十萬火急勸離婚，女兒婚前遭遇泣血錯戀

一個被富養的女孩子，非要嫁給一個窮小子。

多年之后，我們一起來看看她婚姻的樣子……

【來信】

我是“90后”，三線城市小康之家長大的獨生女，丈夫是我的高中同學。

高中未戀愛，大學時一起到省會讀書，他追的我，他人長得帥，也很有共情力，在學校表現優異，大二時我們確立戀愛關系。

大學畢業后，我們一起留在省會工作，開始同居生活時，我父母激烈反對，理由是他是窮小子，且老家在偏遠山區，我自幼沒有吃過苦，怕嫁給他受委屈。

我揚言要和父母斷絕關系，非他不嫁，父母只好同意，拿出家中積蓄為我在省城買了房，當作我們的婚房用。

就在準備結婚前的3個月，他突然和單位請了長假，失蹤聯系不上。我跑到他老家找他，才知道他去杭州見網戀對象，而且要離開我和對方結婚。

最后，在他姐姐和鐵哥們兒的勸說下，他才迷途知返，跪在我面前請求原諒。

我的確很愛他，沒有將此事告知父母，認為自己選的人跪著也要過下去，就選擇了既往不咎。

后來，我們結婚。

如今，是我們結婚的第6年。

婚后，我和他的矛盾漸多，時常發生爭吵。

第一，我和他母親有矛盾。

我婚后生下一對龍鳳胎，婆婆和我媽都來帶孩子。

婆婆不講究衛生，特別愛打小報告，動不動就一哭二鬧三上吊，我們婆媳之間搞得很不愉快。

孩子兩歲時，婆婆回老家，我父母掏錢雇了保姆，我天天揪著的心才算安穩下來。

因和婆婆不睦，我這些年很少去婆家，回去洗澡上廁所都是難題，和婆家人也沒有共同語言。

丈夫認定我打心眼里看不起他家人，內心郁積很多憤怒，在日常小事中變相報復我。

第二，我們的婚姻出現危機。

他一開始在體制內教書，后來總想賺大錢，所以辭職去做銷售。

他人長得帥，特別健談，很會來事兒，特別容易招蜂引蝶。

加上他們公司做的是針對女性的產品，他手下的女代理和女客戶非常多，他自己又特別享受崇拜和贊美，就陷入了和不同女人的頻繁撩騷中。

我通過他手機發現他同時和六七個女人撩騷后，抓爛了他的臉，他又哭著跪在地上說，他只是想多維持點人脈，多攬點業務，多賺點錢，因為那些缺愛的女人很享受被撩。

我讓他換工作，他堅決不換，說這份工作的收入是其他工作的好幾倍，他要賺很多很多錢，讓我和兩個孩子過上更好的日子。

僵持不下中，我對他在工作上和其他女性的不清不楚睜只眼閉只眼，他也承諾只是嘴上哄哄那些賤女人，私底下不會和她們有越界行為。

我想到自己當初孤注一擲嫁給他，看到眼前兩個活潑可愛的孩子，就選擇把所有委屈吞咽到肚子里，沒有告訴父母這一切。

我沒有想到的是，我的寬宥換來的是他的徹底背叛——

今年6月份，有個女人在社交平臺上加我，我還以為是我學生的家長（我是教師），就通過了。

沒想到，是小三。

那女人給我發了很多和他在一起的照片，包括洗澡睡覺的床照，然后耀武揚威地說：“你老公說他最愛的人是我，他特別討厭你強勢的嘴臉，他要離婚娶我，因為我們有著相似的出身，相近的三觀，相愛的心靈。你就說你退出不退出吧。”

我當時在辦公室備課，頭一下子就炸了。

我開車找到我老公，問他這是怎么回事。

他故伎重演，一把鼻涕一把淚，說那個女人是他公司的女代理，趁他醉酒后，睡了他，然后拍了很多照片，逼著他和她好，不然就把照片傳給全公司，搞臭他這個金牌銷售。

我不想再聽他解釋，就說：“離婚吧。”

然后，我迅速起草了一份離婚協議書，孩子、房子和存款，全部都歸我，車子歸他，他每個月出8000元撫養費。

他不同意，一直跪在地上，說他對不起我，他也有很多委屈，說我驕傲強勢，不尊重他內心的想法，我爸媽也看不上他家人，這讓他發誓一定要出人頭地，控制不住自己向外尋求認可感……

