漸漸有了變化。

不僅如此，小慧和小銘非常尊重大寶和二寶，對于家里的事情，他們都會事先向孩子們說明，比如爸爸要出差幾天，到哪里出差，什么時候去，什么時候回來，家里什么時候會有客人來，客人是誰，客人來多久，客人要怎么稱呼……

這么做，不僅增強了孩子們對家庭事務的參與感，更讓他們有了充足的心理準備，可以更好地應對。不過，教養孩子是一個龐大且持久的工程，每天都會有新狀況發生，還是非常考驗小慧和小銘的。

別急，孩子有自己的節奏

吃晚飯時，小慧告訴大寶和二寶：“明天家里會來一位老奶奶，她是外婆的姐姐，你們要叫她姨婆。她到我們家來只是順道拜訪，跟我們一起吃過晚餐就走了！”大寶和二寶聽了直點頭，表示沒問題。

然而，第二天放學回到家，看到滿頭白發、滿臉皺紋的老太太時，兩個孩子還是慌了。大寶立馬躲在爸爸身后，小寶則一直低著頭。看到這個情景，小慧很失望，她怎么也沒想到大寶和二寶會是這樣的反應，自己之所以提前跟他們說那么多，就是希望他們做好心理準備，大大方方地和姨婆打招呼。

如果是以前，小慧會忍不住指責大寶和小寶。但現在，她腦海中立馬浮現出了自己內在冰山圖里期待的層次，知道這是自己的期待，不能把自己的期待強加在孩子身上。于是，她對兩個孩子說：“媽媽本來希望你們可以跟姨婆打招呼，叫聲姨婆好！但是，我也知道你們第一次見到姨婆會不好意思。這樣好了，如果你們覺得不那么害羞了，想要跟姨婆打招呼的時候，再跟姨婆打招呼！”聽小慧這么說，大寶和二寶露出了笑容，隨即進了他們的房間。

姨婆對小慧說：“小慧這么教小孩，我聽了也覺得很舒服！很多爸爸媽媽強迫孩子跟長輩打招呼，別說小孩子不舒服了，說實話，身為長輩，我也覺得很尷尬，很不自在。”

小慧說：“不瞞您說，我以前也犯過這樣的錯誤。后來，我就開始慢慢覺察，看看是不是把自己的期望疊加到了孩子身上。比如想讓孩子和長輩打招呼，到底是想訓練孩子有禮貌，還是想證明自己什么。”

姨婆有些不解：“證明自己？”

小慧：“嗯，是的。孩子有禮貌的話，當媽媽的就會被人稱贊，把孩子教得這么好，你真是個好媽媽。有了這個覺察之后，我就決定不再把自己的需求轉嫁在孩子的身上了。既然孩子害羞，那就讓孩子慢慢來。”

姨婆點頭：“我支持你，允許孩子有自己的方式與節奏。”

吃晚飯時，大寶和二寶還是很害羞，偷偷打量姨婆。姨婆親切地問道：“大寶現在幾年級？小寶現在讀幼兒園嗎？”大寶沒有回答，而是伸出了手指頭，小寶沒說話也沒伸手，只是笑一笑。

姨婆也回以微笑，繼續對大寶說：“你喜歡吃什么？要不要姨婆夾給你？”這時，大寶很大方地說：“姨婆，我可以自己夾！”姨婆說：“好！你自己夾！”小慧對大寶微微一笑，這一笑是鼓勵，也是贊賞！

晚飯過后，姨婆對兩個孩子說：“大寶二寶，姨婆要回去了，以后有空兒再來找你們！”大寶擺擺手：“姨婆再見！”小寶也跟著說：“姨婆再見！”

