讓愛為你保駕護航
——二孩家庭中長女“偷竊”行為的輔導個案

◎ 陳蒙盛（浙江省寧波市新城第一實驗學校，寧波 315040）

一、個案概況

小敏（化名），女，小學三年級學生，文靜乖巧，成績較好，在班里擔任中隊委員，是個讓老師省心的孩子。她這學期接連幾次偷拿班級、老師和同學的物品，班主任對她進行了好幾次語重心長的批評教育，但均不見效。

小敏媽媽告訴班主任，其實家人早就發現了小敏的這一行為，從小學一年級開始，小敏經常會從外面帶回些造型奇特的筆、橡皮、玩具及貼紙等，但沒玩幾天就都丟在一個角落里不管了。發現這件事后，她很生氣，跟小敏說想買什么就直接對父母說，不要偷拿別人的東西，從小偷針長大偷金，會進監獄的……小敏每次承認錯誤的態度都很好，可過沒幾天又會犯老毛病。為此，她還打過小敏，但效果都不好。小敏媽媽很無奈，家里明明什么都不缺，對孩子在物質上幾乎有求必應，可為什么她總去偷拿那些自己也不太感興趣的“破爛玩意兒”？

為什么是小學一年級開始偷拿東西，而不是幼兒園？小敏上小學后家人對她的養育方式或態度發生了哪些改變？在小敏身上發生了什么重大生活事件？帶著這些疑問，我撥通了小敏媽媽的電話。

小敏媽媽告訴我，小敏從小就是家里的寶貝，她喜歡的漂亮衣服、看中的新玩具，家人總是盡量買給她。后來有了妹妹，比她小四歲，但奶奶、爸爸、媽媽對她的愛絲毫沒有減少。要說她的生活發生了什么改變，那就是小敏是奶奶帶大的，以前晚上也同奶奶一起睡，所以她跟奶奶最親。上了小學一年級后，媽媽認為小敏長大了，就讓她自己一個人睡，而奶奶則跟妹妹一起睡。為這事小敏也鬧過，但大家都沒有依她，最后她也只能作罷。當姐妹倆平時發生爭吵時，爸爸、媽媽和奶奶會要她讓著妹妹，畢竟妹妹還小，不懂事，如果她不讓著妹妹，家人就會訓斥甚至打罵她。

二、個案分析

妹妹的出生導致家庭重心轉移，年幼的妹妹需要照顧，吸引了家人的主要注意力；當姐妹倆爭吵時，家人的不公正態度更是讓小敏產生了錯覺——家人愛的是妹妹，自己不再是受人寵愛的小公主了；上了小學一年級后，與小敏關系最親密的奶奶不能陪小敏睡了，要去陪妹妹……這些變化讓小敏產生了巨大的心理落差和不合理的認知：家人不再像以前那樣愛我了。年幼的她缺乏一定的心理調節方法，而人類的行為往往受到成長經驗所積累的各種意識、無意識的影響。從心理健康的角度看，小敏偷拿東西的行為是一種無意識的心理防御機制，她以此來消除自己焦慮的情緒。如果這時一味指責、批評她，就壓制了她的心理需求，不但無益于問題的解決，還會使她形成心理障礙和人格缺陷。

因此，要改變小敏的問題行為，必須通過多種方式疏導她的負面情緒，糾正她的不良認知，同時加強對家長的指導，建議家長創設良好的家庭氛圍，讓她更有安全感。

三、輔導過程

找到了問題的癥結，我制訂了有針對性的輔導方案。

（一）構建信任的咨訪關系，了解需求

小敏內心積壓了很多不良情緒，輔導的第一步就是對小敏進行情緒疏導，引導小敏將內心的真實感受表達出來，將負面情緒釋放出來，緩解心理壓力。

第二天，我請小敏到心理咨詢室聊天。一開始她很緊張，局促不安地低著頭，雙手握拳。我沒有直接進入主題，而是跟她聊雙休日報了什么培訓班、誰負責接送、古箏考了幾級等，并不時地夸贊她。等她放松下來，我問她有了妹妹后是開心多還是生氣多，她愣了一下，然后說開心多，雖然現在兩個人會吵架，但自己多了個玩伴，等妹妹懂事了，兩個人團結起來別人就不會欺負她們了，以后還可以一起逛街、看電影，一起做很多很多的事情。

