愛的薪水等

愛的薪水

美娜和她的丈夫在看電影，銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。

美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什么緣故?”

“嘿!”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎?”

我可以陪著你

老公：咱們把家務分分工吧。

老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……

老公：這對。

老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。

老公：這……行!

老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……

老公：行，行，那你干什么?

老婆：別著急啊，廚房里油煙那么大?？蓺つw了，做飯也得你干吧。

老公：你就告訴我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你、監督你、贊美你、安慰你……

謙虛

老張作報告，他謙虛地說：“同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎?！?/p>

下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：“不合大家的胃口，請多多包涵。”

聽眾瞪目結舌。

衛生制度

檢查團團員：“你們單位衛生搞得好的主要經驗是什么?”

單位職工：“就靠制度化。”

檢查團團員：“具體制度……”

單位職工：“上級檢查一次，就突擊一次?！?/p>

活動廠長

有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎么總是坐前排?”

，

“帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐中間了?”

“深入群眾?！?/p>

“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長?”

“代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里……”

“相信群眾唄!”

何時走光

新書記上任作報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當他低頭一看，臺下竟空無一人了!書記驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了?”

秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?！?/p>

修改銘文

一位年輕的寡婦給她剛死去的丈夫立了一塊很昂貴的碑，碑上銘刻著：“你丟下我多么悲哀，叫我怎能忍受?！边@位太太改嫁之后。她深愧于這塊碑的銘文，于是靈機一動。在“怎能忍受”之后添了一個詞兒——“孤獨”。

造句

老師：“小明，請用‘長城’造句?！?/p>

小明：“長城很長?！?/p>

老師：“這個不行，再造一個?！?/p>

小明：“老師，我又不是秦始皇。造不了?！?/p>

放大眼睛

女顧客進照相館，問營業員：“我的照片可以放大嗎?”

營業員接過底片，說：“可以。要放大多少?”

“別的不要，光眼睛放大一倍就行了?！?/p>

知父莫如子

一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐。要老人靈魂上東天。

和尚奇道：“去西天才是極樂世界。”

孝子答：“家父平生最好打別人說東他偏向西。就這么向東念吧，他一準就去西天了。”

上公廁

某移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說：“進去三毛，出來兩毛!”老總一愣說：“出來還收費?”大爺說：“學習移動雙向收費!”老總從廁所出來又被攔住，老大爺又說：“你蹲的是八號坑，交一塊選號費，放了一個屁，交一塊錢的漫游費；超過三分鐘，再交一塊超時費；廁所有背景音樂，收彩鈴兩毛；如果您經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒：“這是誰規定的?”大爺一擺手：“我的地盤我做主～～!”

提前消費

旅客向酒店經理投訴說：“賬單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池!”

經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的?！?/p>

絕對不可能

一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有只蒼蠅。

“喂，侍者，”紳士叫道，“咖啡里有蒼蠅。”

“蒼蠅?那絕對不可能!”侍者說，“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了!”

難讀懂的書

圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“謹告——這些書難讀，需要高深的學問?！边@個架子上的書很快就全部借出去了。

老板與秘書

“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯?”

“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

我去吃

中午，兩營業員輪換去吃飯。甲說：“我先去解個手?！?/p>

乙說：“快去解，解完我去吃?！?/p>

先試后買

一位年輕漂亮的女士在化妝品柜臺前問男售貨員：“接吻后這支口紅會褪色嗎?”

男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看?！?/p>

可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎?！闭f著他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說，“大家看見沒，有?像這種壞的，我們是可以退換的。”

好好干

一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。

他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧!我以前也是和你一樣?！?/p>

員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧!我以前也是和你一樣。”

有新情況

旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候?！?/p>

“怎么回事?要來重要人物?”一名侍者輕聲問道。

“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒煳了?！?/p>

成功秘訣

顧客：你搞入戶推銷的成功經驗是什么?”

推銷員：每個家庭主婦開門后，我的第一句話是：“小姑娘，你媽媽在家嗎?”

四大名著

小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名著”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之后，他們還沒有看見什么“四大名著”，于是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。

大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿墻壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’?”

大丁“哦”了一聲。

經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了?！?/p>

茶和查

一次，和幾個朋友下館子。眾人圍著桌子坐定。一朋友對站在身邊的服務小姐說：“茶!”小姐心里納悶，你們來了幾個人自己還不清楚?但還是認真地查了起來：“1，2，3，4，5，6，7。”朋友加重語氣說：“倒茶!”小姐趕緊“7，6，5，4，3，2，1”倒查了一遍。朋友急了：“我說你數什么呢?”“俺屬狗啊!”

生產日期

某顧客在超市選購了一罐裝的奶粉，見罐底標有保質期兩年的標記，可是她找遍整個鐵罐也沒有發現生產日期。遂詢問身邊的一位超市服務員，得到的回答卻是：“生產日期打印在罐內，回去自己看吧!”

銀行小姐

銀行里陳小姐的座位被排在入口處。常常有人問東問西。久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，有一天她突然想到一個妙計，便放了一個“此處非詢問處”的牌子。結果，以后來辦事的人。都先問陳小姐：“請問詢問處在那里?”

意見簿

在飯店里。

一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址?！?/p>

“很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”

煎肉餅