換一種方式跟孩子談人生

樹輝

“當(dāng)你背單詞時(shí)，阿拉斯加的鱈魚正躍出水面；當(dāng)你算數(shù)學(xué)時(shí)，南太平洋的海鷗正掠過海岸；當(dāng)你上晚自習(xí)時(shí)，地球極圈的夜空正五彩斑斕。但少年，夢(mèng)想你要親自實(shí)現(xiàn)，世界你要親自去看……那些你覺得看不到的人和遇不到的風(fēng)景，都終將在你生命里出現(xiàn)。”這是近期一位年輕的主播在直播時(shí)講的一段話，他的名字叫董宇輝，此前是新東方的一位英語(yǔ)老師。

朋友告訴我這段話激勵(lì)了很多人。這段話為什么有如此大的影響力？因?yàn)樗窃谟靡环N全新的方式談?wù)搶W(xué)習(xí)對(duì)人的重要性。他在談學(xué)習(xí)的重要性，可講述中通篇不見“學(xué)習(xí)”二字，這正是父母在教育孩子的過程中應(yīng)該借鑒的地方。

為什么孩子會(huì)抗拒父母的話

在家庭咨詢中，父母經(jīng)常對(duì)我說的話就是：“老師，我們跟孩子講的話他一點(diǎn)都聽不進(jìn)去。”有很多父母已經(jīng)形成了這樣的印象，自己跟孩子談除了學(xué)習(xí)、人生之外的任何話題都可以，但只要一談?wù)}，孩子馬上就會(huì)變得很抗拒。所以，家長(zhǎng)們認(rèn)為自己的孩子始終長(zhǎng)不大，始終不愿意面對(duì)學(xué)業(yè)，沒有什么人生理想和追求。

其實(shí)，大多數(shù)孩子的抗拒并非源于這個(gè)話題本身，而是源于父母說話的方式、語(yǔ)氣和態(tài)度。父母剛開口說出第一句，孩子已經(jīng)知曉了接下來長(zhǎng)達(dá)半小時(shí)或者一小時(shí)談話的內(nèi)容。在這樣的狀態(tài)下，孩子除了煩躁、拒絕，也實(shí)在想不出其他好辦法了。

因此，面對(duì)這樣的情況，我會(huì)建議父母，嘗試?yán)@開“學(xué)習(xí)”這一話題，去幫助孩子解決學(xué)習(xí)中遇到的困境，繞開“人生”這一話題，去和孩子一起體驗(yàn)、感悟人生。

然而很多父母在聽我這樣說時(shí)，往往沒等我把話說完就開始拒絕：“那怎么可能？我都把話說得這么直接了還沒有引起他的重視，又怎么可能繞開這個(gè)問題呢？”

這就是父母不現(xiàn)實(shí)的地方，如果父母繞不開自己認(rèn)為重要的話題，一味地用固有的方式去跟孩子談學(xué)習(xí)、談人生，那就只能不斷地和孩子糾纏。

做充滿智慧的成長(zhǎng)型父母

或許你會(huì)問：“那我要怎么談？像董宇輝那樣嗎？像寫作文似的，我可學(xué)不來。”董宇輝這種影響別人的方式當(dāng)然是值得我們?nèi)ソ梃b的，尤其是他講學(xué)習(xí)、講努力、講奮斗時(shí)的狀態(tài)，還有其中的技巧，但絕對(duì)不是讓大家去簡(jiǎn)單地模仿。

我們需要不斷地借鑒、加工，有創(chuàng)造性地表達(dá)。不是像寫作文那樣，使用一些華麗的辭藻，想著如何把每句話都變得富有哲理，而是帶著對(duì)生活的理解和熱愛，這一點(diǎn)往往最能夠被孩子消化和吸收。

孩子不需要他們的父母給予自己多么豐富的物質(zhì)滿足，也不需要父母有多高的知識(shí)儲(chǔ)備，他們需要父母對(duì)待自己足夠坦誠(chéng)，需要看到父母在逆境和挫折中是如何面對(duì)生活的。無(wú)論何時(shí)，父母對(duì)生活的熱愛都能夠震撼到孩子的心靈。在那樣的情境下，父母不必想著如何跟孩子談人生，因?yàn)楹⒆铀锌吹健⒙牭胶透杏X到的信息，都已經(jīng)被深深地注入到了孩子的內(nèi)心，必將對(duì)孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。

所謂積極的人生態(tài)度，所謂對(duì)學(xué)習(xí)重要性的理解和認(rèn)識(shí)，不是父母跟孩子用語(yǔ)言談出來的，而是相互影響出來的。

好父母與好孩子相互成就

為什么說是相互影響出來的呢？我來舉個(gè)生活中的小例子。一天晚上，我正在書房修改明天準(zhǔn)備答辯的論文，筆記本電腦突然壞了，我趕緊打電話給懂電腦的朋友求助，嘗試著重裝了一次，還是不行。我著急地在書房里走來走去，不知如何是好。

我看了看表，心想第二天一早就要去參加答辯，再修電腦肯定來不及了。我喝了一杯茶，穩(wěn)住心神，打開書桌上的臺(tái)式機(jī)，從頭寫了起來。那篇論文近兩萬(wàn)字，是我查閱了很多資料，翻看了很多文獻(xiàn)才完成的，然而憑借我的記憶熬了一個(gè)通宵后，又重新寫出了一篇。

后來答辯很順利，論文也獲了獎(jiǎng)。在慶功宴上兒子告訴我，那天看到電腦壞掉時(shí)我煩躁的表情，他以為我會(huì)大發(fā)雷霆，可是沒想到我竟然又趕出來了一篇論文。

過了不久，類似的事情在孩子身上發(fā)生了。那次他放學(xué)忘了記作業(yè)，打電話問了一位同學(xué)后就開始寫，結(jié)果一下子寫了一個(gè)多小時(shí)，后來孩子感覺不太對(duì)，又問了另一位同學(xué)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)第一位同學(xué)給他說錯(cuò)了，老師根本沒有布置那么多需要寫的作業(yè)。掛斷電話，孩子喝了一杯水，稍微休息了一下，便繼續(xù)去寫作業(yè)了。

試想一下，我如果僅僅是教育孩子“遇事不要抱怨，有些事情已經(jīng)發(fā)生了，再抱怨也沒用了，我們要多想想怎么解決問題……”這類的話，而在自己遇到事情時(shí)又不斷抱怨，我想孩子很可能無(wú)法聽進(jìn)去我講的話，而是會(huì)和我一樣不斷地抱怨。

著名自體心理學(xué)家科胡特這樣描述父母對(duì)孩子的影響：“父母是什么樣的人，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比你在養(yǎng)育孩子的過程中做了什么更重要。”這里的“什么樣的人”指的是父母的人格狀態(tài)。在談到父母應(yīng)該如何對(duì)待孩子時(shí)，科胡特說父母要“不含敵意的堅(jiān)決，不含誘惑的深情”。對(duì)父母而言，嘗試著用自己對(duì)人生的態(tài)度影響孩子才是最好的教育。

換一種方式跟孩子談人生，需要換的不僅僅是方式，更是轉(zhuǎn)換一種你自己面對(duì)人生的態(tài)度。這和父母的學(xué)歷高低、能力大小無(wú)關(guān)，而是要看我們有沒有用心地生活，要看我們是否熱愛自己的生活。

（摘自《齊魯晚報(bào)》）（責(zé)任編輯 王艷）