處理婆媳關系的正確姿勢

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

金秋十月，又一個結婚高峰期。很多新人熱情高漲走入婚姻，卻未必準備好面對更為復雜的家庭關系，包括來自婆媳關系的挑戰。事實上，婆媳關系的好壞直接與婚姻幸福指數相關。

最近一條新聞引發熱議，開封一女子因天氣太熱開空調，婆婆覺得浪費電，由此引發婆媳沖突。得知此事，丈夫將妻子趕出家門。話題#婆媳矛盾真的無解嗎#隨之沖上熱搜。

婆媳矛盾真的無解嗎？答案毫無疑問是否定的。本期策劃，我們就從心理學角度和大家好好聊一聊婆媳關系這個千古難題，看看到底問題出在哪兒，我們又該如何更好地處理、經營婆媳關系，收獲幸福的婚姻家庭。

婆媳矛盾自古有之，但發展至今有了很多新的時代特點，只有了解這些變化，處理婆媳矛盾才能更加有的放矢。

認清婆媳矛盾的新特點

● 婆媳矛盾無關對錯，源自文化差異

連著吃了好幾天婆婆做的川菜，身為北方人的趙一諾終于忍不了了，她決定早點兒下班回家包餃子。誰知，趁她進廚房的工夫，婆婆已經和孩子們包出十幾個餃子：奇形怪狀，餡也沒有全包進去。一諾忍不住抱怨：“下鍋肯定變片兒湯，沒法吃啊！算了，這幾個上鍋蒸吧。”婆婆自告奮勇：“我來蒸。”一諾趕緊阻攔：“不用，您歇著吧，這會兒蒸太早了，我一會兒蒸。”

見一諾忙進忙出，婆婆有些不安：“那我給你搟皮吧，我試試，應該不難。”一諾就想吃頓自己愛吃的飯，不想讓婆婆再插手，最后干脆對婆婆說：“媽，我做飯不習慣身邊有人，太亂了。而且，我干活兒有次序，手也快，看別人沒弄好，我就會起急。”婆婆只好悻悻地離開。收拾碗筷時，婆婆用擦桌子的抹布順手抹面板，一諾大叫一聲：“哎呦，媽！擦桌子的抹布怎么能用來擦面板呢！”一頓飯吃下來，婆媳倆的心情都沒好到哪兒去。

其實，自打住在一起，一諾和婆婆之間就一直問題不斷，吃飯吃不到一起，說話說不到一塊兒。婆婆沒讀過書，在南方農村生活了一輩子;一諾在北方城市長大，現在是大學教授，別說聊天了，看到婆婆刷沒營養的短視頻，她都會讓孩子離開。雖然一諾嘴上不說，但所有的嫌棄婆婆全都感受得到，心里委屈就跟兒子訴苦，家庭沖突不斷。趙一諾怎么也沒想到，自己的婚姻會因為婆媳矛盾而千瘡百孔。

專家分析：

如今的婚姻早已不再是以往十里八鄉范圍的聯姻，而是城鄉結合、南北結合甚至是跨國結合。在這樣的跨文化家庭中，同齡或相同教育背景的夫妻之間尚且需要磨合，兩代人之間就很難保證能夠同頻。當城市遇上鄉村、高知遇上無知、南方遇上北方、中國遇上外國，不管是生活習慣、成長背景還是受教育程度、思維方式，婆婆和媳婦之間都有很大差異。可以說，如今婆媳關系難處的一個重要原因是社會發展、人口流動等客觀現實造成的，無關對錯，只有不同。面對不同，無論是老人還是年輕人，都要放下“我是對的/你必須聽我的”等自我中心的想法。唯有求同存異，彼此尊重、攜手合作才能和平相處。

● 婆媳矛盾有關現實，關鍵是劃清邊界

為幫兒子帶孩子，李玉提前兩年辦了退休，可是4年來，她沒有一天舒心過。李玉覺得自己挺理解年輕人的，知道兩代人有很大不同，所以提前做了不少思想準備。然而，真過起日子來，其中的“分寸”還是太難把握。

今年夏天特別熱，兒媳曉淞不是給孩子吃冰激凌就是讓他喝冰水，李玉忍不住念叨了幾句，曉淞笑道：“這有什么呀！”“大人不怕，孩子小腸小胃的怎么受得了？回頭激出病來，還不是我的事兒，孩子也受罪。”曉淞不高興了：“是，您孫子最要緊！過個日子哪兒那么多事兒啊！”說著一臉不耐煩地關門進了臥室。兒子見狀也一臉不高興：“媽，我都說多少回了，您做好該做的，其他的少管，省省心不好嗎？”