帶著孩子梳理內在冰山

晚上，小慧跟大寶談起姨婆來的事情。

小慧：大寶小寶，我觀察到，你們看到姨婆時，一個躲在爸爸后面，一個低著頭，你們是不是害羞？（小孩冰山層次/行為、感受）

大寶：姨婆好老喔！比外婆還要老，頭發全白又滿臉皺紋！

小慧：姨婆是外婆的姐姐，比外婆大10歲呢！

小寶：我沒見過姨婆，我害羞！

聽小寶這么說，大寶也點點頭。

小慧：看到陌生人害羞是很正常的，后來晚餐的時候，大寶就開始跟姨婆說話了，小寶也抬起頭看著姨婆。姨婆要回去的時候，你們也都說了再見。

小寶：因為認識了呀！

大寶也點點頭。

小慧：認識了就可以打招呼啦！（小孩冰山層次/觀點）

小慧繼續說道：你們希望姨婆怎么跟你們交流？（小孩冰山層次/期望）

大寶：像今天這樣就很好，看著我們微笑，很溫柔地跟我們說話！

這回輪到小寶點頭了。

小寶：我最不喜歡陌生的大人摸我的頭，感覺都要被壓扁了！

小慧：下次有人摸你的頭讓你不舒服，你可以跟他說。我們來演一下，爸爸，你來扮演陌生人。

小銘伸出雙手，稍微用力地摸著兩個小孩的頭。

小寶用力把小銘的手甩開，氣嘟嘟地說：爸爸，你太用力了，我不舒服。

大寶：我覺得頭上像壓了一個重重的東西，很難受！爸爸，請你輕一點。

小慧：大寶，你在說話的時候有說出自己的難受，也有請爸爸輕一點，這樣很好！小寶，你有說不舒服，但是你突然用力甩開爸爸的手，這樣爸爸也會很難受。你慢慢學習，可以跟爸爸說你希望爸爸怎么樣。（小孩冰山層次/應對模式—一致性溝通）

冰山層次梳理，讓家庭更幸福

兩個小孩睡著以后，小慧對小銘說：這個冰山層次真的很好用，透過冰山層次的梳理，了解自己，理解別人，就連小朋友也用得上。

小銘：其實，下午他們不跟姨婆打招呼的時候，我差一點就吼人了！心想昨天才跟你們說了姨婆要來，怎么一見到人，兩個像縮頭烏龜一樣。

小慧：是嗎？那你為什么沒有吼出來？

小銘：因為有客人呀！在客人面前吼小孩，好像不太好。

小慧：你是不是認為家里有客人的時候，要把最好的一面呈現出來？（小銘冰山層次/觀點）

小銘：是呀！從小我家就是這樣，客人來了，我媽不罵小孩，也不打小孩，把最好的東西給客人用、最好吃的給客人吃。

小慧：那時候你心里舒服嗎？（小銘冰山層次/感受）

小銘：挺難受的，好像爸爸媽媽眼里只有客人，就連我自己很愛惜的玩具也要讓出來給客人的小孩玩兒，有時候還會被帶走。而且，那個玩具只有一個，別人拿走了，我就沒有了。

小慧：這些經歷的確讓人很不舒服的，也給你留下了很不好的回憶。我想，咱們家來客人的時候，可以更平常心一些，真誠相待就好。

小銘：嗯，我也是這么想的。可是，為什么我又會想要求孩子有禮貌地打招呼呢？

小慧：應該還是受到了童年經驗的影響。我在薩提亞的書上看過這樣的描述：我們在意識層面決定不去遵循父母提供的樣例，行為上往往還會繼續這么做。我們在原生家庭體會到了難受，雖然意識到不應該再繼續重復這樣的方式，但是往往會不自覺地在行為上重復這些方式。

小銘：感覺還挺可怕的，我們要怎么做才能擺脫原生家庭的束縛啊？

小慧笑笑：我們這段時間都在做這樣的事情呀！不斷地覺察，覺察后從自動化的反應調整為有意識、有覺知、有選擇的反應，就像你說的，本來想要吼孩子，后來并沒有吼，你已經做到了呀。

小銘：是不是我也可以常常用冰山模式來覺察呢？

小慧：當然啦。剛剛和大寶小寶聊天，我用的就是冰山模式。

小銘：比如“家里有客人的時候，要把最好的一面呈現出來”，這就是冰山層次的觀點，是落伍的家規！我自己可以把這個落伍家規轉化一下。

小慧：是的，特別好。薩提亞主張，與其與黑暗斗爭，倒不如為它增加一些光明。在增加光明的過程中，黑暗也就消退了。當我們為自己增加新的知覺、新的感受和新的期望時，新的應對模式也就產生了。我們通過為過去的事物增加某些東西對它進行轉化，也就是過去發生的事情已經沒辦法改變了，我們可以把握住現在的點點滴滴，一點點增添新的東西，慢慢地對過去經驗所帶來的影響進行改變與轉化。

小銘很贊同小慧的說法和做法，他們愿意攜手合作，共同為家庭的幸福而努力，而內在冰山的梳理可以成為他們努力的方向。

賈方方?責任編輯