好好聽孩子說話

馬蕾

摘要： 家長的某些不良傾聽表現易引發沖突，破壞親子關系。結合非暴力溝通倡導者馬歇爾·羅森博格博士和現代教練技術之父湯姆·斯通的研究結果，具體闡述了3F傾聽法在親子溝通中的應用，即聽事實，聽感受，聽需求。并給家長提出三點傾聽建議：不急于打斷孩子給建議；不講大道理，要建立共情；反射式傾聽引導，引導孩子充分表達。

關鍵詞：親子溝通；傾聽；共情

中圖分類號：G44文獻標識碼：B文章編號：1671-2684（2023）23-0075-03

關于親子溝通，不少家長有這樣的困擾：孩子怎么就不聽我的話呢？孩子為什么不愿跟我說呢？為此，近期在學校進行了一次關于親子溝通的問卷調查。調查反映，部分家長在溝通中出現了一些不良的傾聽表現。這些表現一旦形成習慣，不僅不利于親子溝通，而且容易引發沖突，破壞親子關系。

一、家長的不良傾聽習慣

父母不良的傾聽表現可以歸納為以下四種。

（一）先入為主地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：你先惹他了？

孩子：沒有。我好好走路，他就跑過來，打了我一下。

媽媽：奇怪了，他有病嗎？

孩子沉默。

媽媽：我還不知道你的德行呀！你一定先去惹他了！

孩子：就是沒有！你總是不相信我！

孩子憤怒地離開。

先入為主地傾聽，反映家長在傾聽時心里已經給孩子的品行貼上了某些標簽，用自以為是的態度預設了孩子在事情中的行為和立場，武斷地做出判斷和評價。上述情景中，家長認為自己對孩子很了解，孩子卻埋怨家長不懂他，不信任他。這樣的傾聽不僅影響溝通，還破壞了親子關系。

（二）漫不經心地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：嗯。

孩子：今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：嗯。

孩子：媽媽，你在聽嗎？我說明明今天又欺負我了。

媽媽：你說什么？

孩子：你根本沒聽我說！不說了。

孩子不滿地離開。

俗話“左耳進右耳出”講的就是漫不經心地傾聽。不少孩子反映在跟父母說話時，家長常常一邊聽一邊做別的事。說完后，孩子也常常得不到家長任何回應。孩子感受到家長傾聽的不用心，孩子會想：你根本就不想聽我說話。久而久之，孩子就不想跟家長溝通了。同時這種傾聽也暴露出部分家長對孩子的生活缺乏關心。

（三）有選擇地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：昨天的數學你考幾分？

孩子不言語。

媽媽：你怎么不跟別人在學習上一爭高下呢？總是糾結這些小事，你去學校讀書，還是打架？

孩子委屈地離開。

有選擇地傾聽，就是只聽自己感興趣的或者對自己有利的部分內容。孩子的生活是豐富多彩的，孩子的關注點、話題也是很寬泛的，上面的情景中，孩子想跟家長聊一聊在交往上的困擾，但是家長充耳不聞，避而不談，只選擇傾聽孩子學習那一部分。這樣讓孩子覺得家長太功利，只關心自己的學習，溝通的熱情就大大降低。久而久之，親子溝通的話題越來越少，最后就變得無話可聊。

（四）敷衍了事地傾聽

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：小朋友之間不要你惹我我惹你。

孩子：不是，他惹我呀。今天下課在走廊上遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：哦。

孩子：我問他干嗎打我？他就逃走了。

媽媽：小朋友之間好好玩，不要打來打去。

孩子：可是，他老是來惹我……算了，我也不想說了。

孩子氣鼓鼓地離開。

敷衍了事地傾聽，形式上好像家長是在傾聽孩子說話，但從傾聽的效果來看，孩子沒有充分地發泄自己的不滿情緒，得到家長的理解，也沒有獲得解決問題的思考與建議。這樣的溝通是無效的。家長一味地用大道理來敷衍孩子，孩子認為跟家長溝通沒有實質性的幫助，以后就不想再溝通了。

傾聽作為溝通的第一步，許多家長沒有認識到它的重要性。事實證明，沒有良好的傾聽，就不會有有效的溝通。傾聽是一門學問，百度百科這樣定義傾聽：“傾聽不僅僅是要用耳朵來聽說話者的言辭，還需要一個人全身心地去感受對方的談話過程中表達的言語信息和非言語信息。”

二、傾聽究竟聽什么

結合非暴力溝通倡導者馬歇爾·羅森博格博士和現代教練技術之父湯姆·斯通的研究結果，我們得到一種答案——3F傾聽法，具體指在和他人溝通時，傾聽對方關注的事實 （fact）、感受（feeling）和 內心的需求（focus）。

（一）傾聽事實

事實是已經發生的事情，或已被證明的，是客觀存在的事件，事實是不以人的意志為轉移的。在孩子表達時，家長要注意聽事實的陳述，辨別孩子的主觀判斷，不要被孩子的主觀判斷和觀點所影響，產生聯想，從而曲解了事實。如上面情景中，孩子對媽媽說：“我覺得明明很壞，他一看到我就來惹我。今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。”家長聽到的事實是，孩子被同學打了一下。但是如果家長把孩子的判斷也聽進去，就會過度腦補出一個欺凌弱小的惡霸的形象，或自己孩子是敢怒不敢言的求助者形象，從而引起自己過激的情緒，不利于孩子繼續表達。有時還會激化原有的矛盾，更難解決問題。

