下一站，人生

文/李娜

曾經有人問我：“你覺得自己是個幸運的人嗎？”

我有健康的身體可以去追逐自己的夢想，有幸福的家庭支持我；有愛我喜歡我的“娜離子”們守護我，更何況還有最真心的朋友們陪伴著我，我必須說：是的，我確實是個幸運兒。

我曾經日夜生活在焦慮之中，恐懼對手或者比賽，恐懼報紙上的粗黑標題“李娜炮轟”如何如何。上場前有時我會從更衣室一路恐懼到比賽結束。你不能讓對手看出你的緊張——在實力相當的對手面前暴露緊張情緒無疑是送死。你要故作鎮定，最好時刻都給對手一張漠然的撲克臉，即使心里已經緊張到不行了也不能讓你的對手察覺到。

我也曾失去目標，迷茫無助，在腿傷康復期，有時我會想：李娜你到底在乎什么？我找不到在乎的東西，也找不到感興趣的東西。我看電影《超人》時，主人公的爺爺被殺時跟他說了一句話我記憶猶新：你的能力越強，你的責任就越大。我頓時不無悲傷地聯想到了自己，我沒覺得自己有多強的能力，也不會肩負什么責任或必須要做什么事情，但大家把我看成“網球精神的象征”“年輕人的偶像”什么的，這讓我很困擾。

2011年對我來說是特殊的一年，在事業上取得了輝煌的成就，也跌入過低谷，在夢想成真的同時，又失去了奮斗的目標。在生活上卻是非常糟糕的一年，在我還沒有做好準備迎接戰斗的時候，心理還不夠成熟到可以承擔的時候，事業的成就帶給我生活上翻天覆地的變化，從不被大家熟知到變成津津樂道的話題，從剛開始被名譽帶來的虛榮心包圍到后來面臨崩潰的邊緣，有點兒一夜成名或者一夜暴富的感覺。網球帶來的名譽讓我偏離了人生的軌跡，我要去面對很多以前從來沒有面對過的事情，例如接受五花八門的采訪，面對蜂擁而來的領導接見而不得不展現虛偽的假笑，有些已不在自己的能力和想象范圍之內。

2011年的下半年是我最難熬的半年。對，是熬！因為那些日子已經不能用“過日子”來形容了。我覺得自己得了憂郁癥，怕去人多的地方，不愿去面對自己，在走進球場的時候沒有斗志，沒有求勝的欲望，惟一的想法是趕快輸完離開球場找個沒人的地方躲起來，每天睜開眼睛不知道應該怎么繼續當天的生活、怎么面對一切。在那段時間，我甚至會埋怨自己為什么拿法網冠軍，如果沒有拿冠軍，我的生活會不會好過些。

不過好在，自己堅強地走出來了。時間很神奇也很偉大，它可以改變很多東西。無論如何，多少年后，回憶2011年都是值得自己驕傲的一年。

我對網球這個項目的感情很矛盾，我用了15年才真正愛上它。

我覺得自己是個矛盾的綜合體，AB血型、雙魚座，明明不喜歡花，覺得它的生命太短暫，可是又不得不佩服梅花在冬天里旺盛的生命力；明明知道有些人說的話是阿諛奉承虛偽的，可是自己還是照單全收；明明知道是自己的錯誤，可是還要找些理由來搪塞；明明心里難受得要死，可是還要假裝堅強去承受……從一開始直到現在，一旦輸球聽到和看到最多的就是“李娜因為心理障礙而導致輸球”，原來看到這樣的報道會非常氣憤，沒有經歷過我的路程憑什么來指責我？難道自己在喜歡的球場上奮斗錯了？輸球錯了？

等到心情平復下來的時候，再看到同樣的報道，會感嘆原來自己大學還是沒有學好啊，在大學里我們學的是新聞必須實事求是，可是真正實事求是的有幾個？我看到的只是又多了一個表達自己想法的記者啊。有時候想一句鼓勵的話可能會讓人改變，可是一句傷害的話同樣也可以改變他人的生活態度。就是這些經歷讓我變得堅強，原來自己的承受能力遠遠比自己認為的要強大得多。

在我身體里好像存在兩個李娜。強大的李娜總是會壓住軟弱的李娜，每當軟弱的李娜有一點兒對比賽之外的想法，強大的那個就會要求她停止思考，集中注意力揮拍。束縛自己、給自己穿緊身衣的不是別人，恰恰是我自己。

大家在賽場上看到的我，好像率真自信、神經大條、大大咧咧、不計后果，比較個人化，比較勇敢地表達自己的感情。但那是在網球賽場上。場下的時候，只有姜山在我身邊的時候，我才會暴露出那個歡樂質樸的自我。

曾經一個最好的朋友說我就是太過堅強了，把所有不屬于自己的責任都往自己身上背，所以才會感覺自己的壓力特別大。一旦找不到宣泄的方式，就會懷疑自己，所以才會過得那么不快活。我覺得她說得很有道理。

而今我不再需要借助偽裝來讓自己強大，我漸漸和這個世界握手言和，達成了某種協議。我能夠換一個角度看待那些以前不太喜歡的人與事，并不是因為我開始變得虛偽，而是因為我的內心已經成熟到可以容納這些不喜歡。

我可以說出心中的想法，并不斷追索答案，我不必再害怕思考會延誤比賽，也不需要壓抑自己的感情。我在一輪輪比賽中逐漸變得快樂、自信，敢于在比賽中拼殺到最后一秒，我和朋友一起去KTV唱喜歡的蕭敬騰的歌，我自由了。

（摘自微信公眾號“句讀”）