回應的力量

伯雅

不管在做什么，我都及時回答你，這樣就能讓你知道：我是愛你的。

我曾經看過一本兒童書，其中有這樣的情節：有一只小鴨子早上起床就喊“媽媽、媽媽”，吃飽之后又喊“媽媽、媽媽”。她出去玩兒了一下午，一進門就又喊“媽媽、媽媽”。每次，不管媽媽手上正在做什么，她都會停下來耐心地回答孩子：“唉，我的寶貝。”晚上睡前，她爸爸忍不住問她：“你一天到晚老叫媽媽，到底有什么事兒啊？”小鴨子說：“沒事兒，我只是想叫叫媽媽，然后聽她回答我。”

看，這就是回應的力量。不管自己在做什么，都該及時回應，這樣就能讓對方很確定地知道：我是愛你的。親子之間如此，夫妻之間其實也應該這樣。互動時，另一方永遠有回應，這就是感情的基礎。

有人會覺得，回應還不簡單嗎？你說話我答應就行了。還真不是。

有很多夫妻覺得伴侶不懂自己，生活乏味，回家不想說話，就是因為缺少了相互回應的熱情和動力。比如，一個人回到家興致勃勃地說：“你知道嗎？今天我遇見一件有意思的事兒。”另一個人卻緊盯著手機，手上滑動著，頭也不抬地說：“你說吧，我聽著呢。”這種看不見眼神的溝通，就不是真的回應，因為它會讓人覺得說出來也無趣，自己的吸引力比手機差遠了，還不如不說。

還比如，妻子興奮地搭配好衣服，問先生：“你看我穿這件好看嗎？這件比昨天那件怎么樣？”丈夫隨便看了一眼說：“嗯，好看好看。你穿哪件都好看。”這種看似標準卻不走心的回答，也算不上回應，因為沒有情感上的交流與碰撞，很是敷衍。

好的回應是什么樣呢？是那種，不管你什么時候跟我說話，我都愿意放下手上的事兒，認真聽你說。你說的事情我都很感興趣，愿意和你一起認真討論；你快樂，我也覺得快樂；你難過，我也覺得難過。這會讓說話的人，覺得自己被看到和重視。

生活中一個很常見的吵架場景是，妻子回家氣憤地說：“今天，我在單位碰見一件特別生氣的事情，領導怎樣怎樣……”說完之后，妻子本等著丈夫一起拍桌子或安慰自己，沒想到他非常冷靜地說：“要我說這件事情你也有責任，有做的不對的地方。”然后給出一堆意見和建議，就差做個PPT了。這種聊天最讓人煩躁，因為妻子此刻需要的只是情感上的共鳴，并不是一個人生導師。丈夫的冷漠回應讓妻子所有情緒在此時此刻都找不到出口，憋在了胸口。

我身邊有一對感情特別好的夫妻，他們好像永遠有說不完的話，即使一方出差，也會在晚上視頻聊天好久。有一次，大家問其經營婚姻的秘訣，妻子不好意思地笑了笑說：“我們的共同語言就在于一起聊感興趣的人和事。有時候，兩個人越說越起勁兒，竟然能一直聊到半夜，說完之后都覺得特別痛快，而且感覺對方就是最懂自己的戰友。”

看，彼此回應就是有這種魔力。如果你覺得回應伴侶很麻煩，就想想過去談戀愛的時候，是不是對方分享的每一點兒小事兒，你都特別愿意聽？對方的任何情緒，你都會抓住不放，趁此機會給予關懷和問候？對方發過來的每個鏈接，你都認真從頭看到尾，恨不得做一番閱讀理解后，再和他熱烈討論一番？因為你覺得這是了解對方的最好方式。現在為什么不愿意了呢？所以，不是時間久了感情變淡了，而是我們變懶了。

保持好奇、保持關心、保持熱情，這些就是良好回應的基礎。想要一份美好的感情確實不容易，但是只要用心，一切就都簡單了。

（荷之韻摘自《婚姻與家庭》2023年第4期 圖/槿喑）