過度付出往往導致過度控制

云臺

從孩子降生的那一刻起，做父母的就愿意把最好的都留給他。有的父母不惜委屈自己，為孩子付出所有。但是事與愿違，有時候父母的無私奉獻很容易變成傷害，因為——

如果父母人生的意義和快樂都取決于孩子，對孩子來說反而是一種負擔

初一女生小虹在命題作文《我的媽媽》中飽含深情地寫道：“我的媽媽是世界上最好的媽媽。家里做紅燒帶魚，她把最好的留給我，她只吃魚尾巴;車厘子那么貴，她買來小小的一盒，都留給我吃，她一顆都不嘗;她給我買名牌運動裝，自己在家卻穿爸爸的背心……總之，她把最好的東西都留給我，我愛我的媽媽！”

但是緊接著話鋒一轉：“我對不起我的媽媽，因為我的學習成績不好，辜負了她的愛;我沒有考上好中學，不能讓她在親戚面前有面子;我個子長得不高，白瞎了那么多高營養的飯菜……”

作文的最后，小虹繼續用排比句嗟嘆：“要是媽媽不付出那么多就好了，我也可以輕松一些;要是我可以不做她的女兒就好了，她也可以輕松一些。”

語文老師把小虹的這篇作文拿給我看，問我一個尖銳的問題：“這篇作文讓人看了心疼。父母對孩子無私奉獻，難道錯了嗎？”

說這個問題尖銳，是因為答案很難讓父母們接受。愛孩子是父母的本能，但對很多父母來說，這個本能會被無限泛化，他們把生活中最好的東西留給孩子，不惜委屈自己，甚至放棄了自己的人生。

中科院的調查顯示：82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。

但是，像小虹媽媽這樣心甘情愿犧牲自我的父母，可能想不到，自己的付出非但不能讓孩子擁有更好的人生，反而會給孩子的未來以及親子關系帶來危機。

從小虹的作文中不難看出，媽媽對她的無私奉獻已經讓她內心充滿了內疚感。內疚感讓人痛苦，那么如何消除它？當然是回報。所以小虹提到了學習成績、考上好中學、個子長高，但是讓她不安的是，她拿不出驕人的成績，也就是說，她的內疚感無法消除，也無力承受，甚至忍不住在作文中宣泄。說得再明白一點：媽媽的無私奉獻已經讓小虹苦不堪言。

這樣的結果，恐怕小虹的媽媽不能接受，因為傷害女兒不是她的初衷，但平心而論，她的初衷里未必沒有索取回報的意味。

父母對孩子無私奉獻，其實屬于刻意感動的范疇。小虹的媽媽未必吃不起帶魚和車厘子，未必買不起家居服，她舍不得為自己花銷，一部分原因是她仍生活在物資匱乏年代的幻覺當中，想優先保障孩子的生存需要;另一部分原因是給女兒的“感情投資”，而投資是要求回報的：你要聽我的話，你要感激我，你要向我報恩。

毋庸諱言，這樣的刻意感動是許多家長慣用的教育方法，往往形成不健康的親子關系。在這種不健康的親子關系中，孩子成了“欠債者”，常常感受到如影隨形的壓力和束縛，不敢反抗父母，不敢做出父母不喜歡的事情，無法承受父母的失望，擔心自己不能回報父母，很難感覺到真正的快樂。

有的父母唯恐孩子看不到自己的付出，時不時提醒孩子，站在道德制高點上評判孩子，這就等于向孩子“索債”。孩子無法忍受的時候，可能會反抗，也有可能逃離。正如小虹在作文中所寫的：“要是媽媽不付出那么多就好了，我也可以輕松一些;要是我可以不做她的女兒就好了，她也可以輕松一些。”但更多的孩子會選擇壓抑自我，而壓抑的后果往往是出現心理健康問題，甚至一生不幸福。

其實，沒有哪個孩子愿意看到父母為他付出太多，他更希望看到父母積極向上，過好自己的生活，那會給他無窮的力量和信心。

自我犧牲式的父母，長期把精力放在孩子身上，容易走進過度養育、過度控制的誤區：把對人生的期待和目標都寄托在孩子身上，把自己的需求當作孩子的需求

有的父母對孩子無私奉獻到了病態的程度。宋女士就是這樣的媽媽。

今年36歲的宋女士從小接受芭蕾舞訓練，7歲時就顯露出過人的才華，可惜在9歲那年遭遇車禍，右腳踝嚴重受傷，不得不告別訓練房。這樣的人生遺憾讓她耿耿于懷，總感覺自己太不幸，人生太失敗。

她生下女兒苑苑后，馬上確立了自己的人生目標：一定要把女兒培養成芭蕾舞演員，替自己實現夢想！

苑苑2歲半就開始接受媽媽的芭蕾舞基本功訓練，6歲時就上臺演出，是當地電視臺有名的小童星。此時，宋女士辭去公職，全天候陪伴女兒訓練、演出。

宋女士對苑苑的照顧可謂無微不至，比如，為控制女兒的飲食，宋女士每天凌晨4點起床做營養餐，十年如一日。

12歲那年，苑苑厭倦了芭蕾舞，想休息休息，補補文化課，像同學那樣參加小升初，上一所普通的初中，每天下課了可以和同學玩，可以吃甜食、睡懶覺。宋女士大怒，斥責苑苑是“懶骨頭”“沒出息的蠢丫頭”“不知好歹的東西”，命令苑苑完成每天的訓練任務，還沒收苑苑的手機，禁止苑苑與同學交往。

