在婚姻中不斷 學習如何愛

●文/梁爽

婚姻里有很多隨堂測驗，親密愛人也需要隨時學習。愛不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品，它是一種能力。長久的親密愛人，都是活到老，學到老。

前不久，我收到好朋友小尹婚宴的電子邀請函，伴隨著浪漫的音樂，一張張中式、西式、唯美的婚紗照映入眼簾。“當喜歡與合適撞個滿懷，我們決定陪伴彼此度過漫長歲月，以前眼前人是心上人，此后心上人是枕邊人，我們決定，讓愛以夫妻之名延續。”

看著他們的婚姻宣言，我希望這些年相親后找我分析、失戀后找我訴苦的小尹一定要幸福，我還應邀發了一段結婚寄語：“我們以前經歷的考試，都是經過學習、復習、沖刺才拿到證書，但是結婚正好相反，先拿完證書，再開始學習。”

的確，婚姻里有很多隨堂測驗，親密愛人也需要隨時學習。在我看來，婚戀之中有三個階段最考驗人。

婚姻初始階段：面臨“四角戀”風險

萬事開頭難，兩人剛在一起時，由于三觀差異、習慣不同，摩擦系數很大。多少人捂著心口大呼失望，“想不到你是這種人”“沒想到你會這么做”……

而事實上，婚戀初期，不是兩個人的婚戀，而是有四個人。除了你和愛人之外，還有愛人眼中理想的你，以及你眼中理想的愛人。

憶往昔，我和老公剛結束異地戀在一起時，他放棄原先的一切，我接受未知的命運，兩人下了很大決心，鼓足很多勇氣，卻險些被一頓餃子毀了。

那時我看冬天跨區通勤的他又冷又苦，決定回家包餃子送驚喜。我從沒有包過，又是看視頻又是備食材，為他做白菜豬肉餃子。我幻想他一進屋，聞到熱氣騰騰的餃子，感動萬分，陌生城市有盞燈為他而亮，嚴寒冬天有餃子為他而包，再鐵漢也柔情。

結果證明我都市劇看多了，內心戲太多。他回到家一臉倦容，看到餃子也言辭敷衍。美好的想象碰上冷若冰霜的現實，那天我們爆發了激烈爭吵。

他抱怨“自己沒多愛吃餃子”“晚上吃了難消化”，我發火“好心當成驢肝肺”“不感恩我的付出”。我倆吵架就像打乒乓球，迅速升級到扣殺，力度隨著回合不斷循環增強。后來他給家人打電話哭著要回家，我也發誓再和他講話就改姓。

回想起來，剛在一起的情侶表面上只有兩個人，其實還有兩個想象出來的人。他想象的我，懂他喜好，不要太言情，簡單過日子，別太講儀式感；我想象的他，愛說甜言蜜語，多做浪漫行為，看見我的付出，在灰頭土臉的生活里活成“雞湯”。

這一關的通關要領是：承認并接受我們的家庭、教育、經歷、感受、審美都不同。

婚姻至暗時刻：一方有看得見的壓力，另一方有隱秘壓力

婚姻中，兩個人同步穩步進步，是小概率事件。更可能是一方春風得意，一方事業不順。很多人只看到事業不順者的壓力，忽略了另一方也有不足為外人道的壓力。

我的一位女同事，老公所在兩家公司相繼破產，拿了賠償金在家當奶爸。聚會時，女同事經常抱怨她老公，著眼點和落腳點都是雞毛蒜皮的小事，比如衣服掛在晾衣竿上幾天也不收，拖把用完不記得放回原位。我聽著同事抱怨，察覺到小事情背后的大情緒。

現實生活中的婚姻，越是雙方進步不同步，不順的一方越是逞強，順利的一方越是包容，各自盡力維持這種糾結擰巴的狀態，直至忍無可忍。

未經事的年輕人只覺婚姻現實，卻不知情感微妙。如果不順方能坦誠說出自己的脆弱和無助，感謝對方的付出和體諒；順利方能透過現象看到本質，說出自己對未來的懷疑，希望得到對方的安慰鼓勵。這樣的直面內心，坦然溝通，更容易挺過婚姻的至暗時刻。

這一關的通關要領是：壓力共同承擔，夫妻擰成一股繩。

孩子出生以后：夫妻關系需重新調整

一項社會調查顯示，有92%的人表示在生完孩子后夫妻沖突逐漸增加；在生完孩子的第2 年，有25%的夫妻關系陷入困境。

未雨綢繆的我，在孕前就大量地看各種知乎熱帖。比如，為什么產后一年是夫妻感情最差的一年？為什么產后兩三年夫妻關系最受考驗？從產后身體恢復，到產后情緒調養，再到家庭成員新形勢下的新關系，從產生原因到預防措施……

我原以為自己做足了預案。可萬萬沒想到，產后不到半年，我跟老公吵到跑出家門，他抱著孩子追出來；我跟婆婆吵到面紅耳赤，我差點去心理科看病。

生完孩子后，我頓悟自己生的不只是一個嬰兒，而是一個重新編碼的我，生理、心理、社會角色和家庭角色瞬間改變，以及一個重新洗牌的家，長輩們攜帶著幾十年的生活習慣空降到家里……分分鐘讓我領悟“愛情和結婚是兩個人的事，有了孩子就是兩家人的事”。

那一階段我可以給身邊人隨時隨地寫小作文——致老公：男人們還想和他們的父親一樣生活，可女人們已經不愿意像她們的母親一樣生活了。致婆婆：一個家只能有一個女主人。

至今想想我仍然汗顏，那時被激素蒙了心的我，只想一頓戾氣輸出。什么時候我開始主動學習、積極改變了呢？

一次，我抱著女兒去打疫苗，路邊汽車響了一下，女兒驚恐地縮到我懷里。我舉一反三，家里持續吵架時女兒能縮到哪兒去？于是，我決定從夫妻關系重建開始。

我和老公心平氣和地談心，反思有孩子后自己做得好和不好的地方、對方做得好和不好的地方，把為自己辯解變成為對方考慮。

老公說：“你和我爸媽鬧不愉快，我每次都站在你這邊。”我承認：“我每次和我爸媽背地里說你壞話告你黑狀。”老公說：“你愛看心理學的書，就拿我和我爸媽當素材。”我承認：“你從來沒有說過我的家庭和朋友的任何不是……”

一番促膝長談后，我們增進了對對方的了解，更增進了對自己的認識。這種夫妻有效溝通積極糾偏的態度，給所有家庭成員做了表率。

我現在可以說，截至目前，產后一兩年是我們夫妻關系最好的日子，也是婆媳關系最親的時光。僅有的一次大吵，也讓大家想了很多，學了很多，改了很多。

托爾斯泰說過：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”其實不幸的婚姻很相似，就是不會學習。

愛也是需要學習的，它不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品，它是一種能力。實際上，愛更需要學習。而長久的親密愛人，都是活到老，學到老。