為什么我的爸媽愛“掃興”

余冰玥 沈杰群

今年畢業季，朱珠好不容易搶到了家屬現場觀看畢業典禮的門票，希望爸媽能參與這個重要時刻。但爸媽的一席話給她澆了一盆冷水：“去一趟北京需要請假，住宿也要花錢，不去。”

最初有多期待，結果就有多掃興。最終朱珠也沒能勸說成功，“我的讀書生涯已經結束，成為無法彌補的遺憾了”。

近期，“我的父母為什么如此掃興”成為熱議話題。攢下零花錢給媽媽送上一束花，卻被指責“不實用，浪費錢，快退掉”；努力考到第二名，父母一句“你怎么沒考第一”就讓喜悅瞬間消失；和家人分享國慶旅行經歷，爸爸回復：“你假期怎么不回來相親？”

為什么有的父母總愛掃興？“掃興”背后潛藏的是什么？面對“掃興父母”，年輕人又該如何自處與相處？

為什么爸媽愛掃興

最近，羅林兌現了積攢許久的年假，興沖沖地想帶著爸媽和姥姥去三亞旅行。怕老人不適應，還選擇了貴一些但更平穩的大飛機和距離海灘更近的酒店。當他做好一系列安排，卻被告知：“太貴了，出去有什么好玩的，我不去，要去你自己去。”

羅林和爸爸勸說許久，媽媽才勉為其難地同意了。“我希望家人玩得更舒適，而且金額在自己能夠承受的范圍內，為什么媽媽還是要掃興？”

從事家庭養育研究17年的廣東白云學院應用心理學系副教授、北京師范大學未來教育學院教育在讀博士陳曉也有類似體驗。家里洗衣機和熱水器壞了，陳曉計劃給父母買質量好一些的，父母堅持不要：“不用亂花錢。”陳曉堅持買下，父母用了一段時間，別扭地承認：你買的洗衣機和熱水器真好用。

有人不解：一起出門旅行、節日贈送禮物、分享生活中的成績，都是值得開心的事情，為什么父母只用一句話就能讓大家都不開心？

在陳曉看來，父母喜歡用“掃興”的方式和孩子相處，原因是多方面的。有的父母成長的時代物質匱乏，他們對生活品質并不重視，當子女努力追求生活品質，他們看到的是浪費錢財，華而不實。有些父母在成長過程中很少有快樂和溫暖的體驗，導致“習得性無助”，他們被自己的父母以“掃興”的方式養育，也把這種模式帶給了孩子。還有一些父母同理心和共情能力較弱，他們幾十年的生活慣性，沒有真正走進孩子的世界傾聽孩子喜歡什么、在乎什么、想要什么，甚至不重視孩子給自己的積極反饋。

但陳曉提醒，子女有時候也需要思考：自己給父母的是他們真正想要的，還是“我們覺得他們需要”。

“年輕人對生活的理解和父母不一致，有時我們會很著急把自己認為正確的‘新理念告訴父母，而忽略了父母在接受這些新事物時需要有一個適應的過程。”陳曉說，“父母沒有我們的這些經歷，所以想要他們接納新的東西，意味著需要更多的時間和耐心。”

警惕掃興背后的“打壓”

有時候，掃興背后還暗藏著父母對孩子的習慣性否定與打壓。

陳曉曾遇到一位前來進行職業咨詢的年輕人。當他想努力從職業學校考上大專，父母會說：“以你的能力，你不會考上的。”當他好不容易考上了，父母又說：“讀了也不會有用的。”等到他努力完成學業找到工作，父母繼續冷嘲熱諷：“你一個月就賺這么點錢，讀書有什么用。”這位年輕人“和父母共處的生活如同黑洞一般”，什么積極的事情都會被黑洞吞沒。

“東方文化提倡內斂含蓄，吃苦耐勞，不推崇享樂。父母的打壓式教育和這樣的文化有一定關系，覺得如果夸孩子，孩子會自大會‘飄，挑出不對的地方，才能起到激勵和鞭策的作用。”陳曉表示，這種情況下親子關系容易惡化。有些孩子變得叛逆，有些孩子會慢慢失去成長的動力，還有些孩子即使長大成人了，仍然對小時候父母的否定耿耿于懷。

父母長期的否定和批判，還容易讓孩子產生“不配”感，甚至因為自己快樂而感到內疚，且對他人的評價很敏感。“當其他人對你說‘你很好時，你的自動化反應是他們是不是在取笑你或騙你，而不是相信自己真的很不錯。”

陳曉認為，不是說父母什么事情都要肯定孩子，如果孩子的要求不合理，否定這一要求可以幫助孩子變得成熟。但如果一直否定，尤其是否定那些孩子無法通過努力改變的事情（比如孩子的長相），這種否定就是破壞性的。