兒子的話徹底把李玉說傷心了。什么是自己該做的呢？這個年紀的人早就該安享晚年了。要真說起來，這是人家小兩口的家，真沒有什么是自己該做的。要不是當年兒子媳婦都來求自己幫忙帶孩子，她才懶得管他們呢。結果，幫忙還幫出了不痛快。她念叨他們要早睡早起，少吃宵夜，不被兒媳理解;兒媳買的衣服太前衛，她看不慣說幾句會被嫌棄;小兩口拌嘴，她沒法干看著，但只要一參與，兒媳就會更激動，產生連鎖反應……

后來，李玉和兒子商量回老家，結果鬧得他們夫妻不和，她也不敢再提了，真不知這樣的日子何時是個頭。

專家分析：

為兒子媳婦，婆婆犧牲很大、付出很多，結果卻遭遇了兒媳的“獨立宣言”—你只能做事，但不能管事。雙職工家庭想要兼顧工作和家庭，完成0～3歲的兒童養育，不得不尋求老一輩的幫助。然而，不少年輕人擁有一顆追求獨立的心，卻缺乏一身保持獨立的本事，于是婆婆被邀請進入并支持這個小家庭，卻又被排斥在這個家庭的權力系統外。這就需要婆媳之間構建好令雙方舒適的邊界。婆婆需要做到：小夫妻間的事最好不介入，救急可以，但不能成為他們的依賴。兒媳也需要明白：保持獨立和劃定邊界可以，但不能不尊重、不知感恩;主張自己的生活方式和價值觀可以，但不增加對立、爭對錯。

● 婆媳矛盾先天必然，三角關系需要慎待

吃完午飯，蔣紅說要開車去市里給兒子買幾件衣服。婆婆李娜馬上接話：“又沒多遠，坐公交車去唄，現在汽油太貴，得省著點過日子。”蔣紅一聽就不樂意了，這車可是她和老公一起辛苦打拼賺來的，怎么就不能開了？“媽，車買來就是讓人開的。再說，天這么熱，也不知道得等多久才能等到車。”說著便伸手問老公要鑰匙。李娜哼了一聲說：“反正我是不同意，東子你看著辦吧！”

讓東子看著辦的場景在蔣紅家時常上演，一旦婆媳意見不同，東子就被夾在中間，頭疼又無奈。就拿回家先進哪個屋來說吧，如果東子先進了夫妻倆的臥室，李娜就會各種不痛快，如果東子先進父母房間打招呼，蔣紅又會鬧脾氣。有一次，東子和蔣紅躺在床上看電視，李娜拿著杯水也進來了，一開始站著聊天，后來也斜著身子躺了下來。蔣紅像被電擊了似的，蹭地跳了起來。在蔣紅看來，東子躺在中間，她和婆婆一左一右，這種場景太可怕了。總之，自從結婚后，蔣紅和李娜就一直在爭東子。蔣紅說老公媽寶，李娜說兒子娶了媳婦忘了娘，鬧得不可開交。

專家分析：

這一家人的矛盾赤裸裸地展示了婆媳矛盾的天然屬性：相斥感和嫉妒心。婆婆嫉妒自己辛苦養大的兒子居然以另一個女人為重，天然就會挑剔兒媳，特別是在那些婆婆自身婚姻不夠穩定幸福的家庭，這種傾向會更加明顯。兒媳經濟獨立，不必依賴婆家，自然對丈夫擁有更加強烈的占有欲。這種心理沒有辦法完全化解，要依靠提升彼此的“現實感”進行有效調控。婆婆擔心兒子被媳婦奪走，兒媳擔心丈夫被婆婆操控，這些都是不真實的，忽略了兒子/丈夫自身的思考能力和主觀能動性。如果婆媳保持理智，就可以很好地區分出母子關系和夫妻關系，進而降低對彼此的敵意。在操作層面，明確區分事情的所屬權是很好的解決方法。比如車是小兩口買的，就讓小兩口說了算;房子是父母的，關于臥室邊界，就需要耐心和老人溝通。

