為何你的付出常被視作理所當(dāng)然

無(wú)論是生物本能的基因設(shè)計(jì)，還是性別文化的教育塑造，常使得女性有一種想要為他人奉獻(xiàn)和付出的沖動(dòng)。

馬華和丈夫陳志飛結(jié)婚不到一年，但真要說(shuō)起來(lái)也不是沒(méi)有煩惱。前不久，陳志飛升為項(xiàng)目經(jīng)理，工資翻了一倍，但工作量也陡增。下班回到家后，常常都懶得說(shuō)話。

馬華是自由職業(yè)者，偶爾出去談個(gè)業(yè)務(wù)，大部分時(shí)間都在家。她很期待丈夫下班后能陪自己去買(mǎi)菜、下廚做飯，吃完飯后一起出門(mén)散步。

但看他每天那么累，她不忍心“勞煩”他。但無(wú)論干什么，馬華的心思都在陳志飛身上，隨時(shí)觀察他的狀態(tài)有沒(méi)有好一些，能不能陪她聊天或出門(mén)散步。

偶爾，陳志飛休息一會(huì)兒也會(huì)主動(dòng)來(lái)找她，但大多時(shí)候，他要么回房間早早睡覺(jué)，要么繼續(xù)躺在沙發(fā)上發(fā)呆。馬華心疼丈夫，也理解他的壓力。只是，她心里還是會(huì)困惑，懷疑這樣的婚姻生活并不正常……

當(dāng)我們形容一個(gè)人有同理心，能站在他人立場(chǎng)考慮問(wèn)題時(shí)，就會(huì)說(shuō)“這是一個(gè)善解人意的人”。善解人意是一種重要的心理能力，有助于與他人建立良好的合作關(guān)系，職業(yè)勝任感就越強(qiáng)。然而在婚姻關(guān)系中，一味地善解人意反而可能是缺點(diǎn)，因?yàn)樘^(guò)于善解對(duì)方，往往意味著忽視自己的感受和需求。比如馬華非常理解陳志飛，為了照顧他，一再把自己的需求往后放。剛開(kāi)始，馬華可能會(huì)欣賞自己的付出，但時(shí)間一長(zhǎng)就不會(huì)了。一方面，她感到委屈，因?yàn)樽鳛槠拮拥谋慌惆?、被照顧的需要未得到滿足；另一方面，陳志飛也慢慢地習(xí)慣了這樣的相處模式，把她的包容和付出視為理所當(dāng)然。

從心理學(xué)的角度看，很多女性在婚姻里的自我犧牲，總是帶著對(duì)親密關(guān)系的焦慮和不安全感，源于類(lèi)似“我必須付出很多，向別人證明我是好的，有價(jià)值的，然后才能得到愛(ài)”的潛意識(shí)信念。在此推動(dòng)下，女性會(huì)不自覺(jué)地在關(guān)系中承擔(dān)過(guò)多，隱忍過(guò)多，給伴侶造成一種“她沒(méi)了我就不能活”的錯(cuò)覺(jué)，因而變得以自我為中心，讓關(guān)系逐漸失衡。

夫妻之間互相體諒、彼此理解有利于婚姻幸福，但在此基礎(chǔ)上，還要加上一個(gè)“能提需求”的前提。當(dāng)然，讓一個(gè)善解人意的人主動(dòng)提出需求可能不是一件容易的事，因?yàn)殚L(zhǎng)久忽略自己需求的人，可能不知道自己真的想要什么。有些人雖然知道自己想要怎樣，卻害怕表達(dá)之后被拒絕，或者擔(dān)心被認(rèn)為是“一個(gè)麻煩的人”。

但這樣的“善解人意”只能讓兩個(gè)人漸行漸遠(yuǎn)，最好的做法就是把內(nèi)心的沖突說(shuō)出來(lái)。比如馬華可以告訴陳志飛：“我希望你明天下班后陪我去看電影，可又擔(dān)心你太累了。其實(shí)，我常常都擔(dān)心如果要求太多，你會(huì)煩我，覺(jué)得我是個(gè)累贅。”相信他聽(tīng)到這樣的話后，非但不會(huì)煩躁、排斥，反而會(huì)做出承諾和行動(dòng)。

馬華需要體諒陳志飛的辛苦勞累，但也要告訴他具體需求，比如：“我希望你能在下班后陪伴我，每星期不低于3次，這是我非常重要的需求?！毙枨蟊磉_(dá)得越具體，得到滿足的程度就越高。當(dāng)然，陪伴妻子并為她帶來(lái)幸福和滿足感，也是丈夫應(yīng)盡的責(zé)任。如果陳志飛知道，只要他用半小時(shí)陪她散步，妻子就能感覺(jué)到被愛(ài)的幸福，他一定非常樂(lè)意那樣做。

肖雪萍

心理作家，同在心理工作室創(chuàng)辦人，中央人民廣播電臺(tái)、中國(guó)教育電視臺(tái)特約心理專(zhuān)家，中國(guó)關(guān)工委專(zhuān)家團(tuán)成員。著有《滾床單心理學(xué)1、2》《不完美的美》《成長(zhǎng)，長(zhǎng)成自己》等。