聰明的媽媽把自己當“外人”，到底有多厲害

甘寧

一個自由而包容的環(huán)境，更容易養(yǎng)出健康快樂的孩子。當我們放下控制欲和支配欲，把孩子當成“外人”，孩子才能追隨自己的目標，走向屬于自己的人生旅程。

我見過最聰明的媽媽，都懂得把自己當成“外人”。在網上看了一位媽媽的分享，頗有感觸。她在朋友家?guī)兔o導孩子作業(yè)，期間，有一道題比較難，她連續(xù)講了好幾遍，朋友孩子還是一臉懵。于是，她繼續(xù)耐著性子又講了三遍，孩子就特別感動，說：“阿姨，你真好，真有耐心，如果是我媽媽早就大發(fā)雷霆了。”她聽了卻十分不好意思，因為她對自己孩子同樣沒有耐心。于是她開始反思，為什么自己對朋友孩子能有如此好脾氣，對自己孩子卻不能容忍。原因有兩個，一是她要照顧朋友的感受；二是要照顧朋友孩子的感受。但是她卻從來沒有照顧自己孩子的感受。自此，她在和兒子相處時，開始有意識地把自己當“外人”，管住嘴、收斂脾氣、保持分寸感。一段時間后，她發(fā)現(xiàn)，自己在變輕松的同時，兒子也一步步優(yōu)秀起來。想起《認知差》這本書里的一句話：只有放棄父母的身份，才能做好父母。很多時候，孩子缺的不是愛而是界限。

一個不會左右孩子思想，不會控制他們生活，把孩子當做獨立個體，把自己當做“外人”的媽媽，才是孩子成長中最好的禮物。

在愛的視角下，媽媽們總有一種孩子還小的錯覺，不自覺地替孩子操心，包辦孩子的一切。

有一位媽媽，就因為從小把女兒照顧得很精細，導致女兒都上高中了，還把衣服攢著帶回家洗。更讓她難受的是，有一次女兒腹痛難受，卻寧愿等她回家，也不愿下樓去社區(qū)醫(yī)院看看。可就是這樣一個凡事依賴她的女兒，卻因為在澳洲朋友家待了一個月而徹底大變樣，不僅會洗衣服、做飯、搞衛(wèi)生，還把自己管理得井井有條。媽媽連忙打電話問朋友：“你施了什么魔法，我家孩子變化這么大？”而朋友卻回答說：“我什么都沒做。”確實，女孩剛下飛機，朋友就告訴她：“雖然我跟你媽媽是朋友關系，但是我們誰也不欠誰的，所以這一個月的暑期生活，你必須自己照顧自己。”并和女孩約定好：首先，你要按時起床，我不負責叫你；第二，我做飯時你要幫忙，否則你沒有權利吃；第三，吃完飯你要負責清洗自己的碗碟，這不是我的責任；第四，你可以外出游玩，我有空可以陪你，若沒空，你就要看地圖、做規(guī)劃、查路線。女孩瞬間懵了，但因為遠在他鄉(xiāng)無法求助媽媽，她只能學著去適應。

其實每個孩子都有能力照顧好自己，但父母的過度承擔，剝奪了孩子自己照顧自己的權利。從父母的視角跳出來，用旁觀者的身份去養(yǎng)孩子，父母才能給孩子最好的鍛煉。就像《少年發(fā)聲》里的暢暢媽媽，她從不把女兒捧在手心里，也很少照顧女兒的生活，所以一直被鄰居說不是親媽。但她的女兒，剛上小學，就會自己做簡單的飯菜。大一點后，就能自己過馬路、坐公交、乘地鐵。五年級時，就能獨立去菜市場買菜了。出游時，女兒的行李再重也會自己拿著。媽媽說：“我很愛她，這些，就是我對她的守護。”是啊，美籍華裔教育專家畫云博士也說：“愛孩子和愛其他的珍愛物件或寵物不同，珍愛的物件或寵物要保留在身邊，欣賞愛惜。可是愛孩子卻是為了有一天讓他們離開我們，并時刻為他們的離開做準備。”

父母把自己當“外人”，不是放任不管，而是智慧地從父母的角色里跳出來，讓孩子學會擔當和負責，成為一個獨立能干的人。

相信不少媽媽都有這樣的困擾：孩子對學習不上心、拖拉磨蹭、一點點作業(yè)也要討價還價……你催著逼著孩子學，有時候打罵都用上了，但孩子就是不知悔改。甚至，你越是管，他越是故意氣你。

