幽默與漫畫

一口氣讀完四大名著

諸葛亮在后邊喊道：“主公，你慢點兒，唐長老還在柴大官人的宅子里吃茶呢！”

劉備回頭怒道：“寶二爺都要出家當和尚了，他師徒四人還耐得住性子！”

“啪”，我把書合上，這是哪個人編的《一口氣讀完四大名著》！

牙 簽

昨天去表弟家，一段時間不見，他家的仙人球突然大了不少，我很疑惑。姨媽見了，說：“別看了，這盆是昨天剛買的。”

我問：“之前那盆呢？”

姨媽悠悠地說：“被你弟當牙簽用完了。”

神回復

你玩過最危險的游戲是什么？

神回復：“早上醒來，關掉鬧鐘，閉上眼睛再躺5 分鐘。”

漂亮的頭發

理發師對小顧客說：“瞧，多漂亮的頭發啊，是媽媽給的吧？”

小顧客略作思考：“我想是爸爸給我的，因為他現在一根頭發都沒有了。”

比 賽

最近幾天突然人品爆發，我們小區的幾個媒婆爭先恐后地給我介紹女朋友，讓我受寵若驚！

后來聽老媽說：“幾個媒婆約定，誰要是能給你介紹成功，誰就是咱們小區第一媒婆。”

我：“……”

簽 字

在超市排隊結賬，前面一人刷卡結賬，收銀員請他簽字確認，他問：“簽誰的？”收銀員：“是誰的卡就簽誰的。”我就看見此人在小票上寫下“建設銀行”四個大字。

質 問

兒子放學回來，明明看見我在客廳卻不打招呼。

我：“你這小子咋這么沒禮貌？”

兒子：“爸，我怕你尷尬。”

我：“我是你爹，有啥尷尬的。需要輔導作業嗎？”

兒子：“今天老師沒布置作業。”

我：“打游戲嗎？給你鍵盤。”

兒子：“爸，你好好跪著吧，省得一會兒我媽看見了，你就更難堪了。”

貴得離譜

老婆：“你真的要在這里用餐嗎？這家餐廳的東西貴得離譜。”

老公：“有多貴？”

老婆：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回去。”

寢室老大

我：“上大學的時候我是寢室老大，我動動腳趾就能嚇死他們！”

女朋友：“是路由器，還是插座在你邊上？”

我：“……都在！”

損 友

同學生病，我去醫院看他。這二貨看見我來了，慢悠悠地說：“你來啦，也沒啥招待你的，醫院里的氧氣你吸一點吧，還挺新鮮的。”

我：“……”

冷笑話

老爸批評我們：“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！放桌上也不拿東西壓著，風吹跑了怎么辦？”

暗 示

我前幾天買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每次開會都要把這幾個字沖著老板。終于，有一天，老板也買了個杯子，上面寫著：“做夢！”