如何讓孩子歡歡喜喜去上幼兒園

胡蝶

主持人語：

孩子經常哭鬧著不愿去幼兒園，讓很多家長感到頭疼。家長即便強行把孩子送進了幼兒園，離開后也總是放心不下：孩子會哭多久？老師能安撫好孩子嗎？——

拖著兒子去幼兒園，被警察當成了拐賣兒童的，解釋了半天警察還是很不解：“咋搞得跟綁架似的？”

我家皮皮曾經不愿上幼兒園，去幼兒園的路上總是哼哼唧唧，到了幼兒園門口更是情緒大爆發：“我不要上幼兒園，嗚嗚……”

最初我還好言相勸，后來被磨得沒了耐心，就忍不住粗暴回應：“必須去！小孩子都得上幼兒園。”然后不管不顧地對他采取強制措施，以至于有次在路上正拖著他走，被警察當成了拐賣兒童的。我解釋了半天，警察同志還是很不解：“咋搞得跟綁架似的？”

其實誰想這樣啊？后來我反省自己，又惡補育兒知識，無意間看到美國行為主義心理學家華生通過一項“恐懼實驗”得出的結論：孩子不喜歡上幼兒園，說明他曾對幼兒園有過恐懼或焦慮的情緒體驗。

我恍然大悟，仔細詢問皮皮才知道，他每次不想上幼兒園都有原因。比如有一天他哭著不愿去幼兒園，是因為他不會穿上衣，別人都比他穿得快。原來，老師安排了每天午睡后舉行穿衣比賽，皮皮每次都是最后一名，這讓他產生了挫敗感和畏懼感。

了解到這一點，當晚我就教他穿衣技巧，比如連帽上衣可以先把帽子套頭上，再穿兩條袖子。掌握了技巧，他穿衣的速度明顯提高，興奮地說：“明天我要當穿衣第一名！”

果然，第二天他迫不及待要去幼兒園露一手，送園很順利。下午放學回來，他高興地說得到了老師獎勵的小紅花，自豪得很。后來我就特別留意他在幼兒園遇到的各種問題，及時增強他各方面的動手能力。他在幼兒園經常被老師夸獎，便漸漸不再抵觸上幼兒園了。

很多時候孩子說不想去幼兒園，不是真的討厭幼兒園，而是在幼兒園遇到了困難。因此家長要多關注孩子在幼兒園的活動，當孩子不想去幼兒園時多問問孩子“為什么不想去”，讓孩子說出具體理由，再幫助孩子克服具體困難。當孩子不再對幼兒園的活動感到畏懼，甚至因為做得好還常被老師夸獎時，就會喜歡上幼兒園。

而有的孩子不愿上幼兒園，純粹是被嚇的。毛毛小朋友是我家鄰居，平時由奶奶帶。還沒到上幼兒園的年齡，奶奶就經常在他調皮的時候嚇唬他：“再不聽話就送你去幼兒園，讓老師好好治治你。”結果，幼兒園在毛毛心里成了一個恐怖的地方。

入園后，奶奶接到毛毛又總愛擔憂地問一些負面問題：“有小朋友欺負你嗎？”“老師批評你沒有？”毛毛就特別排斥去幼兒園。毛毛媽為此很苦惱。

我讀過付小平的《陪孩子上幼兒園》一書，其中有個案例跟毛毛的情況相似，就把這本書借給毛毛媽看。她這才意識到，奶奶的嚇唬、威脅、擔憂等，讓毛毛產生了心理壓力與恐懼感，覺得幼兒園很可怕，進而不愿去幼兒園。

后來毛毛媽通過跟婆婆溝通，不再拿幼兒園嚇唬毛毛，而是在接到毛毛后跟他聊幼兒園發生的趣事，比如問他學到了什么有意思的游戲，鼓勵他教家里人一起玩。這樣毛毛就會忽略幼兒園里發生的不如意的事，記住有趣的事，漸漸對幼兒園有了好感。

