如何與回避型依戀者相處

你是否遇到了這樣一個戀人：

他常常在你想更接近他的時候選擇逃避，比如你想得到一個擁抱，他卻搖著頭拒絕；你們一起外出時，他總是回避和你的身體接觸。

你突然給他一個驚喜，他的反應(yīng)很平淡，甚至是冷漠。

他會無視你的情感需求，你一表現(xiàn)出對他的依賴，他就會拒絕、憤怒或蔑視；你表現(xiàn)出的依戀多了，他就想跑，或者直接提出分手，將感情干凈利索地?cái)財(cái)啵缓笸耆谀愕纳罾锵А５鋈挥幸惶欤只貋碚夷恪?/p>

他會向你強(qiáng)調(diào)，自己需要更多的個人空間，希望彼此不要介入對方的生活和朋友圈；你想帶他見你的朋友時，他會說：“那是你的朋友，我又不熟就不去了。”你們像是秘密的戀人，在彼此生活里的參與感不強(qiáng)。

你常感到他不信任你們之間的感情，認(rèn)為你會欺騙他，特別是在經(jīng)濟(jì)上。

你們吵架時，他總回避問題，或者情緒爆發(fā)，讓你閉嘴，再或者直接走掉。

如果你在感情中有上述體驗(yàn)，那么你很有可能在和一個回避型依戀者戀愛。

20世紀(jì)40年代，英國心理學(xué)家約翰·鮑比提出了“依戀理論”，該理論當(dāng)時用于研究嬰兒和父母之間的情感關(guān)系。到了80年代，“依戀理論”又被應(yīng)用于研究成人戀情的關(guān)系中。

該理論根據(jù)一個人的焦慮程度和回避程度的強(qiáng)弱，將依戀型人格分為4種：安全型、回避型、癡迷型、恐懼型。

回避型依戀人格的形成是多因素的

通常，這類人在兒時缺少父母的關(guān)愛，父母對他自我訴求的回應(yīng)是忽冷忽熱、反復(fù)無常的。久而久之，他就習(xí)慣了把情感需求壓抑在心里，不向父母表達(dá)，對于父母所作所為的反應(yīng)，也都趨于冷漠。

所以我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，這類人看似對誰都好，和誰都容易相處，但任何人都很難與之建立更深入、更親密的關(guān)系。因?yàn)樗麡O少談?wù)撟约海矌缀醪粫騽e人袒露自己內(nèi)心的情感。

再者，他可能遭受過重大的感情挫折，比如失戀、被愛人背叛等。

總結(jié)起來，回避型依戀人格特征就是：不信任、怕親近、高自尊。

回避型依戀者不是不需要被愛，相反他們內(nèi)心非常渴望被關(guān)心和疼愛。但由于自我界線的過于僵硬，他們的內(nèi)心很少敞開。

他不想暴露自己的焦慮與痛苦；即使面對喜歡的人，也不敢流露真實(shí)的情感；他時常感到孤獨(dú)，但又害怕自己被傷害。

另外，還有研究發(fā)現(xiàn)，回避型依戀者內(nèi)心對伴侶的忠誠非常看重，對伴侶的背叛行為無法接受，會有激烈的情緒反應(yīng)。如果伴侶有撒謊、欺騙和拋棄的行為，他會覺得自尊心很受打擊，認(rèn)為又回到了曾經(jīng)噩夢般的被忽視的時候，自己努力蛻變都是白費(fèi)力氣，世界觀的重塑根本沒有必要，因?yàn)閷Ψ降倪@種行為就代表著不在乎自己。

回避型依戀人格是一種防御模式

所以，回避型依戀者會回避親密關(guān)系，也是為了保護(hù)自己，是一種防御模式。與他們交往，難免產(chǎn)生若即若離的感覺。

你已經(jīng)知道了他為何會對親密關(guān)系產(chǎn)生排斥，為何會拒絕你的親密行為，那么我建議你在他表現(xiàn)出抗拒和排斥時，別強(qiáng)迫他與你靠近。

回避型依戀者其實(shí)不是希望有多么大的個人空間，而是希望個人空間的存在能讓他們在關(guān)系里感到更舒適、更愜意。刻意且用力地維護(hù)親密關(guān)系，會讓他們感到特別累，想要結(jié)束這樣的關(guān)系。

回避型依戀者會給你很多關(guān)于“他不自信”的測試。比如他在糾結(jié)是否要參加一項(xiàng)比賽的時候，你要分辨出他是不是因?yàn)椴粔蜃孕挪弄q豫的。如果是的話，認(rèn)真傾聽他，并給予自己的想法，幫他削弱不自信感。

此外，也要幫他做好“即使失敗也沒什么大不了”的心理建設(shè)，或者采用“即使失敗，你也會準(zhǔn)備一個勇氣獎品獎勵他”的方式。

想和回避型依戀者更親密，一個非常好的辦法就是培養(yǎng)他對你的依賴程度，牢牢抓住他的核心需求。換句話說就是用“非強(qiáng)勢”的姿態(tài)帶領(lǐng)他的意識，讓他在你身上找到足夠的安全感。

他需要比別人更多的安全感，需要伴侶把關(guān)心的情緒全方位表露出來，除了在行為上表現(xiàn)出關(guān)心，在言辭、語氣以及表情上都要盡可能地表現(xiàn)出來，讓他感受到自己正被珍惜著。

在給予他足夠的愛和安全感后，你會感受到他對親密行為的態(tài)度發(fā)生變化，此時，你要鼓勵他敞開心扉，引導(dǎo)他回憶早期的經(jīng)歷，并重新審視這些經(jīng)歷的原因。可以對他說：“父母對你冷漠是因?yàn)樗麄儾恢涝鯓诱_地表達(dá)愛，并不是因?yàn)槟悴缓谩！边@個過程需要足夠的耐心和時間，如果他對此產(chǎn)生抗拒，陪伴和引導(dǎo)他們的同時，也需給予他們一定的獨(dú)立空間。

可能與回避型依戀者交往久了，便能夠摸透他行為和情感反應(yīng)的規(guī)律，你能判斷出他什么時候會躲著你；而為了維系關(guān)系，你也習(xí)慣了給他空間，不與他靠近。

但是，在維護(hù)他心理邊界的同時，也不要忘記表達(dá)自己的需求。在遇到問題時，要主動與他溝通，而不是用過去的經(jīng)驗(yàn)去應(yīng)對他所有的回避和冷漠。

如果兩個人真心相愛，請不要因?yàn)樗此频难哉Z與行為而輕易放棄他。同樣的，你也要知道愛情是雙向的奔赴，你與他的溝通，就是你們建立聯(lián)結(jié)的過程，也是他愿意奔向你，和你形成并建立深入親密關(guān)系的條件。

再者，如果對方傷害了你，你總是憋著不開口，永遠(yuǎn)一句“沒事”掛在嘴邊，既不說出自己的感受，也不說出自己的需求，這也是不對的。

情感需求和真實(shí)表達(dá)總是相反，自然就難以形成依戀。

最后，我想說，如果一個人自身的依戀類型對個人生活和工作沒有嚴(yán)重的影響，就不需要去強(qiáng)制矯正。因?yàn)槊總€人的依戀類型都是與自身過往相關(guān)的，這種內(nèi)在的關(guān)系模式其實(shí)沒有好壞之分，我們能采取一些方法來減少依戀類型對自己帶來的負(fù)面影響，就已經(jīng)足夠了。

（摘自《心理與健康》） （責(zé)任編輯 史旺平）