這份來自青春期的“敵意”，請查收

能否理解青春期孩子在家庭中表達敵意的需求，越來越成為考驗當代父母教育智慧的一個硬性指標。

敵對父母是青春期的特點

談到孩子的需求，很多父母首先想到的往往是衣食住行這些基本需求。如果考慮孩子的心理需求，大多數父母也能說出孩子需要被理解、被關心和被關注，但他們以為這些就足夠了。

如果說 “能夠安全地向父母表達敵意”，也是青春期孩子的一項基本需求，很多父母可能會難以理解。這并不奇怪，我們的文化和教育傳統向來主張，孩子應該向父母表現出恭順的態度。孩子對父母表達敵意，在教養層面上會被看成不合適、不禮貌甚至是忤逆不孝。

但是，當代社會的特點，至少在兩個方面對這種傳統教育理念發起了挑戰。

首先，在當代社會，青少年在家庭中成長的時間要比傳統社會長得多。在傳統社會，孩子進入青春期后，就要離開原生家庭，去外面獨立生活了。那時候，女性的結婚年齡在14歲前后，男性則在17歲左右，并且，男性在14歲左右離家謀生極為常見。男女在青春期及時地離開了原生家庭，父母不再是孩子的教育者或教育輔助者。青春期孩子心理上的逆反、叛逆、對獨立的探索和對身份認同的尋求等問題，都不至于在親子之間形成莫大的張力。

其次，當代社會對孩子的智力和情感能力都提出了更高的要求。智慧、創造性、溝通合作能力等，對于個體的生存而言變得前所未有地重要。聽話、順從越來越不是一種被鼓勵和被看好的性格特征，而智慧、創造性、溝通合作能力的發展，有質疑精神、獨立的想法和不迷信權威才是被提倡的個性條件。

這樣一來，父母如果不能承受來自孩子帶有一定敵意的情緒，比如質疑、指責、批評等，就會與整個社會發展環境對青少年的個性期待徹底脫節。那么到了青春期，親子之間的溝通張力和溝通代價就會變得很大，因為此時的孩子將會前所未有地關注同伴和社會文化的期待。

所以，孩子向父母表達敵意最為強烈的階段，也就在青春期這個特殊階段。

敵意表達多種多樣

青春期孩子向父母表達的敵意是多種多樣的。通常是否定父母的成就，比如“你就掙那么點兒錢，比那誰的父親差多了”；挑剔父母的性格，如“不喜歡的人還裝成很喜歡，真是不可思議”；故意提出與父母信念不同的價值觀與生活態度，如“我覺得考不考大學并不重要”；揭露父母的道德缺陷或智力不足，如“你怎么老在背后說人家壞話？我覺得你人品有問題！”“這么簡單的問題你都搞不懂，真搞笑”；表達對父母生活習慣的反感，如“水果非要放爛了才吃，什么臭毛病”……可以說，父母任何暴露出來的不足，都會成為孩子挑剔和攻擊的把柄。

在青春期之前與父母關系基本正常的孩子，在青春期向父母表達“敵意”時，往往帶有玩笑的成分，這很大程度上有賴于父母在承擔為人父母的情感與物質責任方面做得足夠好。這些孩子對父母在本質上是認可的，挑剔與指責源于他們試圖活出與父母的不同，找到自己的特色，同時也源于他們的人格已經發展得足夠成熟，可以對父母進行客觀與深入審視。如果父母能意識到孩子此時的“敵意”并非發自內心，就不會過分在意，甚至在孩子的審視與反饋中，還能獲得自身成長，成為更具有智慧和包容性的父母。

我認識一位媽媽，13歲的兒子老是說她胖，讓她少吃點兒，減減肥。“您是我們班最胖的媽媽。”“為什么吃一樣的飯菜，就您胖成這樣？”他一邊說還一邊捏媽媽的肚子，說：“去游泳池帶著媽媽就安全了。”每當兒子調侃自己，媽媽都說：“為了成為你心中的漂亮媽媽，我馬上減肥哈。”實際上，她卻該吃吃該喝喝，因為每當她說為了減肥不吃晚飯時，兒子都會繼續調侃她胖，但又會讓她先吃飽了再減。

