被過往經歷困住時，不妨聽聽“內在小孩”的呼喚

呂雪萱

一位朋友跟我分享，她從小就扮演一個非常成熟的角色，照顧自己的媽媽、盡量不讓媽媽擔心。但當她漸漸長大，發現自己在親密關系中有強烈被照顧的渴望。這是不是童年的自己被逼著快速成熟，而忽略了“內在小孩”的需要？怎樣才能讓“內在小孩”安穩下來呢？

“內在小孩”指的是一個人孩童階段所經歷過的事情、所養成的觀念，甚至是所受到的創傷、沒有完成的期望和被滿足的需求，這些東西在成長過程處于停滯狀態。即使已經進入成人階段，內在還是有一個部分是脫節的，仍然保留那些未完成的事情，一直掛在那里。

心理學家榮格是最早提出“內在小孩”概念的人。他在原型心理學中提到，人類內心的運作有很多種模式，即使我們長大成人，內在還是會有一個部分停留在過往狀態，“神圣孩童”會在成人的狀態中持續受到呼喚。

以精神分析的理論來解釋，內在小孩會有一種“固著”的狀態。如嬰兒時期肚子餓就有人喂、尿布濕有人幫忙換，仿佛整個世界都為我轉動的“全能自戀”狀態，或是孩童時期遭遇恐懼或生存威脅時所需要的“安全感”需求。若這些需求當時未被滿足，就會先暫時被“釘”在墻壁某處。因為成長所需，我們無法停留原地，必須持續長大。這樣一路走入成年、中年，遇到某些事情時，這些被釘在墻上掛著的事物就會朝我們呼喚，常讓我們不由自主做出和現況不一定相符的事情。

有位朋友跟我分享，他知道在職場上被老板指正時，乖乖說出“是”“好”“謝謝”是明智之舉，但不知為何，他總會不自覺讓“不是”脫口而出……其實，這位朋友或許在童年說了太多“是”“好”“謝謝”，很多想說的話、想解釋的事情被頻繁壓抑，如此一來，“每次有事情發生就被誤解，沒有人要聽我怎么講”就成了被釘在墻上的未竟之事，成年以后時不時就會跳出來卡住自己。

如何回應內在小孩的呼喚

有些討好型的助人工作者可能會說，你想做什么就做什么吧！讓掛在那里的未竟之事驅使你吧！很切割地、片面地順著內在小孩聲音，想怎么做就怎么做，并不會帶來真正的療愈。因為我們很難因著內在小孩想哭就哭、想吃就吃的需要，就全然放下在成長過程所學會的一切人際關系和生存技巧。我們應該幫助內在小孩長大，在認識內在需求的同時，也統整我們的外在需求。

有個女孩從小就很體貼他人，成年后有了男友，她依舊是非常體貼的一方。但當她遇到困難，需要請男友幫忙或配合的時候，卻發現男友非常自私，經常以拖延或忙碌為借口推托。為此女孩很傷心，她內心不禁憤憤不平：“過去碰到沖突都是我為別人想，為什么我要這么傻？我也要當個任性小孩，接下來一個禮拜，我不高興就罵人，我想做什么就做什么！”

我們來想一想：女孩順從了內在小孩的聲音，但這對親密關系有助益嗎？除了把成年后習得的生存技巧都拋掉，忘情的發泄，有沒有其他應對方式呢？畢竟，我們想要的狀態不是人格退化，不是回到沒有能力掌握人生的童年，而是希望能用上成長過程習得的智慧，好好經營和照顧自己的生命狀態，同時也拿回曾被壓抑的內在需求。這樣的“整合”，才是一個比較好的方向。

梳理壓抑內在，整合外在需求

回到前面所說的職場三句話“是”“好”“謝謝”，在這個過程中，需要自己去彈性判斷。

記得有次錄像時，工作團隊幫我打理儀容。很不巧當天我的鞋跟掉了，所以請工作人員幫我買37號的鞋子，我還特別提醒工作人員要買哪一家品牌、搭配什么顏色的衣服……最后送來的鞋子并不是37號，卻非常合腳。原來這位同事知道不同品牌的鞋子標尺不同，跑到辦公室拿了我另外一雙鞋，量完幾厘米再依此去買。

如果照我的指示買，鞋子肯定不合腳。我們雖然說“好”，但還是要有一個自行判斷的空間。一定要統整外在的情況做出調整，才能真正把事情做得圓滿。

當我們意識到過往經歷持續卡住我們時，就從溫柔傾聽內在小孩開始吧！當感受到內在小孩需要被照顧，無須太過催促自己。不妨花多點時間讓自己“重新長大”，進而逐步邁向“結合外在需求，滿足內在需要”的道路，找到對當前人生最好的幸福。