自戀型父母，覺得他們永遠是對的

陳婉婉

“我吃的鹽比你吃的飯都多。”小時候每當我和我爸就某件事因看法不同而起爭執時，他都會以這句話作為毋庸反駁的理由結束談話。但我心中的疑問沒有消除：父母說的一切真的都是對的嗎？他們似乎堅信自己從不出錯。

幼小的我盡管內心犯著很多嘀咕，但對比常年在外跑生意的父親，似乎也難以從自身蒼白的人生經歷上進行反駁，便不得不時常懷著將信將疑的心情，屈服在父母的權威之下。于是這個適用范圍非常廣的理由，處處左右著我的生活，小到我是不是應該吃蔬菜、是不是非得來碗米飯、是不是該出門記路，大到我該不該放棄喜歡的藝術而選擇讀似乎擅長的理科……我生活中大大小小的方面似乎都會被“這是為你好”“你長大就知道我是對的”所控制。因而我兒時的夢想就是，快快長大，逃離父母，越遠越好。

父母真的永遠是對的嗎？回過頭來看，這個問題的答案其實很簡單。畢竟父母也是人，人都可能會做出糟糕、錯誤的決定。事實也證明，他們無法永遠正確。我承認自己身上有許多按照他們認為對的方式所塑造的性格特質。例如歸功于他們堅持我要學會從換燈泡，到不花錢額外補習也要名列前茅，再到拒絕提供一切幫助全部靠我DIY留學，所以我身上有著非常獨立自主的一面，并習慣靠自己解決一切問題。

但這中間也有很多我至今不理解的堅持，比如為什么我必須知道社會的艱辛而在高中暑假時被安排去工地搬磚？但我不能反駁，除了因為“他們都對”，不服從還往往意味著“不孝順”“白眼狼”。不過我總是在無聲地抗議，比如偷拿我爸爸的摩托車鑰匙，趁他不注意就騎走摩托車逃離了工地。雖然最后肯定會換來一頓胖揍。

盡管很多人說，家庭是不能講道理的地方，但我仍然時常掙扎在父母自以為正確的價值觀與我逐漸形成的自我價值觀之間的沖突中。長大后，我了解了一個名詞——“自戀型父母”。不妨看看關于自戀型父母的解讀：“他們把孩子視為自己的延伸，把孩子帶到這個世界上的唯一目的就是讓孩子成為他們的縮影，并服從他們。”

自戀型父母認為自己永遠是對的，他們沒有與孩子進行健康辯論或討論的空間。孩子們不被允許表達自己的觀點，除非這些觀點與他們父母的觀點極其相似。任何意見的分歧在一開始就會被懲罰或操縱所壓制。最后，自戀者會確保孩子的觀點被改變以符合他們的觀點，孩子甚至會受到影響，覺得他們的個人觀點沒有價值。對自戀型父母來說，只有當孩子按他們的要求去做的時候，他們才足夠好。

電影《伯德小姐》里有段情節，引起了包括我在內的許多朋友的共鳴。為了挑選參加學校舞會的服裝，伯德和她媽媽一起去買衣服。當伯德雀躍地試穿了一條漂亮的裙子站在她母親面前時，卻沒有贏得母親的任何夸獎。面對不停挑剔的母親，她不由得問道：“為什么你不能說我看起來不錯？”“我以為你不在乎我是怎么想的。”母親回答。“我還是想要你夸我。”伯德說。母親卻回答：“抱歉，我說的是實話。你想讓我撒謊？”她又忍不住繼續詢問母親是否“喜歡她”，母親說道：“我當然愛你。”她追問：“但你喜歡我嗎？”母親頓了一下才表示：“我只是希望你能努力成為最好的你。”伯德聽完后不無憂傷地說：“如果，這已經是最好的我呢？”

伯德小姐的母親顯然就是一位自戀型母親。她希望確保自己的女兒符合傳統的審美標準，總是對女兒的外表吹毛求疵，她太瘦、太胖、鼻子太塌、臉又太長等。面對這樣一些挑剔的指責，作為一個孩子，你會得到這樣的信息：“只有你遵守我的愿望，你才會被愛”，或者“只有你的外表和行為都像我，你才算夠好”。

后來，我發現在我這一代人中，有著類似經歷的朋友很多。剛進大學軍訓時，有位簡直閃閃發光的女同學，長得高挑漂亮，人又開朗大方，短短一個月贏得了所有人的喜愛，是當之無愧的女神。多年后重聚，我驚訝地發現她竟變成了無法自己決定任何重要的事情，瞻前顧后、猶猶豫豫的不自信的模樣。

原來，這些年，她一直被當大學教授的父母操控。熱愛時尚的她夢想進入相關行業，但父母覺得讀博、進大學才是最好的道路。于是自認為并沒有科研夢想的她，多年來都在父母的期望之中，反反復復考博、退學、再考……她因此患上了抑郁癥休學在家，甚至在一場激烈的爭執中誤傷了母親。

成年后，父母經常訓斥我不愛跟他們溝通，我經常會思考，是不是曾經的這些言論將我推向了另一個極端。“我說的都是對的”“我吃的鹽比你吃的飯都多”，本身就意味著拒絕理解與溝通。我們似乎從小就被教育要尊重長輩、服從父母，不惜一切代價取悅他們。孩子也永遠想從父母那里得到愛、理解和關心。

工作后，有位鄰居阿姨突然加我好友，向我傾訴她的女兒不聽話，為了男朋友想放棄出國進修的機會，希望我作為同齡人勸勸她。阿姨說：“我看了很多教育和心理方面的書，試圖找到某種方式更好地教育她要珍惜自己的機會，但還是找不到好方法。”我頗為震驚，原來也有父母會想方設法通過學習構建與下一代溝通的橋梁嗎？當時心里突然滋生出一股羨慕的情緒，因為我知道這在我家是不可能發生的。

一次爭吵時，伯德的媽媽憤怒地脫口而出：“你知道養大你要花多少錢嗎？”這像是觸到了她的底線一樣，伯德要求母親告訴她一個把她養大成人的具體金額，并聲稱“我會長大，賺很多錢，我會給你一張支票，然后再也不跟你講話”。同樣的劇情也曾在我家上演，好像因為父母撫養了孩子，孩子就不該有獨立人格。而如今有時父母提起這件事情，也只是把它當作一件可笑、好玩、幼稚的童年趣事，從來沒有意識到這對我造成了傷害。

成年，終于離開家庭，逐漸遠離父母后，我越發意識到，如果不服從、不認同父母的價值觀，父母就不能愛你、接受你、珍惜你，這既不是你的錯，也與你的缺點無關。父母做出的決定并不是唯一正確的方式，他們的生活經歷塑造了他們的價值觀，但這必然存在局限性。

還記得那年暑假騎上摩托飛馳在道路上，逃離我爸爸的那刻，迎面而來的風，都滿是快樂與自由的味道，那是我獨立為人的反抗。選擇相信家庭之外的價值觀是一種“反叛”，但我沒有為此感到內疚，只是偶爾有些悲傷，因為最親近的父母并不能理解我的選擇。