可惜的是，很多父母在面對孩子的這種“敵意”時太過當真，無法看到背后的愛，自尊和自信都被撼動。為了保護自尊心，父母會熱衷爭論，證明自己是一貫正確的；也可能故意忽略孩子的批評，在裝聾作啞中回避矛盾。最不可取的方式是反唇相譏、冷嘲熱諷。有些父母甚至還會采用武力壓制的方式，把正常的互動變成了關系的地獄。比如被孩子說胖，有的媽媽會反諷孩子更胖；被孩子抱怨回家太晚，爸爸會暴跳如雷地打罵孩子。這么做的后果顯而易見，孩子反唇相譏，甚至從此關閉親子溝通的大門。

有些敵意需要醫學手段干預

當然，也有些青春期的孩子對父母懷有發自內心的仇恨。究其原因，有如下幾種情況：

一是父母難以承受孩子的青春期敵意，持續壓制與忽略，積怨日久，敵意轉變成仇恨。其實，能夠接受孩子的父母大多會發現，允許表達敵意和不同意見的關系，才是真正可靠的關系。孩子不會因為父母的寬容而變得越來越有攻擊性，反而會對父母更加信任。

二是有些孩子的心理成熟度未能完成，還滯留在青春期之前的發展任務里。例如，有的孩子還未能發展出幽默地處理人與人之間矛盾的能力，一言不合就翻臉，在家庭之外如此，在家庭之內更是這樣。

所以我們常常看到，無論父母說什么，孩子都以一句“別管我”來回應。這種情況，有些是因為孩子在過去成長過程中，經歷了較為嚴重的創傷，比如原生家庭的撫育不當，或者在家庭之外遭遇虐待、霸凌等；有些是因為孩子天生有一些情感能力上的缺陷，例如有自閉癥、沖動控制等問題。這些情況下，父母體驗到的孩子的敵意是真實的，寬容、理解、承載雖然有助于孩子情緒能力的發展，但父母仍會感到力不從心，此時，尋求心理咨詢與治療的介入是比較明智的選擇。

三是青春期也是各種情感障礙的高發期。出現情感障礙的孩子，會出現難以控制的憤怒和其他激烈的情緒，即使父母足夠寬容理解，也并不一定能達到安撫的效果，這時就需要求助于醫學手段了。

但要小心，精神醫學的普及也會帶來負面影響，那就是許多父母把孩子激烈的情緒表達、偏激的觀點、有點兒出格的行為統統歸因為精神障礙。如果再遇到一個不那么負責任的精神科醫生，孩子可能只是被囑咐服用緩解焦慮或抑郁情緒的藥物，其心理需求則繼續被忽視。事實上，情感障礙是一個大標簽，有些情感障礙與遺傳和生理因素關系更大一些，即使父母提供了足夠好的養育環境，依然難以避免地出現；有些則與孩子的后天成長經歷關系巨大，即便被診斷為“抑郁發作”，依然需要心理和養育環境層面的改善，才能有滿意的恢復效果。

最后，我想從另一個角度談談這個話題。當孩子進入青春期，很多父母普遍感到與孩子的溝通變得困難，交流成本很高。這其實也與如今時代極快的變化速度有關。興趣、財富、生活方式、生活技能、人生目標在代際之間的差異實在太大了。

為人父母者能夠給孩子提供的建議，很容易被現實證明缺乏前瞻性。例如，10年前的父母可能會擔心，孩子去很遠的城市讀大學，自己會“失去孩子”，因為孩子會留在那里工作；而如今，便利的交通使得這個問題幾乎沒有什么意義了。再比如，父母認為找個旱澇保收的工作非常重要，卻沒有意識到，他們樂在其中的穩定生活，在下一代那里可能是乏味的，而且父母眼中所謂的“穩定性”，事實上也只是在他們這一輩人眼里如此。

所以，如果父母沒有向孩子反向學習的意識，也會前所未有地受到孩子的“鄙視”。他們處心積慮地想要維護的所謂“面子”，也就很容易被打破。

訾非

佐治亞大學教育學院心理系托蘭斯創造力和資優研究中心博士，北京大學心理學系博士后。曾任北京林業大學人文學院心理教師，碩士生導師。中國心理學會注冊心理師，北京市社會心理學會理事。著有《完美主義研究》《感受的分析：完美主義與強迫性人格的心理咨詢與治療》，譯著《心理勇氣》《精神分析治愈之道》。