帶著你的勇氣，大大方方做自己

□ 閆曉雨

一

我在二十出頭的年紀很不喜歡自己。那個時候的我，自卑、矛盾、清高又混沌，其實是可愛的，但因為過分喜歡矯飾自己的真心，會顯得有些浮躁和不夠真誠。

那時，我整個人都處在一種特別擰巴的狀態，無論是工作、生活還是感情。明明不適合那份工作，為證明“我可以”，崩潰又不甘放棄；明明有自己的想法，總是不敢表達，在人群中習慣做個老好人；明明是喜歡對方的，卻在對方靠近時顧左右而言他，永遠以一副刺猬的狀態在感情中戒備前行，傷人傷己。

可能許多女孩都有過這樣一個階段吧。過分敏感，討好型人格，害怕別人不喜歡自己。總是在糾結和焦慮中惶惶度日，無論做出什么選擇，總是不能讓自己滿意——這種奇怪的、微妙的情緒拉扯，本質上是由于我們缺乏“自我認同”，才會迫切地想要一個標準答案。卻忘記，生活這張卷子，本身就沒有正解。

如今，我反思：自己為什么多年來時常處于一種極度擰巴的狀態？總的來說，還是太貪心了，什么都想要。當我的心被太多東西占滿，就會從享受變成負擔。

二

前幾天我去見了一個前同事，對方剛開始創業，由于他的產品定位剛好是25 歲左右的年輕女性，就和我在飯桌上展開了比較深度的聊天。

聽完我的一些敘述和想法，他很驚訝：“我以前一直以為你只是喜歡吃喝玩樂，喜歡讀書寫字，沒想到你會在商業上有這么多奇思妙想，分析得還蠻精準，我很受用。”

我不好意思地摸摸頭。大概是之前在公司做同事時，雖有工作交集，但因為我在品牌部，對方在設計部，工作本身無甚緊密聯系。

而且回想起那份工作中，我并不是一個擅長“主動說出自己想法”的人，盡管經常開會，經常頭腦風暴，但每次大領導提出議題時，我都會吞吞唾沫把自己內心的許多創意和靈感都壓下去，我害怕舉手，更害怕大家把目光都聚焦到我身上。我寧可浪費那些想法，也不愿意在公開場所表達。

這種心理再往前追溯，中學時代便已有雛形。我習慣在群體生活中做個“透明人”，害怕老師點名，偏偏又是個老好人的性格，每次課間休息，同學喊我去廁所、小賣部，我都不會拒絕，經常一個課間來回奔波在陪不同朋友的路上。

長大以后，這種心理放在人際關系和親密關系里，更加致命。害怕拒絕別人，不敢主動說出自己的需求，經常被動去做一些本身沒那么喜歡的事情。有時候真的會感覺很累。這種狀況直到最近兩年才有所好轉，現在的我多了一些干脆，雖然還不夠果決，但總算能做到知行合一了。

面對朋友邀約，如果和工作有沖突，我敢主動說出下次再約；不再強迫自己做不適合的事情，如果必須做，就毫無怨言全力以赴；和喜歡的人在一起時，對方有讓我不舒服的細節，我不會在“黑臉”和佯裝“我沒事”之間陰晴不定，而是會大大方方說出自己的真實感受，反倒很少吵架，讓我們可以在彼此面前完全做自己。

我選擇，肯定是因為我喜歡和我甘愿。現在的我，真的很喜歡這樣的生活狀態。

三

近年來，我們生活的世界愈發動蕩，大環境帶給我們個體的沖擊如驚雷般擲下，這些現實的反饋作用在每個人身上感受都各不相同。

我漸漸意識到，原來時間和生命都是有限的。我們所仰賴的人間煙火，也許轉眼就成過眼云煙。我們的人生、愛和能量，都是限定的，所以還有什么必要執著于那些不重要的人和事呢？為什么不痛痛快快地、酣暢淋漓地為自己活一場？

當我意識到時間有限，便不再和“內心的那個小孩”賭氣。于是，擰巴的我開始學會放下，學著把全部注意力凝聚在自己身上。過去大家抵抗的所謂平庸生活，其實恰恰是我們應該去重新審視和認真對待的生活。是所有的經歷和感知，調動著我們對這個世界的好奇心。

現在的我，只想爭分奪秒，去愛，去體驗，去做一些有意義的事情。生命其實是一個閉環：無須搖擺，過好當下。

四

我的前兩本書，都是圍繞個人成長寫的。

那是我最焦慮的幾年。網絡上“不努力，你的同齡人正在超越你”的言論鋪天蓋地，然后一轉身，發現身邊的朋友成長速度都太快，自己好像怎么努力都跟不上——那時的我一想到這些，就焦慮得晚上睡不著覺，總覺得自己一無是處。

現在偶爾也會這樣想，但不會沉浸在焦慮里了。我會客觀分析大家的成長背景，會給優秀的朋友送上真心的祝福，同時主動向對方取經，不會再認為成功是靠運氣，不會輕易評判別人的選擇，也不會再被外界的發聲輕易干擾自己。而是把所有的案例都當成平行時空里的一份鏡像參照物——僅僅是吸收、辨別和消化，鏡子那邊的生活，只做參考，不會影響到我真實的生活。

我發現，當我把全部精力放在提升自我、去做自己喜歡的事情以后，生活發生了很大轉變，內心不再對未來充滿恐懼，并且每一步都走得很踏實。

我的心胸也變得更開闊了，價值觀也變得特別“簡單”。想做喜歡的事情又想賺錢怎么辦？想賺錢，就別矯情；想做喜歡的事，就別太在意其他。先滿足生存，再追求生活。怎么戀愛，才能讓自己更舒服？不要覺得付出很傻，也不要覺得被愛就理所當然。距離理想人生還差很遠，對自己不滿意怎么辦？自信的人生，就是要允許自己偶爾的自卑，想要過上理想中的人生，就先去經歷一大段備受煎熬的時光吧，沒有足夠堅定的信念，你的努力根本就談不上有效。

五

前幾天，朋友小九問我：“你會不會有時候因為寫不出東西而格外焦慮，感覺自己仿佛就是在浪費時間、浪費生命？越想努力，就越討厭自己。”

會啊。作為一個自由職業者，我經常遇到這樣的情況。人最害怕的就是當下的自己無法匹配理想中的自己，卻又不肯放過自己。

你想裸辭，但又懶得投簡歷、擔心失業后找不到更好的工作，從而每天無法集中注意力工作，痛苦得分分鐘想離職；你談了一段不合心意的戀愛，每每對方觸到你的雷區，你都感到懊惱、后悔，卻又無法狠心及時止損，離開這個人。這些所有的問題，根本上只有兩種解決方式：一種是放棄，徹底離開這個人、這份工作；另一種就是主動經營，去找辦法解決眼前的難題，攻克它。有時候，我們把焦慮和痛苦的時間用來好好休息，都遠比你抓耳撓腮沉浸在胡思亂想里來得強。

擰巴的人注定不快樂。所以我們要做的就是，不遮掩自己的脆弱失落，也無懼戳破生活的真相，帶著你的勇氣，去大大方方地做自己吧。