由于文化、現實、心理等多方面原因，婆媳關系成了很多人不得不面對的難題，如何應對呢？網上有很多“妙招”，但其實都是毒雞湯。

識別處理婆媳關系的毒雞湯

● 毒雞湯一：把婆婆當成媽

從籌備婚事開始，劉娟就常常往婆家跑，婚后更是對婆婆體貼入微：入冬后，買了600多元的高科技保暖衣給婆婆;婆婆有只耳環丟了，她馬上買了一對足金的;公公比較舊派，婆婆一輩子沒收到過花，她便訂了一大束香水百合快遞給婆婆慶祝生日;婆婆來家里小住，見婆婆衣服樣式老氣，她立刻買了好幾套真絲裙裝;婆婆愛吃豬油，體檢出問題后，她反復念叨讓婆婆改變……然而，日子一久，劉娟品出了別的味道：婆婆并不領自己的情。保暖衣穿上嫌癢，覺得高科技面料不如純棉好;耳環后來找到了，還是更喜歡舊的樣式，新的一直沒戴;因為鮮花的事，婆婆被公公念叨了很久，說她為老不尊;就連花重金買的真絲服裝也被認為是她嫌婆婆衣著丟人……總之，劉娟沒想到，自己把婆婆當成親媽對待也能出問題。

專家分析：

婆媳本就是兩個毫無瓜葛的陌生人，只是因為婚姻，兩個人才建立聯系，才需要面對面相處。沒有親生母女數十年的親密和了解，把婆婆當成親媽，很容易像劉娟這樣費力不討好，心生失望。最讓劉娟痛苦的是自己把婆婆當親媽，婆婆卻沒把自己當親閨女，否則也不會只看到不好的結果，而忽略了自己的好心。事實上，婆媳本就不同于母女，缺少親情血緣的維系。因此，想要構建好的婆媳關系，必須把握好度，不過分親密，也不過高期待，更不能抱有太多的理所應當。比如劉娟可以問：“冬天涼了，您的保暖衣還有嗎？”“您喜歡什么樣式的呢？”既不造成誤解，又可以表達孝心。

● 毒雞湯二：把自己當成領導

羅琳在上市公司任職高管，作風一向強勢的她從一開始就不相信自己搞不定婆媳關系：這么多年，還沒有什么人是我拿不下的。婚后，她拿出工作上的認真勁兒來處理婆媳關系。冬天，婆婆給孫女穿得多了些，小孩子愛動出汗多，風一吹受了涼，有點兒發燒。羅琳一邊照顧孩子，一邊給婆婆科普育兒知識，結果把婆婆念叨煩了，老人家悶悶不樂地回了自己房間。第二天，羅琳覺得不對勁兒，專門抽空兒約婆婆喝茶。一整個下午，她都在勸婆婆要保持開放的心態，多學習新的育兒觀念。婆婆知道只有自己點頭稱是這事兒才能完，只好苦笑同意。婆媳意見、做法不同實在太常見了，可羅琳總期待婆婆和自己保持一致，不管大事小情，但凡有不一樣，她都會特別認真地和婆婆長談一番。談到最后，婆婆執意要回老家養老。羅琳不明白，自己認真對待婆媳關系，難道也有錯嗎？

專家分析：

認真對待婆媳關系沒有錯，但認真過頭就成了綁架。羅琳抱著自己對婆媳關系的單方面期待，和婆婆較上勁兒，其實忽略了婆婆也有主動性和獨立思考能力。婆婆渴望的婆媳關系又是怎樣的呢？羅琳看似重視婆媳關系，其實是一種變相的過度控制。事實上，良好的關系需要雙方保持適度“活性”，才能帶來協同性和創造性。比如婆婆帶孩子的方式不太適合，那么，小孩生病后，婆婆是否也有自己的反思呢？在灌輸或責問之前，先聽聽婆婆的想法，就會給婆媳關系帶來很好的“活性”。

● 毒雞湯三：把丈夫當成工具人

看妻子烏梅氣鼓鼓地坐在床邊，周楠不禁嘆了口氣：“又鬧什么呢？”烏梅：“鬧，誰要鬧？”周楠趕緊舉雙手投降：“好好好，我錯了，出什么事了？”“你去和你媽說，叫她不要整天給孩子講那些網上未經證實的養生知識。今天我帶西西出去玩，他居然跑去和其他小孩子說不能喝涼水，必須喝枸杞水，不然就會生病。昨天跟我講什么經什么脈，還說要是不按奶奶說的做就會死。你說說，這都是什么啊？孩子要多學科學知識！”

