二次傷害

大剛給女朋友拍了幾張照片，女朋友看了照片后，不開心地說：“我怎么被你拍得那么胖？都有雙下巴了。”

大剛看了一眼，說：“都怪我，沒找好角度，別生氣了，我再給你拍一張，絕對包你滿意！”說著，他拿起手機就要給女朋友拍照。女朋友剛抬起頭，擺好姿勢，大剛又提醒道：“把下巴抬高！對了，兩個都要抬高哦！”

（離蕭天）

老公：“媳婦兒，我一會兒要和哥們喝酒，就不陪你了！”

老婆：“你別去了，天黑了，我怕黑！”

老公：“黑只是一種顏色，為什么要怕它呢？”

老婆：“那綠也是一種顏色，你怕不怕呢？”

老公：“我決定了，在家陪你，不出去了！”

（田曉麗）

化學課上，老師讓學生舉個例子來說明什么叫“飽和”。一位同學說：“比如，坐公交車的時候，人多得連車門都關不上。”

老師說：“你說的叫飽滿。但真正的飽和應該是后門擠上來一個人，前門馬上被擠下去一個人！”

（笑熬漿糊）

新廠長上任后，一個職工找到他說：“我是老廠長的老婆，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕松的工作。”

新廠長聽完，無奈地說：“對不起！關于你是不是老廠長的老婆這一事項，我和老廠長沒有辦過交接。”

（一一）

小王接到移動客服的業務電話。客服問：“先生，我看您近來的手機話費減少了，是不是還有別的號碼也在用呢？”

小王答：“不是！我要打的電話變少了。”

客服問：“為什么呢？”

小王回答：“我被女朋友甩了……”

（鄭宗不正宗）

一個農村大媽最近經常感到頭暈，就上城里看病。輪到她時，醫生頭也沒抬地問她：“哪里不舒服？”大媽一邊往椅子上坐，一邊回答：“老頭暈。”

醫生抬頭看了她一眼，說：“老頭暈？那你趕緊叫老頭過來！”

（凹凸曼）

約翰問他的中國朋友：“你們中國人真有功夫嗎？練的不是花架子嗎？”

中國朋友回答：“那當然是真功夫啰！你知道嗎？功夫里面最深的一門叫點穴，我們連小學生都會。”

約翰搖頭表示懷疑，于是中國朋友立馬做起了眼保健操，邊做邊介紹道：“你看，這叫揉天應穴，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶……”

（蠟筆小星）

這天，農場場長設宴款待來視察的領導。等菜上齊了，客人也都入席了，場長卻發現唯獨少了副場長，于是他問下屬：“副場長去哪兒了？”

下屬回答：“在養豬場那邊喂豬，他說喂完就來。”

場長不高興地說：“真不像話！總不能讓領導們餓著肚子等他喂吧？”

（泡泡唐）

晚餐時，老公抱怨老婆做的菜太難吃。老婆聽了，不高興地說：“你娶的是老婆，不是廚師！”

睡覺時，老婆聽到樓上有奇怪的聲音，就讓老公去看看。老公聽了，沒好氣地說：“你嫁的是老公，不是警察！”

（流浪地球）

小晶對小明說：“我爸是碩士，我媽是博士。”

小明說：“那有什么了不起的！”

小晶問：“那你爸媽是什么士？”

小明說：“我爸是男士，我媽是女士！”

（吃飽了再減肥）

大李和網戀女友線下見面后，哥們問他：“見到真人感覺如何？”大李無精打采地說是一見鐘情。

哥們驚訝地說：“那你該高興才對呀！”

大李搖搖頭，說：“沒啥可高興的啊！她沒看上我，我也沒看上她，所以我們一致決定分手，是‘一見終情’。”

（白云紅葉）

兒子跟爸爸比較親密，媽媽有些吃醋，她埋怨兒子不喜歡自己。兒子辯解道：“媽媽，其實我只是跟你一樣。”

媽媽問：“哪里一樣啊？”

兒子回答：“你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸啊。”

（馬里奧的奧利奧）

有個轉校生來辦理入學手續。老師問他：“你家戶主叫什么？”

轉校生回答：“宋大錘。”

“送大錘？”老師愣了一下，接著問，“戶主和你的關系呢？”

轉校生回答：“和我關系不好，總揍我！”

（阿蒙）

這天是湯姆夫婦結婚二十周年紀念日。晚上，湯姆突然對老婆說：“我們結婚二十年了。”看著他欲言又止的樣子，老婆便一臉期待地等他說下去。

沒想到湯姆半晌才說：“你十九歲嫁給我，算下來，我比你爸還多養了你一年！”

（桃花一朵朵）

杰克從傘兵部隊退役，為了慶祝新生活的開始，他帶女友乘飛機去旅游。兩人并排坐在飛機上時，杰克突然激動得流下了眼淚。女友奇怪地問：“親愛的，你怎么了？”

杰克抹了一把眼淚，說：“這下我終于可以等到飛機降落后，再下飛機了。”

（九宮格吃火鍋）