綜藝節(jié)目《老師請回答》里，就有這樣一個女孩。她學習很不自覺，每天都要父母催著學習，作業(yè)經常漏寫少寫。可細問之下才發(fā)現(xiàn)：女孩抵觸的從來不是學習，而是媽媽的控制。每天，女孩除了要完成學校的作業(yè)，還要完成很多媽媽留的作業(yè)。周一到周六的學習安排都要聽媽媽的，就連周日都沒有時間放松一下。媽媽每天下班回來，說的第一句話就是：“作業(yè)完成沒有？匯報一下今天的學習情況。”有時女兒不做課外作業(yè)，媽媽就會強制女兒寫完，哪怕女兒已經睡下了，哪怕已經深夜。心理學家李雪說：“外驅力，也能驅動一個人，但它帶來的感覺是較勁、痛苦和內耗。”只靠“他律”造就不了“自律”的孩子。媽媽在學習上過度參與，毀掉的是孩子的內驅力。在針對父母對孩子的過度控制這一問題上，《自驅型成長》一書早就指出：父母想要培養(yǎng)孩子的自控力，激發(fā)他們的內在動機，就應該把自己看做是孩子的“咨詢顧問”。

從孩子的學習中退出來，把主動權還給孩子，把自己當個“外人”，只在孩子需要的時候提供指點。就像把兒子送進美國麻省理工的鄧明揚媽媽，一開始她也愛幫兒子規(guī)劃安排，但后來她發(fā)現(xiàn)，這樣不但自己很容易著急上火，還會讓兒子對學習失去興趣，于是她就果斷地放棄陪學。學習的事情靠鄧明揚自己，媽媽則負責信息收集和后勤保障。因為在學習上有了足夠的自主權，媽媽也沒有只盯著考試成績，所以鄧明揚一直保持著學習熱情，學什么都是自覺自律的。每個孩子都有對自主、自我的渴望。媽媽在孩子的學習上當個“局外人”，不是不負責任，而是用一種以退為進的方式，保護孩子對學習的自主性和興趣，孩子才能從“要我學”轉變成“我要學”。

復旦教授王德峰曾分享過一個故事。有一天，他突然接到以前老鄰居的電話求助。那是一位中年媽媽，兒子已經上高三了，但母子倆的關系卻特別僵，媽媽一開口說話，兒子就立馬頂回來。到了后面，媽媽只能保持沉默，母子倆每天見面都形同陌路。如今眼看就要高考了，兒子的成績卻一直在下降。媽媽有心找兒子溝通，但每次都只能以吵架收場。聽完老鄰居的描述，王教授只給了一個建議：“從今天起，你別再把他看成是你的兒子，也別再把自己看成是他的媽媽，你就把他看成是你好朋友的孩子給予照顧。”最后，王教授還告訴這位媽媽，作為“外人”，只要做三件事就夠了：別讓他餓著了；天冷的時候，別讓他凍著了；晚上讓他睡安穩(wěn)了。這位媽媽將信將疑，卻還是照做了。兩個月后，她驚喜地對王教授說：“沒想到我兒子身上有那么多優(yōu)點，我以前怎么沒看見呢？我還知道了，原來我的兒子深深地愛著我。”

原來，當這位媽媽不再把自己的想法強加給孩子，不再拿著自己的標準評價孩子時，自己便不焦慮了，親子關系也跟著破冰，和兒子越來越有話說。有句話說，愛需要距離。說的就是親子關系里的刺猬效應：刺猬在天冷時彼此靠攏取暖，但要保持一定距離，否則就會變成互相傷害。

作為父母，我們常常覺得自己懂的比孩子多，人生經驗比孩子足，所以不自覺地以愛之名，行操控之實。但每個孩子都有自己的心理安全距離，他們需要尊重、需要自由、需要成長。父母的干涉，往往會激起孩子的抵抗、逆反情緒，造成親子間沖突不斷。主持人孟非說過，上一代人對下一代人介入的越深，子女幸福的可能性就越低。媽媽把自己當成“外人”，就是藏起一半的愛，收起控制的手，對孩子給予關懷卻不干預、給予照顧卻不越界。只有親子間的界限明確，孩子才能真正的快樂，親子關系才不會失衡。

教育家尹建莉說：“母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但媽媽對孩子生活的參與程度必須遞減。泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。”真愛孩子的媽媽不會一味放縱自己去干涉孩子，而會把目光放長遠，以旁觀者的心態(tài)，理智地去愛孩子。學著轉換思維，不去焦慮、不去操心。學著放手，也放下控制欲。把自己當成“外人”，讓孩子磨煉、給孩子尊重、與孩子保持邊界，從而激發(fā)孩子成長的能量，讓他作為一個獨立的生命個體，盡早地分離出去。

責編/季守芳

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