『空心病』，怎么療愈？

文/徐凱文、王明姬、穆思容

作為一名臨床心理學博士，一名精神科醫生。在我20多年的臨床實踐中，尤其是在最近的5 到10 年當中，我發現“空心病”從大學生群體逐漸向高中生、初中生甚至個別小學生蔓延。

“空心病”是一種價值觀缺陷所致的心理障礙：即明明是非常優秀的年輕人，成長過程中沒有明顯的創傷，生活和個人條件優越，但內心卻無比空洞、迷茫、壓抑。

我們都知道，很多心理問題，背后的深層成因往往和家庭環境有著千絲萬縷的關系，比如說父母離異、早期的創傷、撫養問題。那么，為什么我們的孩子會出現“空心病”？在這里，我想先跟大家聊聊更深層的成因。

“空心病”的幾個特征

我先跟大家描述一下空心病是什么樣子的。

第一，符合“抑郁癥”的診斷標準。

從癥狀上來講，“空心病”可能是符合抑郁癥診斷標準的。表現為情緒低落，興趣減退，快感缺乏；但與典型抑郁癥不同的是，這些癥狀表現并不非常嚴重和突出，甚至外表上看上去跟其他人并無差別。

第二，強烈的孤獨感。

這類孩子會感到非常孤獨，他們覺得跟這個世界和周圍的人似乎沒有真正的聯系，不知道活著的價值和意義是什么。雖然其中有的人很在乎非常優秀的成績和表現，也會因此而努力，但當達到目的后，內心還是空蕩蕩的。

第三，渴望外部認同。

患有“空心病”的孩子通常人際關系是良好的，但他們會過分在意別人的看法，刻意維持他人眼中的美好“人設”，但與此同時又覺得很辛苦、很疲憊。

第四，對生物治療不敏感，甚至無效。

很多“空心病”個案在國內最好的精神專科醫院接受治療，用了所有的藥物，甚至用了多次電休克治療，都沒有效果。因此，我認為生物學因素并不是“空心病”的主要因素。

第五，傳統心理治療療效不佳。

通過臨床實踐證明，“空心病”是難以通過改變負性認知來解決的，甚至也不是探討孩子的原生家庭、早期創傷可以解決的。

“空心病”需要中國文化療愈

“空心病”缺的是什么“心”呢？

湖南師范大學的一位教授，多年來都在做青少年的良知研究，他曾經提出中國人的良心就是“八心”，即感恩心、孝敬心、責任心、是非心、惻隱心、羞恥心、寬恕心和誠信心。

“空心病”是價值觀的問題。治愈“空心病”，需要用文化去療愈。我們通過研究發現這“八心”和我們青少年測出來的“空心”呈負相關。當一個孩子缺失感恩心的時候，他的空心病就嚴重了，他缺失孝敬心、責任心，就會是非不分了。我們正因為缺了感恩、孝敬、責任等“良心教育”，才使得孩子沒有充分地發展和發育。

所謂的“文化療愈”，是在物質越來越豐富的中國社會里，升級孩子的心靈，而不是只用學習成績或者金錢來評價一個人。當我們能夠回歸本心、人性和良知的時候，我們的孩子自然會找到人生的價值和意義。

什么是價值觀？

價值觀，顧名思義，跟一個人的價值感息息相關。

價值觀對孩子而言是什么呢？就是在孩子的世界里，他們認為的最重要的事，也會據此判斷自己是否有價值。有意思的是，每一位孩子都希望獲得價值感，他們的所思所想、所言所行的目的，本質都是給自己的價值感加分。

比如，作為成年人，如果他認為金錢是有價值的，錢越多就感到自己越有價值，那么，他就會把賺錢視為頭等大事，為此不擇手段、損人利己。

如果一個人認為優秀是最重要的，越是超越他人越感到自己有價值，那么，他就會很努力地用各種方式讓自己變得優秀，比如不間斷地學習、刻苦地練習。

同樣地，如果一個人覺得讓別人快樂是體現自己價值的方式，那么，他就會主動做一些事逗別人開心、讓別人愉快，甚至不惜壓抑自己的需求和快樂。

所以，拋開學術定義，對每個人來說，價值觀就是：我相信，什么是有價值的，我認為，什么事情是重要的。

價值觀的“價值”

價值觀可以讓一個人主動行動，獲得幸福感。

小孩子都很喜歡玩具，在他們的價值觀中，玩具就是極為重要的。為了獲得心愛的玩具，孩子會想盡各種辦法，或是懇求父母、或是撒潑打滾、或是自己攢錢購買……然后，在達成目標后，感到滿足和幸福。

價值觀可以讓一個人的生活擁有更多的視野和可能性。

金錢、時間、優秀、愛、友誼，這些都是可以讓一個人產生幸福感和成就感的重要因素，不同的人，在不同的領域會有不同的收獲，如果結合在一起，或許會發生化學反應，彼此成就。

比如，有的孩子極具學習能力，有的孩子腦子反應快點子多，有的孩子特別幽默風趣，那么他們在一起合作時，就有機會豐富彼此的視野，同時體現自己的價值。

誰在影響孩子的“自我價值感”？

價值觀主要有兩種，一種是自我價值，它回答的是“我是不是重要的”；另一種是社會價值，它回答的是“我是不是有用的”。

自我價值來自童年的親子關系中，來自兒童與父母之間的互動中；而社會價值，來自社會關系，來自與社會的互動中。顯然，具有社會價值的人，首先要相信自己很重要，是獨特的、不可替代的生命。

