會聽才會愛

叢非從

在親密關系中，會聽比會說難得多也重要得多，要重視更需要學習。

妻子：“今天在單位又被領導罵了，我覺得他是在故意找我的茬兒。”

丈夫：“我跟你講，我的上級也好不到哪里去，上個月我出差……”

丈夫：“今天，我帶孩子去公園玩兒，他總是想把零食喂給猴子吃。”

妻子：“我帶他去的時候，也沒見他這樣呀。”

妻子：“我發現自己最近有中獎體質耶！”

丈夫：“反正我是一次獎也沒中過。”

……

這些對話在伴侶間經常發生，看似日常且自然，但如果你有意識地觀察就會發現，面對另一半的傾訴，回應者總是不自覺地把話題拉到自己身上：我有什么感受，我喜歡什么，我以前有怎樣的經歷……以至于傾訴者究竟發生了什么、想要表達什么、有哪些需求都被忽略了。

很顯然，這些人不擅長傾聽。比起訴說，傾聽似乎更難一些。今天我們就來聊聊，如何在親密關系中做一個好的傾聽者。

傾聽分為主動傾聽和被動傾聽。主動傾聽是你主動去詢問另一半的所思所想；被動傾聽是讓對方占據主導權，你“被動地”去傾聽和回應。

放下自己，聽見對方的需求

我們先來說被動傾聽，它其實并不簡單。

首先，在你還沒有充分表達自己所思所想的情況下，潛意識會對正在向你傾訴的伴侶產生嫉妒心理。雖然你們是夫妻，但你不得不承認自己嫉妒著他。

其次，被動傾聽意味著你要跟著對方的思緒走，甚至要接收跟你截然相反的經驗和觀點。回想一下，當另一半表達了與你相反的觀點時，你是什么反應？大多數人會把對方的話識別為對自己的攻擊，感覺不舒服甚至很排斥。這時候，你很難聽進去對方在說什么，而是暗自摩拳擦掌，準備“絕地反擊”。

舉個例子，丈夫辛辛苦苦為妻子做了一大桌飯菜，妻子嘗了一口說道：“要是能辣一點兒就好了。”丈夫頓時變了臉色：“你是不是覺得我做的飯菜不好吃？”妻子只是想表達自己想要吃點兒辣的愿望，但完全被丈夫忽略掉了，他的注意力放在了“她是不是在說我有錯”上。正確的做法應該是怎樣的呢？

首先，要放空自己，以中立的態度思考對方的思考，感受對方的感受。當對方的經驗、想法跟自己的不一樣時，不要去評判誰對誰錯、誰好誰壞、誰應該誰不應該。如果腦海里充斥這樣的聲音，你就聽不到對方的聲音了。當意識到自己和另一半只是思考角度不同而非誰對誰錯時，你才有可能更好地傾聽對方真正想表達的內容。

其次，保持對伴侶的好奇心。多去想想：為什么他的想法和我的不一樣？經歷了什么讓他產生這種想法？當然，這需要你本身就具備一顆好奇心。如果你總是忽略自己的感受，對什么都不感興趣，也就沒有能力去好奇對方了。

最后，暫時放下自己的需求，傾聽對方話語里隱含的需求。大多數時候，另一半的話語都隱含了對你的需求。如果那一刻你心里只惦記自己的需求，就很難用心傾聽對方，“我還是個寶寶呢，你怎么也想當寶寶”？所以，如果想更好地傾聽對方，有必要暫時放下自己的需求，多關注一下對方想要你為他做點兒什么。

不過，我們能理解伴侶的大多只是他的現實需要：需要你做家務，需要你跟他一起照顧老人和孩子……隱藏在現實需要背后的情感需要才是最需要被重視的：需要你的重視、認可、體諒、關注、看見等。只有認真傾聽，你才能覺察到。當另一半未說出口的需要被你說了出來，沒有表達出的情感被你看見，你們的關系會變得更親密。

學會發問，讓對方多說愛說

有的伴侶長久相處之后，激情漸漸消失，相顧無言；而有的伴侶卻能越相處越甜蜜，無話不聊。為什么會這樣呢？很多時候，并不是因為另一半不愿意主動傾訴，而是你不懂得主動傾聽。主動傾聽的關鍵是“發問”，你會多“問”，對方就會多“說”。

有效發問的第一個要點，是發問要具體化。當對方問“地板怎么拖得這么不干凈呀”，你可以怎么回應對方呢？“你可以告訴我哪里不夠干凈嗎？擦到什么程度才算干凈呢？這樣我就能拖到你滿意的程度了。”

下班后，看到伴侶一臉不開心，你可以怎么主動發問呢？“我感覺你今天好像有點兒不開心啊，是不是遇到什么事情了？什么事讓你不開心了？誰讓你受氣了？跟我說說。”

當你引導對方具體化地訴說時，他那混亂的思緒、郁結的情緒就都流動起來了。你的發問越具體，對方的傾訴就會越詳細。

有效發問的第二個要點，是準確地找到對方說話的重點并替他說出來。伴侶向你傾訴時可能會提供一連串信息，如果你能抓住其中的重點，并替他說出來，他就會感受到被看到、被安撫，愿意跟你傾訴更多。

比如妻子說：“孩子寫作業拖延得很。”她的重點在哪里呢？如果就“拖不拖延”的問題進行討論，你們只是在談論這一件事情而已。其實，真正的重點是“我很焦慮”。如果你能識別出這一點，就可以說：“看得出來你很焦慮。”她就會感覺被共情。

總之，想要了解另一半，你可以通過傾聽厘清他混亂的思緒；想要影響另一半，你可以通過傾聽理解他不想改變的緣由；想要表達對伴侶的愛，你可以通過傾聽意識到他內心最真實的需求。

現在不妨試試這些方法，嘗試做另一半的傾聽者吧。