苑苑強烈反抗，跑到奶奶家尋求庇護。宋女士趕到婆婆家，與婆婆大吵大鬧，把婆婆氣得心臟病發作，最后強行把苑苑帶回家。

為了讓苑苑聽話，宋女士使出了苦肉計。她把水果刀放在自己的手腕上，對苑苑下了最后通牒：“現在給你兩個選擇：第一，放棄芭蕾舞，我死給你看，你就自由了;第二，好好訓練，我送你到人生頂峰，給你看人生最好的風景。你選擇吧，現在就決定，不要猶豫。”說完，手指用力，刀鋒下滲出鮮血。

苑苑嚇哭了，求媽媽放下刀，她愿意繼續訓練，保證不再偷懶。

宋女士滿意了，但苑苑從此對芭蕾舞不再感興趣，所謂刻苦訓練，不過是做樣子給媽媽看。她不止一次對芭蕾舞教師說：“我是替媽媽來學芭蕾的。”

苑苑的舞技進步緩慢，甚至在選拔中故意出錯，讓自己落選。看到媽媽失魂落魄的樣子，苑苑心中蕩過一絲報復的快感。

宋女士對女兒的無私奉獻，其實是一種病態的心理投射：把女兒當成幼年的自己，讓女兒替自己重新活一次，如果女兒不配合，就采取強硬手段來控制。

心理學研究顯示，自我犧牲式的父母，長期把精力放在孩子身上，忽略對自己的關注和思考，內心往往處于匱乏的狀態，容易走進過度養育、過度控制的誤區：把對人生的期待和目標都寄托在孩子身上，把自己的需求當作孩子的需求。

當孩子不聽話或表現不夠好時，父母會本能地對孩子進行情感綁架：“我成天累死累活，你就考這么點分，對得起我嗎？”“要不是為了你，我早就和你爸離婚了！”“當初要不是為了照顧你，我也去考研究生了！”在這種養育模式下，孩子一邊處在愧疚和自責中，一邊又不堪忍受父母越界的干涉和控制，身心處在痛苦之中，成長和發展都會受到限制。

“為人母者一定要學會一件事，那就是自我關懷。”美國著名的心理咨詢師蘇茲·盧拉曾說，“我發現，當我關懷自己時，我的孩子是受益人。我發現，我們必須首先不惜一切代價關懷自己的內心——我們的身體、心智、情緒和內心生活的核心。我們自身的轉變是給孩子最偉大的禮物，可以讓他們自由地成為他們自己。”

英國作家奧斯卡·王爾德有句名言：“愛自己是終身浪漫的開始。”這句話放到親子關系中同樣適用。孩子是父母的鏡子，父母對自己足夠關愛，孩子也會逐漸習得這種能力。

愛孩子，不是過度犧牲自己，讓他們在負擔中成長，而是讓孩子無憂無慮地做自己，創造屬于自己的生活。

世上幾乎所有的愛都指向團聚，唯有父母之愛指向分離——父母愛孩子，目標是讓孩子離開父母獨立生活，而不是成為父母的附庸

父母對孩子過度付出，還有可能造成更壞的結果：把孩子養成白眼狼。

2011年3月31日，上海浦東機場，海外留學5年的24歲男子汪某，對媽媽的頭部、手臂、腹部接連刺了9刀。毫無防備的媽媽生命垂危。這便是轟動一時的“留學生浦東機場弒母案”。

兒子弒母，令人唏噓，但兒子行兇的動機更令人憤慨。汪某留學5年期間的學費和生活費超過150萬元，全由媽媽一人承擔。媽媽四處舉債，這次沒有及時寄錢，汪某便嫌棄母親不能滿足他的生活費需求，拔刀相向。

媽媽不僅舍得為兒子花錢，衣食住行樣樣都為兒子考慮周到，好讓兒子心無旁騖地讀書。正因為有媽媽事無巨細的照顧，24歲的汪某仍像個孩子一樣，從未想過勤工儉學，只是心安理得地享受媽媽的無私奉獻。

父母的過度付出，不僅不是愛，還可能斷送自己和孩子的一生。正如教育家馬卡連柯所說：“一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物。”

相比之下，格力電器董事長董明珠培養兒子的方法要高明得多。

兒子上學以后，董明珠沒有用車接送過一次，都是讓他自己坐公交車回家。有一天，董明珠等兒子回家吃飯，左等右等都等不到。兒子到家后說，他是在等沒有空調的公交車，等了半小時，因為他身上只有1元錢，而帶空調的公交車要2元車費。

是不是有點虐待的味道？其實，董明珠是在培養兒子的吃苦精神和獨立能力。

兒子參加高考，準備工作都是自己做，董明珠不插手。大學畢業后，兒子從實習律師做起，住的房子也是租來的。兒子說：“媽媽能從零開始，我也可以！”這是何等的自信。

心理學研究揭示了一個現象：世上幾乎所有的愛都指向團聚，唯有父母之愛指向分離。意思是說，父母愛孩子，目標是讓孩子離開父母獨立生活，而不是成為父母的附庸。

如果父母把孩子當成自己的私有財產，以愛孩子、無私奉獻之名替孩子解決所有麻煩，包辦孩子生活中的一切事務，其實是極不負責任的自私行為。因為孩子不是寵物，他有獨立人格和獨立意志，需要獨立空間和屬于自己的未來。

父母的溺愛不僅會抑制孩子的身心發展，更會斷送孩子的前途。畢竟父母不可能照顧孩子一輩子，當父母撒手人寰，失去了庇佑的孩子又該如何生活？他會感激父母的溺愛嗎？答案無疑是否定的。

【編輯：陳彤】