我已活在意義中，不需要再去尋找

我叫紀慈恩，我一直覺得人應該有兩個名字，一個是父母取的，代表了他們對我們的期望，一個是自己取的，代表了我們對他們期望的回饋，所以，我給自己取名為紀慈恩，因為我非常想紀念我在生命中收獲和付出過的慈悲與恩情，它們曾經改變過我的生命。

我到目前的生命分為兩個部分，20歲之前和20歲之后，和所有人一樣，又不完全一樣。

那一年，我最好的朋友得了肝癌，因為她在荷蘭留學，所以她也很自然地知道在荷蘭安樂死是合法的。為了讓我簽署安樂死同意書，她拒絕打“杜冷丁”，刻意在我面前表現出肝癌是如何摧毀著她。她每天疼得咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，這時，她才告訴我，她希望我為她簽署安樂死同意書。她求我，求我放她一條生路。我當年雖然年紀小，但也知道，此生，我能為她做的最后一件事就是放她走。于是，在萬般無奈下，我狠心為她簽署了安樂死同意書。

這個決定，改變了我的后半生。

那年我19歲，對這個世界一無所知，我以為所有人都會理解我，可惜不是。在她的追悼會上，很多人問為什么她這么快就去世了，應該還有幾個月的，知情的人說是我簽署了安樂死同意書。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都無法忘懷——他們說是我殺了她，他們說我一定會得到報應，他們說我忘恩負義，他們說我是殺人犯……一個人，兩個人，最后幾乎是所有人都對我進行譴責。

在此之前，我每天都在哭，醫生說這是正常反應；可是從追悼會后，我就再沒有說過一句話。不是因為他們說的是對的，而是我已無力去面對這個早已坍塌的世界，自我封閉成了保護自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母說話，只是每天坐在地上，問自己，問老天“為什么是我”。

最終，我被確診為PTSD——創傷后應激心理障礙。

就這樣，一句話都沒有說的日子過了一年，直到有一天，在沒有任何好轉的情況下，我當時的心理醫生冒險帶我去了一個地方，那就是福利院。

走入福利院的第一眼就看到一個小女孩，她用一雙碩大的眼睛盯著我，雖然我還是沒有說話，但那雙眼睛真的融化了我。后來保育員阿姨告訴我，那個女孩是在三個月大的時候被遺棄的，有個阿姨撿到她，一直養到她五歲，后來實在養不起才送到福利院，所以她很孤僻，不說話，總靜靜地坐在地上一個人玩，不去爭不去搶。不知道是因為我們當時的境況很像，還是因為緣分，她喜歡坐在我旁邊，什么都不做，什么都不說，就是乖乖地坐在我的旁邊，我也不說什么，看見她就笑。我們像是兩個被世界拋棄的孩子，坐在一個安全的地方，什么都不做，什么都不說，只是坐在一起，就覺得自己是安全的。

從此，我情系此地，每天都來，只為了這個小女孩。因為她，我開始慢慢打開自己。

雖然有好轉，但我心理的疾病依然存在，心理醫生要求我一周就診三次，每次都只做一件事：復述整件事情。那時才是最疼的——我要把好不容易隱藏起來的東西撕開來看，我要面對空蕩蕩的房間去回憶我知道她患有肝癌，即將要離開這個世界的時候的感受，我要說我是多么不情愿又不得不簽字。講的第一次，我就受不了了，因為太疼了，疼的時候我就坐在地上撞暖氣管，所以那段時間我頭上都纏著紗布，第二次我對醫生說，不，我不繼續了。

那一年，我外婆每天都會爬六層樓來看我，那天，她爬樓的時候摔了一跤，我躲在門縫里看她的狀況。我突然發現，外婆老了很多，媽媽的頭發也一下子白了好多。我狠心關上門，問自己：我真的只能如此嗎？我真的只能讓家人一生都面對這樣的我嗎？