分離焦慮也是導致孩子不愿上幼兒園的常見原因。一般情況下，孩子經過一段時間都能克服分離焦慮，但如果家長的分離焦慮比孩子還嚴重，就會延長孩子的分離焦慮期。

皮皮有個女同學，每天早上都在園門口拉著媽媽的衣襟不松手，而女孩的媽媽也是一副難舍難分的樣子，有時還陪著孩子掉眼淚。

聽幼兒園門衛說這個小女孩入園一年多了，到現在跟媽媽還是“生離死別”似的。

孩子的不安全感往往來自兩方面：一是自己對環境的判斷;二是父母帶給他的間接感受。如果父母對一個地方表現出焦慮、不安，就會影響孩子的判斷，讓孩子對那個地方產生恐懼心理。

總之，孩子不愿去幼兒園，一定有原因。

那些歡歡喜喜上幼兒園的孩子，家長都是怎么做的？

孩子早上不愿去幼兒園的現象很普遍，但我女兒梓涵是個例外，她從來沒有因為上幼兒園哭鬧過，甚至會在幼兒園門口親我一下，安慰我，想她的時候摸摸臉上的親親。

有寶媽問我是怎么做到的，我認為應歸功于以下幾點：

讓去幼兒園的路途輕松快樂。從梓涵第一天入園，我就特別關注她的情緒，送園路上盡量說些輕松、好玩的事，比如給她編“折耳兔入園記”的童話——折耳兔是女兒最愛的毛絨兔子。

有天早上梓涵起晚了，我給她講的是“折耳兔要遲到了”的故事——兔媽媽操縱飛行器送折耳兔去幼兒園。梓涵說：“我們也要遲到了，可惜我們沒有飛行器。”我說：“咱們也有。”平時我們是步行，這次我騎電動車載她：“現在你伸開雙臂當翅膀，我們一起飛向幼兒園嘍！”梓涵一路上都歡呼著“噢，我在飛……”

去幼兒園的路上，孩子比較容易積聚不良情緒。家長可以想辦法讓“送園路”變得開心點，分散孩子的注意力，比如給孩子編故事、講笑話，或者跟孩子玩簡單的詞語接龍。

多參與幼兒園活動。我加入了幼兒園家委會，每次幼兒園有活動都報名參加，像節日活動去幫忙布置教室，參加美食品嘗、家長體驗日等。孩子都喜歡家長參與幼兒園的活動，渴望在幼兒園見到家人——家長經常出現在幼兒園，會讓孩子對幼兒園產生熟悉感、親切感。有一次我參加幼兒園的家長體驗日，當我帶孩子們做游戲時，梓涵興奮地幫我整隊，還像模像樣地當起了小老師。

另外，家長積極參與幼兒園的活動，自己的孩子就不會落單。有一次春游，只有一個孩子的家長沒有參加，結果別的孩子都和家長有說有笑的，很快樂，只有那個孩子悶悶不樂。

與其他小朋友結伴上幼兒園。梓涵的同班同學檸檬和我們住一個小區，之前不愿上幼兒園，每次送園都哭鬧。有時梓涵見她在幼兒園門口哭，就會安慰她，然后帶她一起進班。

后來檸檬媽提出，我們一起結伴去幼兒園，我爽快答應。從那以后一連好多天，我們約定時間早上結伴同行，一路上倆孩子有說有笑，檸檬很少再哭鬧。

孩子不愿去幼兒園，家長不應一味責怪孩子不乖、不懂事、不聽話，而應多找找原因，花點心思、想想辦法，讓孩子愛上幼兒園。

如何讓孩子愛上幼兒園？資深幼兒園老師給出6條建議

我當幼兒園老師7年了，對那些孩子不愿上幼兒園的家長，有如下幾個小建議：

“媽媽保持微笑”專治家長送園焦慮

我發現，有些家長送園時的分離焦慮比孩子還嚴重，對孩子各種囑咐和不放心，送園后遲遲不肯離去。家長這種焦慮會直接影響孩子。遇到這樣的家長，我會提醒他們保持微笑。

當媽媽輕松地微笑著跟孩子說“再見”時，孩子就更有勇氣離開媽媽。

一位幼教專家也叮囑媽媽們：“縱然你心里有萬千不舍，和孩子告別時也請記得保持微笑，用你愉快的心情去感染孩子。”