然后又說，他知道我最愛他，為他付出了很多，我們10年的感情不能因為他的罪惡毀了，兩個孩子不能沒有爸爸，他也不能天天見不到我們，請求我再給他一次機會……

一開始我堅決要離婚，但看到放學的孩子們，嘰嘰喳喳跑到他身邊，“爸爸，爸爸”叫個不停，而他強作歡顏陪孩子們的樣子，我的心又軟了。

如今，事情過去差不多兩個月了，他只要不出差，就很早下班回來，做家務，帶孩子，請我們吃大餐，送我這樣或那樣的禮物，盡力討好我。

我一會兒覺得要原諒他，畢竟我們有過10年的歲月，一會兒就崩潰發脾氣，逮住他一陣控訴和打罵，感覺自己像個瘋子一樣。

直到今天，我還沒有告訴我父母發生了什么（他們在老家），但僅憑我一個人的力量，我又左右為難。

我到底該怎么辦？

離婚不離婚，都是煎熬。

我痛恨他出軌別人，一想到那些惡心人的照片我就想殺了他，但我也不愿放手讓他和別的女人瀟灑在一起，我不會讓他得逞。我又做不到真正的大度和原諒，時間長了我真怕自己瘋了。

【回信】

以上為來信內容，以下為我的回復：

感謝信賴。

回答問題之前，先給你講一個故事吧。

有位認識多年的兄長，和你的父母一樣，得知自己的寶貝女兒，一定要嫁給窮小子時，他和女兒這樣說：

你已經成年，有權決定選擇誰，過什么樣的生活。但，你是我們的女兒，我們把你帶到這個世界上，比任何人都希望你幸福。所以，在你出嫁之前，爸爸要問你5個問題。

第一，我們家從來不嫌貧愛富，我只是害怕你對這個男孩子預估不足。

我和你媽媽害怕你選擇的這個男孩子，不僅窮，而且小心眼。

這種小心眼，不是一時半會兒能察覺出來的，而是源自他成長中極度的自卑和自尊。

比如，你要買件1000塊的衣服，他認為貴，你隨口一句“我爸媽給我買的衣服都是1000多呢”，他就認為你看不起他。

你習以為常的很多無心的話，在他看來都是對他的羞辱和責罵。

窮富只是外在的表象，生活環境和體驗認知的不同，則是你們婚后生活瑣碎矛盾的導火索。

你做好了結婚后，每天都小心翼翼維持他自尊心的準備了嗎？

第二，你嫁的不僅是他，還有他身后整個家庭。

你和他戀愛時，我和你媽媽沒有竭力反對，那是我們不愿阻擋你去體驗戀愛和青春。

你和他結婚，我們覺得要慎重，是因為生活不是戀愛，而是要處理好各種關系。

他兄弟姊妹眾多，你是獨生女;

他家在大山里，注重情分和臉面，你自幼生活在城市里，喜歡唯我獨尊;

他父母是農民，可能不太講衛生，不會說普通話，也不會用抽水馬桶，而你特別愛干凈，還有輕微的潔癖;