我想不是的，于是，我咬著嘴唇忍著其實已經掉下來的眼淚，給心理醫生發了一條短信，我說，我要好起來，我去治療。

就這樣，我逼迫自己再次走進心理醫生的辦公室，去面對傷口，去一次又一次地復述，我一直復述了五個月，那件事，我講了三五十遍。當我結束最后一次治療，去北京德勝門的精神鑒定中心做鑒定的時候，鑒定師說，你真是個奇跡，這么短的時間就恢復得這么好。我拿著那張蓋了“已康復”印章的單子時，不禁哭了，哪來的奇跡，這都是我付出了血的代價。

當福利院的那個小女孩越來越開朗快樂的時候，旁人說是我救了她，可是他們不知道，其實是她救了我。于是我決定收養她，我認為只有在我身邊，她才是安全的。

就這樣，我陪伴她走過了很多年，等待我符合收養條件。

可漸漸地我卻發現“愛”與我想象的不同。以前，我認為我一定要收養她，只有我才能給她幸福；可漸漸地，我開始接受一個現實：她的病太嚴重了，她需要好的醫療條件，好的心理輔導，一個健全的家庭，一個好的特殊教育環境，而這一切都不是我能給的。

于是，我開始幫她尋找收養家庭，最終有一對善良的美國夫婦愿意收養她，而他們家其他的孩子都已成人，他們會對她呵護萬分。我想，這是她最好的歸宿。

要走的那天，她躲在房間里一直一直哭，我以為她是害怕，害怕在沒有我的日子里，會孤單、會沒有安全感，就像我來之前的她。我對她說，收養你的爸爸媽媽很愛你，他們會對你很好很好，你去了美國會有很多新的小朋友。可是這個時候，她卻說，如果我走了，我就再也沒有機會回報你了。

當時，我真的感覺到心在顫抖，一個孩子的成長真的遠遠超過了我們成年人的想象。對于未來，她沒有一個孩子對陌生的事物本能的恐懼，只是擔憂自己無法回報我。

我抱著她，對她說，孩子，你回報我的方式就是用我愛你的方式去愛天底下所有人。

我不知道當年9歲的她是否能夠深刻領悟這句話的含義，她只是趴在我懷里使勁使勁地點頭。

去年她又跟隨她的養父母回到中國，見面的時候，我詢問她在美國的生活，問她平常都做些什么。她說，她參加了和一個非洲小朋友互相幫助的活動。我說，你好了不起，小小年齡就做善事。她突然很深沉地說，因為我想做和你一樣的人。

這些年，有很多人問我在福利院都做什么。其實人與人之間能有多大的恩惠？我什么都沒有做過，我不過是在用我的力行去告訴他們，他們長大以后應當去做一個怎樣的人。

我沒有做過任何一件所謂偉大的事，這個世界并不存在偉大的事，只能用偉大的愛去做微小的事。我害怕贊揚，并不是謙遜，是因為贊揚讓我覺得理虧，因為我所做的一切都是為了我自己，首先是因為這件事給我喜悅，只不過同時也給別人帶來了一些益處，而這種益處被外界所放大。其實，最終的受益者依然是我自己。

所以現在我想來說說人生的意義。這是很多人都在追尋的問題，而也有很多人覺得我一定是知道答案的那類人。

但是很遺憾，我沒有答案。

現在，我想問你們，光明是什么？你可以用語言敘述給我聽嗎？我相信大多數人同樣沒有答案。

是因為我們從來不需要知道答案，因為我們就生活在光明中。

那么，什么人會有答案呢？

盲人。

如果你現在問一個盲人光明是什么，他一定會給你一個解釋，可是他并不知道光明是什么。是因為看不到才會想要知道。

那么人生的意義呢？我已活在意義中，不再需要去尋找。所以，如果硬要給人生加一個意義的話，我想是這樣的：人生的意義就是在解決自己內心的困惑，當你的內心沒有困惑的時候，你根本不屑去知道人生的意義是什么。

我很感激所謂的苦難與不幸，它讓我完成了人生的終極使命：知道“我是誰”“我到這個世界來做什么”，我想，這比追尋人生的意義更有意義。

（摘自長江文藝出版社《遺愿清單： 一個臨終關懷工作者的手記》）