家庭如何遠離內耗

文/嘉莉妹妹

社會心理學中有一個概念，叫“內耗效應”。指的是，因不協調或矛盾等造成的人力、物力等方面無謂的消耗而產生的負效應現象。

對一個家庭來說，最可怕的可能不是物質貧窮，而是精神內耗。

一個家庭如果想遠離內耗，不如先從這三次放下開始。

放下原生家庭的傷痛

電視劇《都挺好》中有句臺詞：“你可以不原諒，但應該選擇放下。”

原生家庭或許給我們帶來過傷害，讓我們難以釋懷。但人的一生是漫長的，不應該一輩子都禁錮在原生家庭的陰影里。

即使做不到原諒父母，但至少可以學著放下，放下原生家庭的傷害，與自己和解。

作家東野圭吾在書中寫過一句話：誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它。

不可否認，原生家庭對一個人的影響是重大的。但童年沒有收割幸福，并不意味著就此沒有了播種幸福的能力。因為，我們還有主觀能動性，還有后天的學習與修正，以及放下與原諒。

原生家庭，或許可以決定前半生，但我們自己可以決定后半生。

放下改造伴侶的執念

某檔婚戀節目中來了一對情侶。女生控訴男友答應過的事，從來沒有做到過。

男友體型有點偏胖，她想讓男友減肥，并給他辦了張健身卡。男友并不是真心想要減肥，沒有改變的動力，總是以各種借口逃避。

后來，男友開始夜跑了，奇怪的是，每天夜跑回來身上一點汗也沒有，而且還越減越肥。

原來，在夜跑的路上，男友偷偷吃起了炸雞，喝起了 可樂。

女生徹底崩潰了，吵著鬧著要分手。

情感導師涂磊是這樣點評的：在相愛之前，你是你，我是我；在相愛之后，依然你是你，我是我。因為相愛走在一起才兩年，對方身上所存在跟你不同的那些點，一定是客觀存在。

還得承認一點，人在漫長的一生當中，是不會發生太大改變的，如果有，也是細小的調整。所以，千萬不要試圖改變一個人，也不要為一個人去改變，因為都做不到……

每個人都是獨立的個體，都有自己的性格、想法，以及行為方式。強行改變伴侶，只會讓對方遠離，讓這段關系岌岌可危。

愛是彼此欣賞，彼此接納對方真實的樣子，而不是把對方改造成自己想要的樣子。真正成熟的婚姻，是降低期待，接納不同，尊重真實。

降低期待，沒有太高的期待，也就不會有太多的失望；接納不同，放下改變伴侶的執念，愛一個人本來的樣子；尊重真實，學會用美的眼光，去欣賞那個不完美的人。

愛一個人，更多的應該是愛其所是，而不是愛己所愿。與其要求別人改變，不如轉變心態，把期待放在自己身上。

放下對子女的控制欲

奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》，沒有一句臺詞，卻引發無數人的思考。

劇中的媽媽無微不至地照顧著包寶寶，小心翼翼給他喂食，幫他洗澡，給他買愛吃的東西。

在媽媽的精心照顧下，包寶寶一天天長大。他開始渴望外面的世界，想認識新朋友，想接觸不一樣的生活。但媽媽卻忽略了他的要求，還是像小時候一樣，時時刻刻圍著他轉。

包寶寶偷偷去外面闖蕩，認識了許多朋友，還交了一個女朋友，有了自己的圈子和生活。

當他帶著女朋友回家，準備收拾東西搬出去時，媽媽死活不讓他離開。但包寶寶鐵了心要走，傷心不已的媽媽，一氣之下將他塞進了嘴里。

在這部短片中，能看到很多父母的影子。他們對子女的愛是無私的，同時也是“過分”的，恨不得把孩子拴在身邊。

但這種付出和犧牲，對子女來說，是一種難以承受的痛。英國心理學家西爾維亞說：父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從父母的生命中分離出去。

父母對子女真正的愛，是放手，是成全，是得體的退出。而不是控制，不是犧牲，不是放棄自我。

雖然父母給了子女生命，但這并不意味著父母就能控制子女的人生。子女不是父母的私人物件，他是獨立的個體，是有思想、有靈魂的生命。

別做“委屈”的父母，把子女視為生活的重心。試著放下自己的控制欲，從子女的世界中適時退出，多關注自己的人生。

特別認同一句話：人到了一定年紀，真正決定你生活質量的，其實是家庭。沒有誰愿意生活在一個矛盾叢生、爭吵不斷的家庭。

一個家庭的幸福度如何，取決于每個家庭成員的共同努力。

放下原生家庭的傷痛，承認父母的不完美，既然無法改變自己的原生家庭，不如努力給孩子一個良好的原生家庭；

放下改造伴侶的執念，接納真實的對方。好的婚姻，是我愛你本來的樣子，你也愛我本來的樣子；

放下對子女的控制欲，適時退出子女的生活，把目光轉移到自己身上，多關注自己，多取悅和愛自己。