他和他家人可能以節儉為美，做很多事都精打細算，你從來沒有為錢發過愁，對他們的言行無法感同身受……

你要和他結婚，有沒有做好接納他身后一切的準備？

第三，你所愛上的他的優秀，也會吸引其他女生。

你不管他家多窮，依然愛上他，是因為他帥氣、健談、懂你的心思、唯你馬首是瞻、愿意逗你開心。

簡而言之，他又帥情商又高。

但是，這樣的男孩子，哪個女生不喜歡呢？

他既然會用這些迷住你，也會迷住其他女孩子。

別和我說他承諾今生只愛你一個人，如果發誓有用，這世上就沒有那么多離婚。

你和他結婚，有沒有做好他會出軌，或被人搶走的準備？

第四，他可能被自己的上進心反噬。

窮孩子的上進心一般都比較強，他們相信唯有努力和奮斗才能改變他們的命運。

你們結婚后，他為了證明他配得上我們家，會更加努力上進。

如果他事業平步青云，成為人中龍鳳，他可能會在春風得意中，輕視你、傷害你，報復我們當初看不起他。

如果他的事業總是受挫，沒有達到預期，他可能會抑郁失落，一蹶不振，養不起你和孩子。

你和他結婚，做沒有做好應對他要么飛天、要么入地的極端情況？

第五，你是他的妻子，卻是我們唯一的孩子。

孩子，如果你執意和他在一起，我希望你永遠記得：

你是他的妻子，卻是我們唯一的孩子。

你和他過得不幸福，一定要記得回頭向我們求助。

不要欺騙我們，不要理所當然地承受他的傷害，更不要走極端讓我們陷入白發人送黑發人的絕境。

我們會在家等著你，只要你平安健康回來就好。

來信的親愛的你，看看這位兄長對女兒說的話，再對照一下你自己的婚姻，是不是如出一轍？

這個兄長的故事，也是我給你的第一條建議：

不要一個人強撐著，向愛你的父母求助，告訴他們你真實的婚姻。

你的婚房是父母買的，你龍鳳胎的保姆是父母請的，你是父母唯一的孩子，他們有權知道你正在經歷什么。愛你的人，有權利聽見你的呼救，并陪你走出人生至暗時刻。

這是親情的意義，也是家庭的牽絆。

從某種程度上來說，恰恰是你對父母只報喜不報憂的隱瞞，你丈夫才在肆無忌憚中，一而再再而三地傷害你——

老話說，只有再一再二，沒有再三再四。

為什么？

因為不見金剛之怒，沒有菩薩慈悲。

婚前，你丈夫就要娶別人，你忍氣吞聲原諒了他。

婚后，他打著工作的旗號，到處撩騷，被你發現后開始表演各種苦情戲。

你一而再再而三地原諒他，且背著父母雙親，他一而再再而三地傷害你，反正又沒有什么成本。

你們兩個，其實一直在玩貓和老鼠的游戲：

狡猾的老鼠一次次去踩貓的尾巴，早就喪失了捕鼠技能的貓，“喵喵”兩聲后繼續睡大覺。老鼠把睡貓拿捏得死死的，自然大搖大擺地去偷吃東西。

有毒的親密關系，都是“周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨”的合謀。

婚姻是一場嚴格的紀律。

如果你無力或不敢采取措施，讓違約者感到疼，就會讓自己陷入更加被動的險境。

而你在束手無策中，陷入了重重困境——

第一：你的沉沒成本越大，你越無法放手。

沉沒成本，是經濟學的概念。

說的是，人們在做決定時，往往不是看當下的利弊，而是在意過去的投入。

過去的時間越久，投入的越多，付出的越多，就越舍不得放手。

因為你舍不得的，不僅是眼前的那事那人，更是過往歲月里，自己傾注的時間、金錢、精力和情感。

自己孤注一擲也要嫁的男人，不斷受娘家人扶持才維持起來的小家，在家庭和工作中輾轉養大的既像你又像他的一雙兒女，為了他的臉面你營造的幸福假象，他一次次朝你胸口插刀，你一次次說“我原諒你”的圣母情懷……

這一切的一切，都是你的沉沒成本。

沉沒成本越來越多，你遭遇背叛后就越發分裂痛苦。凡是讓你疼的，都是你在乎的。

而凡是讓你在乎的，都是你傾注了太多心血的。

親愛的，是時候去規避風險，及時止損，保護自己，不然沉沒成本的雪球，越滾越大了。

第二，你的道德資本越高，你們關系越危險。

你現在最大的問題，是沉浸于“貓和老鼠”的游戲里，認為自己是受害的一方，是有理的一方，是有恩于對方的一方，是積累了道德資本的一方。

但你沒有意識到，你積累的道德資本越高，你們的關系就越失衡，你在愛恨交織中就越崩潰，而他在卑微討好中就越變態，越可能再次出軌。

你們之間的關系陷入了無可救藥的“出軌→爭吵→原諒→再出軌”的惡性循環。

必須做個了斷了。繼續過下去，就要學會真正強起來，而不是外強中干，只會抓爛男人的臉。打蛇打七寸，要抓就抓錢袋子。

別再相信男人的嘴，牢牢抓住家里的錢，好好看住父母給你和孩子的錢，別讓渣男把你們吃干抹凈。

不愿過下去，就聘請律師，固定證據，及時止損，在家人的幫助下，給自己和孩子爭取最大利益。

這看似兩種選擇，其實是一個命題：

精神上立起來。

你不再戀愛腦，不再配合渣男演戲，不再扮演圣母自我感動。

把情感和生活的權杖都握在自己手中，真正做到“老娘說了算，且說到做到”。

最后，把回信開頭故事里，那位兄長未說完的話，分享給你聽：

“父母富養你，不是為了讓你被人渣傷害，而是為了讓你和良人相愛。

如果沒有遇見良人，那至少你要找到勇敢且善良的自己。”

加油。