跟老師溝通孩子的特殊好惡

孩子初入園時，家長一定要主動跟老師溝通，說明孩子有什么特殊喜好或禁忌，便于老師了解并予以關注。比如我帶過一個幼兒，剛開始他總跟同伴發生矛盾，后來我從他媽媽那里了解到，他有個特殊的厭惡：不喜歡別人隨便拉他的手，否則他就會情緒暴躁。

后來我就針對這個特殊情況進行引導，做游戲需要拉手時，先讓旁邊的孩子問他：“咱倆拉手可以嗎？”他同意后再拉。

現在的孩子越來越有個性，假如其特殊需要在幼兒園得不到尊重，就會對幼兒園反感，不愿上幼兒園。

用本領增長手冊記錄孩子的成長

孩子在幼兒園的成長是看得見的，每天都會有進步，建議家長用本領增長手冊記錄孩子的成長。家長可買一本本領增長手冊，把孩子在幼兒園學到的本領記錄下來，最好和孩子一起來記錄，這會讓孩子不斷體會到成就感，覺得上幼兒園是件很了不起的事。

教孩子幾條與同伴相處的技巧

孩子在幼兒園，與同伴相處是一項重要生活內容。因此，同伴關系好壞會影響孩子上幼兒園的積極性。結合孩子們普遍遇到的交際問題，我建議家長教孩子幾條同伴相處技巧：“先動嘴后動手”——想玩別人的玩具時，先問對方可不可以，得到同意后再動手，而不是直接拿對方的玩具。“多動嘴少動手”——很多小朋友在一起，難免會發生摩擦，比如這個孩子碰到了那個孩子，如果被碰到的孩子處理方式不當，比如伸手打人，就會引發沖突。要告訴孩子多動嘴申訴：“你碰到我了。”或者看到別人快碰到自己時提前預警：“你別碰到我啊！”相反，如果自己碰到了別人，也要多動嘴說“對不起”。“少嘲笑，多幫助”——當某個孩子出了意外狀況，可能會被其他孩子嘲笑，這也容易引發孩子之間的矛盾，導致孩子在幼兒園人際關系緊張。應告訴孩子不嘲笑同伴，多幫助同伴，讓孩子在幼兒園有個好人緣。

若孩子跟同伴關系融洽，他在幼兒園就會更快樂，就更喜歡幼兒園生活。

用“3T交流法”了解孩子在幼兒園的情況

▲共情關注（Tune?in）：多說孩子感興趣的事，比如問孩子當天在幼兒園遇到的最開心的事是什么。

▲充分溝通（Talk?more）：家長主動發起話題：“今天在幼兒園吃了什么好吃的？”“幼兒園今天有什么重大新聞？”

▲輪流談話（Take?turns）：向孩子提出開放性問題，比如：“你今天在幼兒園做得最棒的事是什么？”這樣的問題孩子不能只回答“是”或“不是”，而是需要一番描述，親子對話就有來有往。

放學后盡量多在幼兒園玩一會兒

新入園的孩子對幼兒園有陌生感，再加上如果沒有熟悉的朋友，會增加孤單感。家長接孩子后不要急著走，可以帶孩子在幼兒園找小朋友玩一會兒，增進同伴間的交流與友誼，找到更多投緣的好朋友。

上幼兒園，是絕大多數孩子必須經歷的成長階段，每個父母都希望孩子在幼兒園過得開心，早上歡歡喜喜去，傍晚平平安安回。應該說，沒有完全令孩子討厭的幼兒園，也沒有完全討厭幼兒園的孩子，只要家長摸清孩子不愿去幼兒園的原因，恰當應對，就能幫助孩子喜歡上幼兒園，開心度過這段美好時光。

【編輯：馮士軍】