任你哭笑，我就靜靜看著你

文/韓婧

一

在某檔綜藝節(jié)目中，蔡康永給大家分享了保持冷靜思考的方法：“我想象著我的腦子里有一個冰塊，它可以讓我快速鎮(zhèn)靜下來。節(jié)目中經(jīng)常出現(xiàn)這種情況，工作人員分享一個笑話，小S和其他人都哈哈大笑，但是我一直保持很嚴(yán)肅的表情，因為我在想：這個說出來觀眾反應(yīng)怎樣？真的有這么好笑嗎？怎樣才能制造更好的節(jié)目效果？雖然看上去和周圍人有些格格不入，但我還是很享受這樣理智的態(tài)度?！?/p>

美國著名家庭治療師維吉尼亞·薩提亞提出五種人類經(jīng)典的應(yīng)對姿態(tài)：討好、指責(zé)、超理智、打岔、一致性表達(dá)。超理智的應(yīng)對姿態(tài)主要有以下特點：行為上，看起來冷淡、嚴(yán)肅、高人一等的神情，喜歡操縱、提出建議，看起來不敏感，有一種不帶人性的客觀；言語上，表達(dá)邏輯客觀，盡可能避開有關(guān)個人或情緒上的話題；情感上，僅顯露少許情緒，內(nèi)心極為敏感、孤單空虛，害怕失去控制。

這樣的應(yīng)對方式在生活中隨處可見，艾米的男朋友就習(xí)慣如此：當(dāng)艾米工作不順利忍不住哭一場的時候，男朋友總是一臉嚴(yán)肅地說：“你能不能冷靜點？有時間哭還不如現(xiàn)在分析一下怎么改進(jìn)工作方法。”艾米對他說“我好像發(fā)燒了”，男朋友的回答總是“看醫(yī)生打針”。艾米分享一個搞笑的綜藝節(jié)目給他，看完后不笑也就算了，還會補(bǔ)上一句“這些都是事先編排好的”。艾米受不了他冷冰冰的樣子：“你能不能學(xué)著安慰我一下？”男朋友說完“好”后便沒了下文。有時候艾米忍無可忍和他大吵一架，看到的僅是他臉上一閃而過的不耐煩。待艾米冷靜下來后，他倒是會主動溝通：“你能不能學(xué)著控制一下自己的情緒，時不時大鬧一場，除了發(fā)泄還有什么意義？”

二

為什么有些人就像一塊千年寒冰，始終采用這種超理智的姿態(tài)呢？

這種看似冷靜理智的外在表現(xiàn)，實則是對深度恐懼的自我保護(hù)，是一種低自尊的心理水平。由于害怕失去和威脅到自我價值，個體便逐漸否定自己的情緒與需要。看似“無欲無求”“波瀾不驚”，實則“患得患失”“暗流洶涌”。

而這種低自尊感的根源，很多和童年情感忽視直接相關(guān)，指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。

很多人的童年和艾米的男朋友有類似的經(jīng)歷——

小時候努力考了前幾名，興沖沖回家報喜，父母知道后頭也沒抬，囑咐一句“下次繼續(xù)努力”，便繼續(xù)忙自己的事情。

看中一件很漂亮的衣服想要買回來，媽媽嚴(yán)肅回答：“之前買的還能穿，大人掙錢這么不容易，你怎么這么不懂事”。

好不容易等到父親下班回家，湊過去想對他撒個嬌，卻被輕輕推開：“去學(xué)習(xí)，我辛苦一天了，讓我休息一會”。

在學(xué)校被欺負(fù)后哭著跑回家，告訴父母緣由后，他們簡單直接地說“哭就不疼了嗎？打回去不就完了”。

從父母那里無法得到情感上的回饋，所有發(fā)出的愛的信號與渴望，仿佛投入深深的大海，孩子的情感被忽視，導(dǎo)致自我價值受損，產(chǎn)生低自尊感和自卑感，成年后以一種理性的狀態(tài)回避情感的卷入。

三

超理智應(yīng)對方式看似冰冷，實際上也有優(yōu)勢——這是根據(jù)個人經(jīng)驗發(fā)展出來的有效的求生存的防御模式。因為之前從來沒有被看到的經(jīng)歷，現(xiàn)在他們選擇用這種冷靜客觀的態(tài)度將自己完全包裹起來，看上去刀槍不入，減少了受傷害的可能性：任你哭和笑，我就靜靜看著你，但凡感覺到對我不利，我便可以及時抽身而去。并且，理智可以促進(jìn)人更好地思考，思路更清晰。想想看，你身邊超理智的人在講道理上是不是從來沒輸過？但是，超理智的應(yīng)對方式存在的弊端更是顯而易見。

在和人相處過程中，超理智的人很難建立親密的關(guān)系，由于理智而失去了共情的部分。有一次文文和母親發(fā)生了嚴(yán)重的爭執(zhí)，母親情緒失控，她卻很冷靜地一一細(xì)數(shù)從小到大母親對自己的種種錯誤教養(yǎng)方式，最后逼問得母親啞口無言?？瓷先ナ浅场摆A”了這一架，可是看著母親自責(zé)流淚的樣子，她才隱隱意識到自己贏了理卻輸了情。

長期超理智的模式，情緒無法正常流淌，忽略了自我和他人內(nèi)心發(fā)生的事情。因為情緒的自然流動和平衡是人類的本能，強(qiáng)行壓抑和否定，難免會出現(xiàn)崩塌。每種情緒都有它的意義：快樂讓我們享受美妙的時刻，憂傷讓我們深刻思考，恐懼保護(hù)我們免受傷害。超理智的模式下情緒被隔離，但是個體內(nèi)心極其敏感，他們將感受到的情緒統(tǒng)統(tǒng)壓在心底，猶如一座一觸即發(fā)的火山。

四

如何應(yīng)對超理智的行為模式，盡可能減少它對自身和他人的負(fù)面影響呢？

如果你是一個慣用這種模式的人，當(dāng)朋友或愛人向你傾訴苦惱的時候，先不要回應(yīng)“這個問題該如何解決”，而是嘗試著先看到對方的情緒。很多時候，別人找你傾訴要的并不是建議，而是你可以看到他的傷心和痛苦。可能你不擅長安慰人，你更擅長給建議：工作不順利要么忍要么滾，遇見渣男趕緊離開他，父母不講道理就該劃清界限。可是，這個時候如果這些建議當(dāng)事人有能力做到的話，他又何必來找你呢？安靜地陪著他，不評價不議論，你在就是一種力量。

如果你身邊有超理智的人，你或許曾經(jīng)嘗試改變他們，讓他們懂得關(guān)照你的情緒。可是想想看，改變自己已經(jīng)是很困難的事情，改變別人更是癡心妄想。我們能做的只是選擇是否和他們相處，既然選擇了相處，你需要了解：超理智的人更加追求邏輯客觀正確，在面對情緒的時候他們有逃避的傾向。

因此，就事論事，適當(dāng)收起你對他們的情緒，更能提高你們的溝通效率。當(dāng)你感覺無法接受他們冷冰冰的態(tài)度時，明確表達(dá)你的感受，把“你怎么不能理解我的感受”的表達(dá)換成“謝謝你的建議，同時我的感覺還是有些不開心”。時間久了，你會發(fā)現(xiàn)超理智的“冰山”其實也有情緒起伏，也會在陽光下慢慢融化。