也就是說，社會價值要以自我價值為基礎，即“我是不是有用”的判斷首先來自“我是不是重要”。這一點，對于家庭教育尤為重要！比如，媽媽對孩子的肯定，會讓孩子的自我價值感加分，覺得“我很重要”；而這個孩子長大之后受到同事的認可時，他的社會價值感會隨之加分，他會相信“我特別有用”。

相反，如果一個孩子從小在父母的斥責和打擊中長大，就會缺少自我價值感，覺得“我沒那么重要”；即使他成年后在社會活動中得到贊譽好評、收獲地位權勢，內心中依然不夠自信堅定，容易迷失困惑自我懷疑，時不時還會冒出些自卑，“我其實沒那么有用”。

當孩子建立了積極的自我價值感、相信自己是重要的、真心喜歡自己時，他們會更少地發生自我否定、自我忽視、自我貶低，會更有胸懷去欣賞別人的價值和優點，不再因為自己不好而拒絕承認別人好，也不會輕易地因為別人優秀而感到郁悶。這就是我們常說的——大氣！

作為家長，我們需要：

塑造兒童積極的價值觀，需要做兩件事。

第一，無條件接納，幫孩子建立自我價值感。在親子關系中，最重要的一點，是讓孩子相信他是父母心中重要而獨特的生命，這要求父母做到“無條件接納”。

有一位6 歲的小女孩，她因為剪不出紙蝴蝶而被小朋友嘲笑。這時，老師坐到她身旁，輕聲地說：“寶貝，你現在一定很想剪出一只蝴蝶吧？你看，每個人剪出的蝴蝶都不一樣，我相信你一定可以剪出一只與眾不同的蝴蝶，你愿意試一試嗎？我相信你可以。”

于是，女孩點了點頭，在沒有老師的幫助下，自己剪出了一只蝴蝶。這一個小小的成功，就是因為老師傳遞出了“即使你現在還沒有剪出蝴蝶，我依然相信你能”的態度，讓小女孩的自我價值感加了分。

那么，父母該如何面對孩子犯錯誤、或遇挫折呢？永遠記得告訴他：我批評的是這種“偷懶行為”，而不是全盤否定你“這個人”；我重視的不是別人對你的評價，而是你自己有沒有努力嘗試；即使你現在失敗，我依然相信你以后可以成功；無論成功還是失敗，你都是我眼中最重要的人；出現這些“壞行為”我很生氣，但我們依然愛你……

在這種積極暗示下的孩子，才會樹立積極的自我價值觀，同時具有抵抗挫折、直面失敗的心理能力。

第二，把不同的社會價值觀傳遞給孩子。讓孩子感受到人與人的巨大差異，體驗到不同場合對“正確的事”的標準不同，學會理解他人的不同選擇，求同存異。這取決于父母的自我修煉。

比如，發現孩子說謊了，很多父母會暴跳如雷或者批評說教，其實，還有更好的做法。

首先，您需要知道孩子說謊的原因，并且區別對待。如果是“善意的謊言”，我們要讓他知道：要努力生活在一個真實的世界里，哪怕它并不美好，因為謊言的世界很脆弱。

如果是孩子用說謊來逃避“忘寫作業”帶來的責罰，我們就要讓他知道，說謊的后果，遠比“忘寫作業”要嚴重得多。如果是孩子用說謊來證明自己比別人聰明，我們需要讓他意識到，證明自己聰明的方法有一百種，而說謊，是其中最糟糕的一種。

其次，要鼓勵孩子在特殊情況下的“說謊”。比如，遇到了想騙你離開大人視線的壞人時，可以撒謊自保；遇到了威脅你人身安全的小混混時，也可以先撒謊示弱、然后向外求助。

這種時候的“謊言”，就是有價值的、值得被肯定的“謊言”。這樣做，孩子在說謊行為之后，才有機會學到更多正確的行為，同時塑造豐富多元的價值觀，提升社會交往能力。

不要讓孩子成為社會焦慮的“最終承受者”

“雙減”政策會在很大程度上改變“盲目內卷”“無意義內耗”的消極狀況。但更重要的是，家長和老師，家庭和學校更需要減輕焦慮，不把壓力傳遞給孩子們。

當我們孕育我們自己的孩子的時候，我們所有的當父母的心態應該都是：老天爺啊，你給我一個健康的孩子，該有的都有，不該有的都沒有就行了，我就希望有一個健康的普通的正常的孩子就行，我就開心死了。

當我們看到孩子第一眼的時候，我們抱著自己的孩子，看著就覺得心里樂開了花，都流下了幸福的眼淚。

但是這樣的一個父慈子孝的狀況，似乎持續不了多久。因為很快，我們就被“忽悠”得焦慮了。我們是怎么產生焦慮的呢？從“不能讓孩子輸在起跑線”開始，也從“學區房”“課外補習”開始。最后，孩子成為社會焦慮的最終承載者。

家長要想一想，你是想要一個健康幸福、跟你親子關系非常和諧、終生相愛相伴的孩子，還是想要一個雖然上了名牌大學，但是和你的親子關系惡劣，并且覺得人生毫無價值、無意義、不幸福的孩子。

你希望你的孩子變成什么樣的？

最后，我想跟各位父母說，我們現在生活在一個美好的時代當中，我們都希望給孩子最好的東西，父母給予孩子最好的東西是一個高尚的靈魂，有了高尚的靈魂，才有美好的未來。