一個“家里蹲”的自白

唐夢婷

26歲的尼這是一名標準的“家里蹲”和“啃老族”，大一時因對學校教育不滿，選擇主動退學后，他就開始了漫長的幽居生活。他終日宅在家里獨自看書、上網、睡覺，迄今已經度過了七年的“繭居”青春，希望通過閱讀和思考尋找到另一條人生出路。在此期間，他曾幾次試過融入社會，但都以回家告終。

看到越來越多的人成為“家里蹲”，尼這嘗試以其中一員的身份進行反思，展示自己的所思所想，以此與人討論“蹲啃”這一社會現象。尼這的很多言論都不符合主流社會的“政治正確”，但他的坦誠不設防同樣超乎常人。理解他，或許也能幫助我們理解，為什么越來越多的年輕人選擇脫離軌道，自尋人生道路。

退學和成為“家里蹲”

我現在每天睡到中午起床，吃外賣或者母親做好的飯。每天主要就是看書看影視和上網。我晚上常常會出門去附近公園轉一圈，純粹地散步。待在家里是很輕松，但久了會出現精神上的煩悶和肉體上的松弛，需要出去散散心。有時看完一本書、一部電影，會覺得我不想再看了，這種孤獨感可能類似于你們和朋友社交聚會，結束了分手回家時的感受吧。

這樣的日子，我已經過了七年。

八年前，我被外省的一所大專錄取。因為對德國哲學感興趣，我選了應用德語專業，這個選擇是比較盲目的。最初的新鮮感褪去后，我對學校死記硬背的語言教學方式感到不滿，每日只是待在宿舍與圖書館中，指望從課外書中找尋到人生真諦。

我也不適應宿舍的集體生活。室友們喜歡熬夜打游戲，他們一起打，我在一旁看書。我們的作息也有沖突，熄燈之后他們往往還在說話，等他們終于睡去后，我卻睡不著了。睡不好又影響到我的學習和精神狀態，看誰都不順眼。我沒想過和他們溝通睡眠問題，畢竟我是少數。

這樣的狀態直接作用在考試結果上，我掛科了。第一學期期末，校方通知我補考，但我不想為了補考而學習，也不想混下去浪費時間精力，就直接退學了。

我懷著“反抗成功了”的勝者喜悅之情開啟了“家里蹲”的生活，宛如回到七歲之前，每天都是周末。在別人眼里我是一個逃兵，但在某種程度上我達成了自己的目的：獲得了時間、空間去做自己想做的事。我期待調和出一種平靜從容的內心來抵御現實社會中的急功近利；期待博覽古今經典，然后自己寫書，超過那些做題家。

這樣的想法不是從大學才有的，從高中就在我心中開始萌芽了，到大學才得以實現。

高二分入文科重點班，文史哲類的課外書為我打開了一片新天地。我喜歡周國平和尼采，他們填補了我青春期的內心。我一開始是在寫作業之余看這些書，后來作業也不寫了，就在自習的時候暢快地看。在高中我也沒有什么朋友，看書彌補了我在交流上的需求，我覺得看書也是在結交良師益友。

到了高三，隨著高考迫近，我卻發展出一套珍視興趣、自由散漫的自學生活模式：常常獨自逃課去圖書館看課外書。我隨意又認真地翻閱著，似乎已與班集體分道揚鑣。

比起高分和名校、金錢與面子，我更珍重自由和興趣。而我身上還剩多少創造力？以及人生的意義究竟是什么？對當時的我而言，追問這些問題比任何考試都重要。我在社會化上的失敗，似乎也就此注定了。

原生家庭

我大一退學后和家人的關系很僵，母親喜歡通過歇斯底里發泄情緒。他們無法理解我的退學和自學理論，我曾試圖向他們解釋，但后來放棄了這種努力。再后來，因為疫情，“家里蹲”似乎有了一個合理的理由。因為看不慣我成天在家，以前父母三天兩頭同我吵一次，但隨著時間的推移，現在完全不吵了，他們妥協了。

我覺得自己這種安逸懶散的習性，跟從小到大沒吃過什么苦有關。我在蘇北的縣城長大，兒時父母都供職于體制內，生活比較優渥。

八歲時，父親失業，母親和他離了婚，父親之后外出打工，他曾對我說想去做生意，但十幾年過去了，這只是句空頭話——他習慣于體制內的優越和安逸，雖不滿當下的處境，但是缺乏主動突破的勇氣和才干。

母親前幾年退休了，但不滿足于退休金，所以又找了份工作。小時候我曾對她說，長大后要給她買大大的房子住，她十分歡喜，似乎當了真。現在她不時還會生動地回憶我幼時的樣子，提起我說過的童言。

雖然家道中落，但是父母始終對我有著深厚的溺愛。我并非要將自己為人所不齒的“蹲啃”行為完全歸責于家庭，但這無疑是我的起點。從小沒有為了掌握某些特長而下苦功的經歷，長大后我也成了一個笨拙的人，不擅長技巧性和團隊性活動，同時也熱愛自由散漫。