周楠并不覺得這是什么天大的事，但卻煩得要死。妻子和媽媽平常鬧了別扭或者有什么想法都會單獨跟他說，然后讓他來傳話。有些話還能婉轉地說說，但有些話絕不能說，沒辦法，他只能在兩個女人之間連哄帶騙地周旋。就連這種不叫事的事也要說也要傳，真是夠夠的了。想到這兒，周楠也來了氣：“多大點事啊！你在外面跟誰都能處得來，怎么就不能和我媽處好呢？我媽是老虎嗎，你有事不能自己跟她說啊？”“人家都說婆媳關系的關鍵是男人，你的態度最關鍵，你的老媽你搞定，難道不對嗎？”“不對，而且大錯特錯。她是我媽，也是你婆婆，你自己的婆媳關系為啥要讓我來處理？”兩口子吵得不可開交。

專家分析：

周楠最后的話可以說一針見血地戳中了問題所在，奉行“婆媳關系的關鍵看男人”其實是典型的甩鍋行為，只能讓婆媳更加疏遠。讓別人傳話本身就傳達出彼此的不信任和疏離。同時，丈夫夾在中間，一方面難以準確表達雙方的真實意思，可能會造成不必要的誤解;另一方面為了家庭和諧，丈夫或多或少會兩面討好，無法真正解決問題，反而會讓矛盾越積越深。建議婆媳問題盡量在婆媳間解決，而不是把問題擴大化。如果問題牽扯到其他家人，也最好采取多人討論的方式，而不是把溝通責任簡單地推到丈夫一個人身上。

識別了處理婆媳關系的錯誤做法后，接下來我們一起看看，具體該怎么做，才能夠真正處理好婆媳關系？

處理婆媳關系的正確姿勢

合理評估婆媳關系的重要性

核心家庭是當前主流家庭形式，夫妻雙方都是家庭經濟的主要負責人，核心家庭和原生家庭之間的關系被極大拉遠，兩代人也無需再朝夕相處。這時，夫妻關系毫無疑問才是婚姻的核心，婆媳關系既重要又不那么重要了。因此，我們既不要輕視也不能過度在婆媳關系上死磕。非要把婆婆當親媽對待或者非要跟婆婆較勁兒，其實都是錯在了這一點上。她們過度夸大了婆媳關系對婚姻的影響，并且過度理想化了某些“應該”中描述的“婆媳關系范例”，形成了對自己和家庭關系的壓力，反而對婚姻造成了破壞。

確立現實主義目標

到底什么樣的婆媳關系才算是好的狀態呢？沒有統一答案，因為每個家庭的具體情況不同。但萬變不離其宗，要針對自己的情況，確立一個具有可操作性、可實現的、符合現實主義原則的婆媳關系目標。

比如趙一諾家，婆媳之間從文化、習慣到思想、需求都千差萬別，要讓她們成為親密和諧、無話不談的婆媳無異于癡人說夢，但如果確立一個互相尊重、互不干涉、保持距離、各自安好的婆媳關系目標，就有實現的可能性了。趙一諾需要做到對婆婆保有最基本的尊重，對婆婆的付出給予最真誠的感恩，在回饋時照顧到婆婆敏感的自尊以及與自己不同層面的需求也就可以了。

再比如曉淞家，兒媳既要享受婆婆對家庭的照顧，又要擁有自己的獨立，相當于對婆婆既拉又推，最終給婆婆帶來了痛苦和困擾。其實，曉淞應該反思自己是否確立了一個不可能實現的婆媳關系目標，畢竟沒有人只是行動的機器，而沒有獨立的思考。她要重新制定目標，找到平衡，比如自己可以做些什么積累更多獨立的資本，又可以在獨立和依賴間做出哪些讓步;還可以做些什么以減少對婆婆的依賴，又需要在依賴中給予婆婆哪些自由和空間。

兼顧三方感受

說到底，婆媳關系是三角關系，因此，處理婆媳關系不能僅僅以婆婆和媳婦兩方的感受、需求、想法為唯一標準，夾在中間的男人也需要被考慮進來。婆媳間總是鬧騰甚至撕破臉，無疑讓兒子/丈夫更加苦惱;把老公當工具人的烏梅看似想要處理婆媳關系，其實是把老公夾在了中間，讓他左右為難。這些做法都過于自我，沒有站在婚姻和夫妻一體的視角來思考。面對婆媳問題，無論婆婆還是兒媳，最好能在行動之前多想想兒子/丈夫的感受。當蔣紅能夠不再非要獨占丈夫，允許婆婆和兒子有適度的親密，東子就能喘過氣來;烏梅可以發揮自己的溝通能力，主動和婆婆協商，周楠也能更加放松地承擔他在家庭中應該擔起的責任。。