從她的表情可以看出，這些話是平時父母對她的“引導”，而非發自她的肺腑，看來她還是沒有放下防御，這可能是因為平時她跟父母表露真實想法時屢次遭到否定，于是她便把自己的內心隱藏、封閉了起來。如何跟她建立起信任關系呢？我開始聊我的原生家庭，聊我們三姐妹的事，她的眼睛漸漸亮了起來，于是逐漸敞開心扉，跟我分享她的故事：從小爸爸、媽媽、爺爺、奶奶確實都很疼她，媽媽經常給她買新衣服、新玩具，帶她去游樂園玩，奶奶還給她做好吃的。有了妹妹后，妹妹經常搶她的玩具或打擾她，每次姐妹倆發生爭執，家人總會袒護妹妹，總是要她讓步；奶奶以前經常做她愛吃的紅燒雞腿和煎牛排，但后來不怎么做了，每餐燒的都是妹妹愛吃的菜。讀一年級后，媽媽也不大給她買新衣服了，還說“你現在是小學生了，平時穿的是校服，沒必要買新衣服”；也不給她買玩具了，說“現在要以學習為重，玩具是妹妹這么點大的孩子玩的”，而且連睡覺也不能跟奶奶一起睡了，奶奶說“等妹妹長大了，奶奶再跟你一起睡”……說完這些后，她長長地舒了一口氣，然后雙手托腮定定地看著我，我們有了如下對話。

師：你覺得媽媽和奶奶了解你的感受嗎？

小敏：不了解，我跟她們說她們的做法不對時，她們反而說我不懂事。后來我也不想跟她們說了，沒用的。

師：如果給家人打分，0分表示你對家人的做法很不滿意，10分表示對家人的做法非常滿意，你會給奶奶、爸爸、媽媽和妹妹分別打幾分呢？

小敏：奶奶和妹妹5分，媽媽、爸爸4分吧。

通過對“三只松鼠”企業進行案例分析，本文發現雖然創業營銷戰略可分為機會導向、超前行動、創新性、風險承擔、關注顧客、資源整合和價值創造7個部分，但在企業應用中并非全部采用，而是根據環境有針對性地采用，并且創業營銷戰略的實施會通過二元創新這一媒介對新創企業績效產生影響。

師：如果他們的表現能達到9分甚至更高，你希望他們做些什么呢？

小敏：奶奶每星期能跟我睡兩個晚上，哦，一個晚上吧；給我燒我愛吃的雞腿和牛排。爸爸媽媽不要總叫我讓著妹妹，要耐心聽我講話，處事公平些。妹妹……

（二）改善家庭系統，給予愛的滋養

晚上，我把小敏的想法告訴了小敏媽媽，小敏媽媽表示很吃驚，也很自責這幾年忽略了小敏的感受。家人只感覺小敏讀小學后性格越來越暴躁易怒，有一點兒不如意就發脾氣或哭，爸爸媽媽也哄過，后來就沒耐心了，小敏一不聽話他們就打罵。發現她拿東西后，一開始只是簡單批評一下，沒有引起重視，后來發現小敏拿東西的次數越來越多，便一味打罵，但收效甚微。之所以一直沒把這件事告訴老師，是擔心老師和同學知道了會瞧不起小敏，給她貼上“小偷”的標簽。家人現在心急如焚，但又不知道該怎么辦。

我跟小敏媽媽分享了二胎家庭中長子女的心理與行為變化、二胎家庭教育問題及教育對策等，告訴她當兩個孩子發生沖突時，父母要把主導權還給大孩，要給予孩子處理矛盾的空間，讓他們在經歷和體驗的過程中，學會表達和得到領悟。我建議小敏媽媽組織一次家庭會議，跟小敏的爸爸、奶奶談一談小敏的問題行為及背后的原因、每個家庭成員需要做出的改變等；然后邀請小敏一起參加家庭會議，會議中只字不提小敏的問題，而是請她說說她對家人的看法和期待，家人適時檢討一下自己做得不對的地方，通過協商，最后全家人達成一致意見。