因為不滿自己的現狀，父母曾將改善生活的希望寄托在我身上，期待我能夠像親友同事家的子女一樣，考上大學，在大城市工作、安家，然后將他們接過去帶孫兒……可他們從未料到，我連基本的進入社會、自食其力都拒絕承擔。他們對于我的將來是擔憂的，目前只好以我健康平安地活著這一現狀，來獲得基本的安慰。

過了幾年，逐漸地，蹲的日子變了味。終日只是泛濫無所歸地讀讀寫寫，自學也缺少切實的目標，我漸漸變得頹喪，意識到書籍不該是人生的全部，它們能答疑解惑，但是解決不了現實的個人問題和社會問題。我在這些年的繭居青春中，并沒有做出傲人的實績，只能算是度過了一種“心理社會性延緩期”。

我對這種自由開始感到乏悶，對孤獨由享受轉為忍受，對于外界的渴望又覺醒了。我終于發現并且承認，原來我同樣需要正常的社會生活，仍然不得不面對前途的難題。變化在我心中默默發生，效果遠超任何過來人的說教，這算是我的收獲之一，所以我并未感到后悔。

“脫蹲”

每當了解到我的同齡人讀研了、工作好幾年了、結婚了，我內心也會升起一陣煩躁——一種對于自我身份和處境不夠明確和穩定的焦慮，這是極其普遍的時代性焦慮。直到今天，我仍然感受到出世與入世的兩種傾向在內里撕扯著。

過去兩年，我有出去嘗試過三份工作。第一份是我自己在招聘平臺上找的勞務派遣，工作內容比較機械。但作為臨時工，我沒有門卡，出門上個廁所都不方便，更重要的是，我感到領導并不尊重我，最終只做了兩周。

隔了蠻長一段時間我才找第二份工作，做電話銷售。別人一天能打六七百個騷擾電話，我只能打三四百個，達不到指標。我知道同事們有經濟壓力，需要賺錢，而我作為“蹲啃族”，沒有這些壓力。最后人家叫我回家了。

第三份工作是經人推薦的，而且我花了大半年時間考了一個職業資格證。但干了幾天后，我和同事起了矛盾。于是我發現，自己難以適應工作紀律，也難以處理好職場的人際關系，更受不了成天坐對電腦屏幕，感到自己也沒有坐姿自由。這份工作也沒長久，我又想起“家里蹲”時的內心平靜和安逸，那是在固定時間被人支配的工作中被剝奪掉的。

對于退學與“家里蹲”，我其實并不感到羞恥。但因為這種身份和經歷，社會中根本沒人真正理解我、尊重我，我便對自己的過去與現狀難以啟齒。這種將我與外界對立起來的處境，同時妨礙了我在社交上尋求突破。

最近我又面試了一份文案工作。從自我中心的角度，我以前覺得工作毫無意義；但現在，我開始從社會的角度來發現工作的意義：我是社會的一分子，而社會要維持運轉，就需要大家的工作，假使別人不上班，發電廠不發電，又哪里來的燈光給我看書呢？

回想我的過往人生，高三時的一場演講算是比較戲劇性的事件。當時的語文老師比較開明，每節課會在開頭十分鐘讓同學輪流上臺講課，鍛煉大家的表達能力。大多數同學都選擇講解課文，輪到我時，我問能不能講點自己想講的東西，老師也同意了。

我摘抄了《論我們教育機構的未來》里周國平寫的一段導讀，請老師復印出來發給全班同學，我原本打算根據收上來的讀后感準備演講，談談對于教育和人生的想法。結果回收來的反饋里，有人什么也沒寫，還有人只簡單寫了幾句話。

那天我講完后，老師當場說我“幼稚”，接著就開始講試卷了。此前我和老師有過一些私下交流，我對他說，語文教育中最重要的是人文修養。他誠懇又直白地告訴我，人文修養對于高考是無益的、不必要的。我能體會到老師對我這個問題學生付出的耐心，但在我眼里，他就是庸師的一個典型：既想做個靈魂工程師，又得為分數負責，落得兩頭都平庸。

現在想來，高三的那場演講有點太特立獨行了，任性成分居多。一方面，我想和他們討論交流、共同反思這令人痛苦的教育；另一方面，其實也是想表達自我、展示個性。我排斥集體活動，卻又自我中心心理作祟，享受被關注。很多年來，我心里都想著老師說的“幼稚”，一直在想該怎么去反駁他，我最終得出了結論：沒有幼稚，何來成熟？

按照如今的結果來看，別人盡可以說我是瞎折騰、自作自受?？晌抑荒芑钤谝粋€當下，起碼在這個當下，我還是感到滿足的。我已經把真實的自我表達清楚了，至于別人理不理解，有多少人理解，那是另一回事，甚至沒那么重要。另外，據我了解，近年因為疫情沖擊和經濟不景氣，很多人都做了“家里蹲”和“啃老族”。我也想以這樣的身份進行反思，展示出另一種生活方式吧，希望人們可以寬容看待類似人群。

（許俊賢薦自《視野》）