你有用的時候，朋友最多

文：斯文 編輯：一沙

你有沒有發現，在進入社會以后，朋友越來越少了，共情越來越難了。隨著時過境遷，好友之間因為閱歷不盡相同，認知差異變大，少不了漸行漸遠，免不了人走茶涼。人和人的關系最是微妙，近在咫尺的，可能形同陌路；遠在天涯的，卻會牽腸掛肚。俗話說錦上添花常見，雪中送炭難求。成年人的世界，利益未必大于感情，但感情往往與利益共生。

01 成年人的友誼一半利益，一半感情

電視劇《人世間》中，春燕年輕時曾發誓與好姐妹于虹、鄭娟等人互相幫襯、兩肋插刀，但遇到利益糾葛時，她卻露出了不堪的一面。

原來她們住的光子片地區因為拆遷變成了寸土寸金的地方，鄭娟分到兩套房，送于虹一套小房。而春燕不算無房戶，費盡心機沒得到拆遷房，心里感到不平衡，便找上門含沙射影地問鄭娟憑什么只幫于虹不幫她。于虹看不過春燕的無理取鬧，強調是因為自己沒錢，孩子在讀書，鄭娟這才把房給她，反惹得春燕大罵：“你和趕超沒本事，還成資本了，我跟德寶每天忙里忙外的，還成罪過了？“這么好的一大套房子，你賣個慘就到手了。“早知道這樣，我們就應該天天在家橫吃豎睡，等著吃低保不就完了嗎？”吵著吵著，兩個人在新房子里扭打到了一起……曾經患難與共的朋友，因為眼紅和金錢上的糾紛撕破臉，那模樣十分不體面。

《人世間》的作者梁曉聲曾說：朋友大抵是一種以同質化的命運為前提所建立的友好關系，同質化的命運一旦反差巨大，不論原來多么鞏固的朋友關系也會沙化、瓦解。朋友之間的相處寫滿人性的復雜，本以為牢不可破的感情，在利益和攀比面前薄如蟬翼。

社交在本質上分為兩種，一種是共情社交，一種是功利社交。年少時我們更熱衷于尋找純粹的陪伴，興趣上的共鳴。但成年人的友情，卻沒有那么純粹，一半利益，一半感情，已經算是幸運。社會價值也好，情緒價值也罷，現實就是你越“有用”，靠譜的朋友越多。

02 你有用的時候，朋友最多

黃渤曾在采訪中坦言：以前在劇組里演小角色的時候，沒人搭理，天天都會受到冷遇，你能碰到各種各樣的人，各種小心機……現在（紅了以后）身邊全是好人，每一張臉都是洋溢著溫暖的笑容，說著黃老師你要吃點什么、喝點什么，黃老師，您太辛苦了！原來，并不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友才多。

一位北漂攝影師在《涼子訪談錄》中提到：“我們這個圈子技術和能接到的活兒成正比，跟你認識多少人、參加多少局沒多大關系。“就像海洋里的那些生物，你能承受多大壓強，你就能適應哪個深度，能力決定了和什么樣水平的同類生存在一處。

“不是進入某某商會，拿到所有人的名片，就可以飛黃騰達；不是參加大咖飯局，對桌上話題一知半解地尬聊，就能夠被賞識。”

電視劇《親愛的自己》中有這樣一個扎心橋段。張芝芝是上海的一名普通上班族，為還房貸、養孩子日子過得很拮據。但她一心向往“精英群”和有錢的太太圈，非常努力地想跟她們做朋友。沒想到的是，跟幾位太太一起下午茶，喝了幾口蘇打水，加上桌上幾塊沒咬過的小點心，就花了將近2000塊錢，結賬的太太在群內發起群收款，芝芝只好硬著頭皮付了錢。

后來芝芝跟她們一起參加派對，發現自己平時穿得寒酸，沒有一件牌子貨，想買高仿充場面又擔心不得體，最終找閨蜜借了一套高檔衣服。

幼兒園里舉辦活動需要做一份策劃案，張芝芝主動攬下這份苦差，她一次次付出，百般討好，還是沒有得到太太們的認可，最終被欺負、被排斥、被踢出群聊。

物以類聚，人以群分，不是所有圈子，都適合硬著頭皮闖進去。即便有幸被貴人提攜，不提升自身修為，兩三次的考驗就會把不合適的人淘汰至圈外。你有用的時候，朋友最多，這是成年人世界的叢林法則。

想想如今還能有聯系的朋友，大多都境遇相似、三觀相合。你幫我一件小事，我送你一份人情，真朋友反而不怕互惠互利。如果認知差距太大，高處的人遷就，低處的人討好，兩頭都小心翼翼，只會令人心生疲憊。

03 社交的本質，是等價交換

網上曾有個話題：“一無所有的年輕人如何積累人脈？”一條高贊的回答是：提高自己的被利用價值。你若盛開，清風自來，好人脈不是追求來的，而是吸引來的。想要得到高質量社交，留住想珍惜的人，不妨試試這幾個方法：

1. 先為別人提供價值。

《后漢書》中有這樣一句話：天下皆知取之為取，而莫知與之為取。意思是大多數人認為，只有獲取別人的東西才是收獲，卻不知道給予別人也是一種收獲。各取所需，與之為取。想靠近優秀的人，先讓自己擁有付出的資格，為對方提供恰到好處的價值方是正途。若你肯為對方著想，做先邁出第一步的貼心人，何愁沒有情感、利益上的禮尚往來。

2. 遠離消耗你的圈子。

曾子曰：“君子以文會友，以友輔仁。”以友為鏡，可明得失，商業哲學范疇有一個類似“照鏡子”的理論叫密友五次元理論：一個人的財富和智慧，基本與5個與之親密相交的朋友的平均值相等。

交友不必十分功利，卻也要五分斟酌，你所處的圈子決定了你的層次。人生短暫，走進滿滿負能量，拉低你認知水平的圈子，是一場災難。一旦察覺到小團體只會搞所謂的“抱團取暖”，一味消耗自己的精力，沒有任何提高，不如敬而遠之。

3. 增加自己的人脈砝碼。

社會學有個著名的蹺蹺板定律——要讓對方高一些，就必須使自己低一些，要讓自己高一些，就必須使對方低一些。與其混跡于酒局、牌桌，穿梭于各種交友活動，拼命研讀人脈成功學，不如提升你自己的實力。人情本質上是社會價值產生等價交換的過程。私交再好，實力到了才能產生交集。