（二）傾聽感受

家長在傾聽孩子述說時，常常關注事件本身，而忽略孩子對這件事的感受或情緒。孩子在說一件事的時候，語氣、神態、動作都能顯示出他當下的情緒和心情。家長要聽到并感知孩子目前的情緒，以同理心去理解孩子當下的心情和感受，并且準確地把這種感覺表達出來，讓孩子充分感受到被別人理解和尊重，這時孩子才愿意坦誠溝通。

（三）傾聽需求

孩子在說一件事的時候，無論是陳述事實，表達感受，還是發表觀點，其實都是想表達自己內心的需求。在成年人的溝通中，很多時候我們被情緒支配，未必能做到直接表達自己的內心需求，更何況是心智、思維、語言都尚未發展完全的小朋友。因此，孩子在傾訴時，家長要聽出孩子的意圖和需求，如果做不到這點，就無法有效地和孩子進一步溝通。

三、怎么聽孩子說話

（一）不急于打斷孩子給出建議

有些家長面對孩子傾訴時，總是想著盡快把事情解決，常常在孩子還沒有完全說完就急急忙忙地根據自己的經驗給孩子提出建議，希望孩子采納。殊不知孩子的傾訴目的是多種多樣的，有時需要有人傾聽，有時是為了宣泄自己的情緒，有時是提出自己的需求……其中不僅僅是求助。甚至有些時候在跟你傾訴時，他心里已經有了主意，只是希望得到你的支持和理解。

在上述的情景中，孩子對談及的事是有情緒的，首先他需要宣泄自己的不滿，此刻他內心想得更多的可能是“怎么偏偏就來惹我呢”“我好委屈”“為什么沒人理解我”……如果這時給孩子提一堆建議，等于擋住孩子的情緒出口，讓孩子覺得“你就是想趕緊解決問題，根本不在乎我的感受”。這樣溝通就會中斷。

傾聽中不隨意打斷孩子提出建議，一方面是為了給予孩子一個宣泄情緒的通道，另一方面也表現了家長對孩子的尊重，便于建立平等的溝通關系。因此家長要努力克制自己“趕緊解決問題”的欲望，耐心地讓孩子盡情地表達自己。

（二）不講大道理，先共情

當孩子宣泄情緒時，或是發表你不認同的觀點時，家長也不要急于搬出大道理教育孩子，強行給孩子洗腦。這樣做常常是無效的，甚至讓孩子產生抵觸的心理，溝通就不會順利進行下去。上文在敷衍了事地傾聽部分中已經說明。我們怎樣與孩子建立共情呢？

首先，換位思考。我們假設自己是孩子，想象一下：當時的我會不會也這樣說或這樣做呢？這樣的行為給我帶來了什么好處？試圖站在孩子的角度看看問題。舉個例子，一個11、12歲的孩子向媽媽抱怨，同學嘲笑她的褲子很丑，孩子賭氣再也不穿它了。家長如果換位思考，就會想，自己在11、12歲時，如果遇到這樣的事情，也會禁不住同伴的壓力而選擇同樣的做法。這樣家長就會理解孩子的做法。

其次，厘清需求。孩子的行為、言語表現了孩子內心的需求，這個需求是健康的、合理的嗎？家長要引導孩子去思考，進一步探究自己的內心。比如，這樣的行為給我帶來了什么好處或者壞處？我更能接受什么？為什么？從而讓孩子看清自己內心真正的需要。上面的案例中，家長可以引導孩子思考：我自己是怎么看待這條褲子的？為什么這個同學的話對我有影響力？如果他今后再嘲笑我別的東西，我要怎么辦？通過引導，孩子會逐步明晰自己真實的想法和內心的需求。

最后，鼓勵孩子勇敢表達。在引導孩子探尋內心真正的需求時，家長不做評價與判斷，鼓勵孩子自由表達。孩子會越說越多，越說思維越清晰，越來越能自己發現問題，解決問題。

（三）反射式傾聽，引導孩子充分表達

孩子在表達時，可能會出現一些表達上的問題，如年齡小表達能力不夠，陷入情緒中表達混亂等。我們需要用提問幫助孩子繼續表達。

我們可以采用“反射式傾聽”引導孩子說出想說的話。反射式傾聽的要點有三個：第一，把孩子的話反射回去，簡單復述他的話作為回應；第二，用語氣詞“嗯”“哦”“是嗎”鼓勵他繼續說下去；第三，全程不作評價。還是用上面的情景舉例。

孩子：媽媽，你說氣人不？明明看到我就來惹我。

媽媽：聽起來，你有些生氣。

孩子：對。今天下課在走廊遇到他，他又無緣無故地打了我一下。

媽媽：他又無緣無故地打你？

孩子：嗯，這可是他今天第三次打我。

媽媽：打了你三次？

孩子：第一次，我的椅子往后退，碰到他的桌子，他就打了我一下；第二次，體育課上我們打籃球，我發的球彈到他身上，他又生氣地跑過來打我一下，還是同學們把他拉開，否則……

媽媽：否則會怎么樣呢？

孩子：他會一直打我的。

媽媽：怎么辦呢？

孩子：嗯，我想我還是明天跟他道個歉吧。

這段對話中，媽媽主要用了反射式傾聽的方式，在媽媽的簡單回應中，孩子復盤整個事件，邊整理邊思考，自己主動去尋找解決問題的辦法。如果家長經常用這樣的傾聽方式，不僅有利于和孩子建構起良好的親子關系，還能激發孩子自己解決問題的潛能。

與人溝通，三分說話，七分傾聽。親子溝通也是如此，家長學會聽，孩子才肯說。從現在起，讓我們一起好好聽孩子說話！

參考文獻

[1]簡·尼爾森. 正面管教[M]. 梁帥，譯. 北京：北京聯合出版社，2017.

編輯/張國憲 終校/石 雪