（三）改變認知，促進自我成長

在小敏的世界里，家人對她的關愛所剩無幾，她認為自己已經不是家庭的中心，成了多余的人，而這一切改變都是因為妹妹的出現，所以她對妹妹是不接納的。父母簡單的說教非但沒有效果，反而使她更厭惡妹妹。我接下來要做的就是通過心理輔導糾正小敏的錯誤認知。

1.用團體心理輔導疏導情緒

在小敏所在班級上“家有二寶”團體心理輔導課時，我把學生分成了三大組，分別是大寶組、二寶組和獨生子女組。大寶組、二寶組或分享或吐槽自己與兄弟姐妹的日常互動和內心想法、感受，獨生子女組則站在中立的視角，理性地發表自己的看法。在活動體驗、心靈溝通及交流匯報中，小敏發現大家原來跟她有一樣的困惑，由此減輕了心理壓力，并嘗試站在父母的角度看待問題，學習怎樣正確處理與家人之間的關系。

2.尋求例外，克服消極思維定式

小敏抱怨說自己在家不受重視，事實真的是這樣嗎？我請小敏每天記錄父母和奶奶為她做的事，讓她找出例外，引導她發覺事情其實沒有她想象中那么糟糕。

小敏：我覺得有了妹妹后，我在家變得不重要了。我每天放學回家寫作業請求媽媽陪著時，媽媽總會說她要給妹妹講故事、陪妹妹搭積木……

師：有沒有什么時候媽媽放下了妹妹，單獨把時間留給了你？

小敏：雙休日我去培訓班時，媽媽開車接送我。

師：看來并不像你說的有了妹妹后媽媽便不再關心你了。回憶一下，還有什么時候媽媽會放下妹妹，全身心地陪在你身邊？

小敏：當我生病時，媽媽會帶我去醫院，到家后給我量體溫、削蘋果，還關心地問我好點兒了沒。還有……

師：現在你覺得媽媽對你怎樣？她還愛你嗎？

小敏：（沉默良久）愛。

這次的輔導非常有效，小敏的“有了妹妹后，自己變得不再重要”的想法有了松動，她意識到“家人對妹妹的照料是削減了對自己的愛”的想法是不合理的，這種不合理想法使她忽略了父母對她的陪伴和關愛。她表示愿意改變自己，多從積極的角度看待家人。

四次輔導后，小敏的變化很大，她沒有再出現偷拿東西的行為。第六次來輔導時，我讓她給家人打分，她給奶奶和妹妹都打了10分，給媽媽打了9分，給爸爸打了8分，用她的話說對家人非常滿意。班主任也反映小敏比之前樂觀開朗了，學習成績也有了進步，期末還評上了三好生。

四、輔導反思

回顧此案例，表面看起來是孩子的問題，實際上根源在于家庭對孩子感受的忽略。妹妹出生前，家人對小敏非常寵溺，可以說是有求必應。妹妹出生后，家人把大部分精力放在了妹妹身上，對小敏的關注度隨之下降。另外，家人對她和妹妹的不同態度加劇了她的不滿和失落情緒，她認為原本屬于自己的關懷和愛都被妹妹奪走了，自己完全被忽視了。這種想法讓小敏出現心理失衡，引發了問題行為。小敏的行為其實只是在向家人發出信號：請你們多關注我，我需要你們的關愛。要想改變孩子，必須先改變孩子所在的家庭系統，媽媽作為孩子的重要他人，在孩子的養育中發揮著重要作用，所以我們要先促使媽媽做出改變，進而優化整個家庭系統。

輔導無定法，靈活最重要。輔導者要把來訪者當成解決自己問題的專家，因為輔導者不會比來訪者更清楚他的世界里發生了什么，什么樣的解決方式對來訪者來說更有效。在心理輔導工作中，很多時候，我會“放空”自己，引導來訪者說出發生在自己身上的事，接納他們的情緒，將他們的問題外化，幫助他們以積極的眼光看待周圍的人，為自己賦能，充滿信心地面對問題、解決問題。