如何對“討好型人格”說不？

舒一

案例回顧

小琳是一名懂事乖巧的女孩。在生活中，她成績優異、性格活潑，擁有著不錯的人緣。可小琳卻始終有一個藏在心底的煩惱，她覺得自己總是容易受到周圍人的影響，沒辦法拒絕他人的要求，無法活出真正的自我。她在家里不敢違背父母的意愿，在與朋友相處時也總想著照顧大家的情緒，以至于忽略了自己的內在需求。在高中選科時，她很想選自己喜歡的歷史科目，卻因為父母認為文科專業的畢業生難就業而放棄。在周末時，她很想擁有一段獨處時光，卻因為朋友說“就差你一個了”而出門。后來經過查詢資料，小琳才知道自己的這種特質屬于“討好型人格”。她很想知道，怎樣才能不隨波逐流，堅持自我。

具有“討好型人格”特質的人大多是細膩而溫暖的，但也往往是最容易疲憊的。他們小心翼翼地對待周邊的所有人，很害怕讓對方失望，害怕給對方帶來麻煩，卻經常忽略自己內心的真實感受。他們習慣性地察言觀色，害怕自己沒有做到面面俱到。他們很容易被他人的觀點和意見影響，缺乏明確的自我邊界。

相信很多同學都有過類似的感受和經歷，都曾暗下決心：這次“我”一定要勇敢說“不”，不再討好，要為自己而活。可當下次面臨要拒絕他人的情況時，他們又會陷入糾結的處境：“我”這樣做會不會太不講情義了？朋友生氣了怎么辦？這樣的一些擔憂，總會讓他們在關鍵時刻將“不”轉變為“好的”，從而陷進一次次討好行為的循環。

如果你也正在因陷入討好行為的循環而感到困擾，可以嘗試用以下三招減少討好行為，活出自我。

意識到盲目討好會迷失人生方向

當過度在意他人的意見，一味遵照他人的意見生活時，我們就喪失了人生的主動權和方向感。想要減少討好行為，我們首先要意識到盲目討好會迷失人生方向，那是一種不可取的行為。

要知道，不同的人在面對同一件事情的時候會存在不同的意見和看法。不僅身邊人的意見不同，就連互聯網上的信息都是紛繁復雜的。當所有人都試圖將自己的想法強加于你時，如果你沒有自己特有的判斷，就容易淹沒在信息的海洋中，失去前進的方向。

為了避免這種結果，你必須靜下來，好好聽一聽你內心的想法，找到前行的目標和方向。蘋果公司創始人史蒂夫·喬布斯曾經說過：“你的時間是有限的，……不要讓他人的觀點淹沒了你內心的聲音。”筆者認為，減少討好行為大概也需要從意識到這點開始。

提升自我分化能力

心理學上所講的“自我分化能力”指的是一種能夠分辨與管理個人情緒和理智，并將自我獨立于他人之外的能力。在個人內心層面，自我分化能力較強的人能夠將感性和理性分化開來。在外部人際層面，自我分化能力較強的人在與他人交往的過程中能同時體驗到親密與獨立，他們不會因為他人而失去自我。

具體而言，自我分化能力強的人有著較為清晰的價值感，他們了解自己的需求與感受，不容易被外界影響。自我分化能力弱的人會過度依賴外界，他們常常忽略自己的感受，試圖通過取悅他人來得到他人的認可。比如，有的人當被問到“和朋友相處得開不開心”時，他會回答“我們經常聚在一起聊天，這樣挺好的”。他的回答很模糊，忽略了自己是否真的開心，這便是自我分化能力弱的體現。這樣的人容易受困于情緒中，混淆理性與感性，忽略自己的內在需求。又比如，當下不少年輕人受社會和家庭的影響，在填報志愿時傾向于選擇易就業的專業，當被問起是否喜歡這些專業時，他們則搖頭，表示僅僅是因為父母喜歡才填報的，反正自己也沒有主見。這就是自我受到外界影響的體現，自我分化能力較弱的個體在人際關系中容易產生融合狀態，他們往往沒有較高的自尊水平，需要通過他人的認可來體現自我價值。

為什么有的人會出現自我分化能力弱的情況呢？其實，這與家庭教育方式緊密相關。父母過度溺愛或者過度管教的教養方式都會讓孩子失去自我探索的機會，從而使孩子失去了解自己感受的能力。又或者一個人從小生活在一個充滿爭吵的環境里，被迫充當“調停者”的角色，久而久之，他們會難以區分他人的需求與自我的感受，會習慣性地認為讓他人滿意就是自己應該做的。

那么，我們該如何提升自我分化能力呢？

1.學會區分自我感受與他人感受

在日常交往中，我們可以試著區分自己的感受與他人的感受，學會將此時此刻的感受具體化。如感受到不舒服的情緒時，我們可以試著去分析，這種不舒服的情緒具體是怎樣的，是失望、憤怒還是煩躁，是什么原因引發的。具體化的分析與描述可以提升個體的情緒感知能力。

2.區分情感與理智

當內心產生沖突時，我們可以試著區分哪部分是情感在產生作用，哪部分是理智在產生作用。舉個例子，小蘭畢業后從事著一份高薪的工作，可是卻覺得不快樂。一方面，她覺得在這份工作中無法獲得意義和樂趣。另一方面，她不愿意放棄這份工作，因為覺得它的待遇很好。這就是情感與理智同時在產生作用，在區分出情感與理智以后，我們就可以根據它們分別給自己帶來的體驗去判斷自己應該忠于情感還是理智。情感與理智并無高低之分，只要堅持自我就好。

3.與他人建立健康的邊界

在生活中，我們會發現很多人都在不同程度地干涉我們的人生。當我們發現自己的內心決定與他人的意見產生沖突時，要勇敢地說“不”，維護自己的感受和需求。

從做自己的好朋友開始

具有“討好型人格”特質的人總是把他人的感受放在自我感受之上，因此，想要減少討好行為，可以從做自己的好朋友開始。心理學上有一個概念叫作“自我對話”，指的是我們與自己進行交流和溝通。

你可以想象一下自己的內心有一個小人，它可能是一個“PUA達人”，覺得你一無是處，哪里都不夠好；也可能是一個“小天使”，會在你難過的時候安慰你，發現你的閃光點。你現在要做的，就是當“PUA達人”出現時，停下來問問自己：“如果是好朋友遇到這樣的指責，我會對他說點什么呢？”請將我們予以別人的溫暖也贈予自己吧，請相信你自己值得被這樣溫柔地對待。慢慢地你會發現，當我們學會了對自己友好之后，就能學會如何更好地把愛分享給別人。

曾經也是“討好型人格”的蔣方舟認為，“每個人都有自己的獨特價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味著你吸引來的不是真正欣賞你的人。真正欣賞你的人，欣賞的永遠是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”所以，讓我們對“討好型人格”說不，更好地成為自己吧！