每天談30分鐘愛情

沈奕斐

現代愛情要怎么談？首先，我們要意識到，愛情的發生和發展背后的邏輯并不相同。

美國有兩位科學家——可可霍夫和戴維斯，提出了“過濾理論”：兩個相愛的人在最初相處的18個月里最需要的是價值共識，也就是兩個人的相似性，一見對方就會心一笑，講過去的各種事情也會覺得特別有默契，這會增進感情。而一旦過了18個月，兩個人若想長久保持關系，就需要有需求上的互補，因為雙方成長的步調不一樣，愛情的形式發生了變化，愛情的需求也有了變化。你可以告訴男朋友，先全心投入地談18個月的戀愛，之后再建立一種愛情新模式，形成一些共同的成長需求。在這個過程中，愛情就從一個狀態走到了另一個狀態。

《裸猿》三部曲的作者、生物人類學家莫利斯，提到人類的親密關系常常有這樣三個階段：抱緊我，放下我，別管我。我們在愛情一開始的時候，總是喜歡抱緊對方，希望兩個人時時刻刻在一起；后來覺得還是要保留各自呼吸的空間；最后我們會發現我們依然需要各自獨立的世界。很多時候，這三種狀態在一個時間段是共存的。因此愛情的持續在于我們能否處理好抱緊我、放下我和別管我三個狀態的協調關系。

結合這兩個理論，我們就會發現，愛情在持續一個階段——也許是18個月后，其實兩個人不需要分分秒秒黏在一起，我們可能只需要每天談30分鐘愛情。這時你就會明白，愛情真正的作用是讓我們打開生活，而不是把我們捆在一起。

那么，怎么讓愛情持續呢？我給你一個方法，叫作30分鐘高質量共處法。這個方法跟巴克斯特的循環擺蕩理論有關。心理學家巴克斯特說兩性在面對各種問題的時候，常常處在兩個對立等級之間，解決這些問題的最好方式就是輪流采取兩個對立立場。比如，我們一方面要有自我成長，保留自我獨立性；另一方面又要和對方有關聯。這就是兩個不同立場，那么我們可以使用輪流策略，在工作日采取自主邏輯體系，每天花30分鐘在一起高質量地交流、做一些事情，剩下的時間各自安排；而到了周末，我們選擇關聯立場，一起吃飯，一起旅游，一起創造一些閃亮的日子。

為什么工作日30分鐘共處能起到這個作用？因為人與人保持關系，最重要的是持續地、穩定地、固定時間地交流，這叫儀式感。有一個固定的時間，有一個專屬于二人的時光特別重要，它會時時刻刻提醒著我們之間有一種特殊的關聯，跟其他關系不同，我們可以時刻交流雙方不同的生活感受。

這30分鐘里，我們大概就知道對方遇到了什么樣的事，面對問題時有什么感受，你的成長我看得到，我的成長你也有感知。30分鐘具體做什么都可以，但請記得，這是為了情感交流的30分鐘。

我一直認為愛情真的很重要，它是我們處理很多關系的基礎，但愛情絕不是生活的全部。如果將人生的全部希望寄托在愛情上，最后你一定會失望。只有度過前18個月的瘋狂熱戀期，順利回到正常的生活節奏，讓工作和愛情有正向良性的循環，愛情和事業才能更好地持續發展。18個月后的愛情不再封閉，它是開放的，一切不再只圍繞愛情本身，我們的空間可以變得更廣闊。

（摘自《什么樣的愛情值得勇敢一次》，江蘇鳳凰文藝出版社，黃雞蛋殼圖）