中科院心理研究所心理咨詢師劉鈺森同時也是一名初中教師。她建議，家長要把“感受”和“目標”區分開，和孩子好好交流。

例如，“媽媽收到你的禮物很開心”這是真實的感受。“但咱們家現在的經濟狀況沒有那么好，媽媽也希望你能生活得更好，這些錢不必浪費在節日禮物上，或者你用一些不花錢的方式表達，媽媽都能感受到你的心意。”

“這樣的溝通方式，既會讓孩子受到尊重，又能實現父母想達到的目標，還能不傷害孩子的感受，更不傷害家庭和親子關系。”

面對父母的掃興，如何自處

劉婷是一位3歲孩子的媽媽，也經歷過許多父母的“掃興”時刻。大學里，送媽媽禮物被指責“亂花錢”，分享旅行經歷時被說“你又跑出去瞎玩都不好好學習”。漸漸地，劉婷不再愿意和父母分享自己的生活。

劉婷也能理解父母的行為。“他們和我們的生活時代不一樣。當時家里只有爸爸一個人掙錢，媽媽買菜都精打細算，可能看不慣我大手大腳。”劉婷覺得，雖然會有點掃興，但父母也是犧牲了一些才有現在的生活。“作為孩子，我們也可以選擇包容父母的掃興。我們成為父母后，不要將自己受到的掃興轉移到孩子身上就好。”

理解歸理解，劉婷現在和父母的相處模式是“淡如水”。“從小到大的經歷讓我不會和他們親密無間，但我會選擇不讓自己太難受。我不強迫他們接受我的生活，我的生活也不希望受到他們的控制。”

劉鈺森遇到過很多和劉婷類似的來訪者。從小在這樣的環境下成長，性格、人際交往、親子關系、夫妻關系，甚至健康情況都會受影響，而且這種影響很難靠自己的努力改變。即使劉婷可以“理解父母”，但這種理解并不是真的理解，“父母也很不容易”，這樣會給自己加上更多束縛和情緒。

“第一步，我們要理出從小到大受到過的傷害、委屈、難受，不論大小都應該關注它們，先把大大小小的石頭‘扔出來，有一個更健康更強大的內心，才能去養育、保護和支持下一代。”

面對父母的掃興行為，年輕人能做些什么去降低它帶來的影響？

陳曉認為，我們在小時候和父母的界限很弱，是因為我們需要父母的照顧才能夠存活下來，當時很難逃脫父母對我們的掃興回應。但當孩子逐漸成年擁有了獨立生存的能力，父母還以過去的掃興、否定甚至打壓的方式與我們相處時，可以首先確立好邊界，明確這件事情是自己的還是父母的。

陳曉舉例，自己之前買了新房，興沖沖地按照自己的審美請了裝修隊，但父親一看就吐槽這裝修隊太貴了、裝得不好看，甚至要為陳曉找一個新裝修隊。“我就和我爸委婉地說：不好意思，這是我的房子，以后是我一直住在這里。我很感謝您想為我省錢，但我還是要按照自己喜歡的方式來裝修，要不然，一旦我住著不開心我會埋怨您的。”

陳曉表示，這樣的表達實際上正是在和父母說，自己已經是成年人，父母要相信孩子有能力做更符合自己需要的選擇。當你明確和父母的界限后，內心會有力量，更加相信自己的判斷，才能不被父母的掃興言論所影響。

“我們的選擇和人生不是由爸媽來負責，也不要讓自己沉浸在痛苦之中。當你有工作、有收入后，在合法、合理和經濟許可的情況下，去做你想做的能讓你開心快樂的事情，這也是我們從小孩邁向成人的標志：我更聽從我的內心，我比別人更清楚我為什么要去做這件事情。這時父母對你的評價與否定，便不會給你帶來那么多困擾。”

陳曉打了個比方，和父母相處，就像是和他們跳一支舞。舞蹈的第一個節拍就出了錯，你的腳還沒伸出去，對方就伸了出來，“啪”一下你就摔倒了。大家往往會想，明明對方可以不伸那只腳，這個舞會跳得更好。但你用盡辦法也無法阻止父母伸出那只腳，只能永遠摔倒在同一個地方。

此時不如打破舞蹈節奏，伸出另一只腳。

陳曉建議，我們不要一味期望父母改變他們的“掃興”養育方式，嘗試用和以前不一樣的方式回應父母的掃興，比如和父母劃定邊界、直接表達自己的期望，甚至用撒嬌或耍無賴的方式替代跟他們據理力爭，說不定你會看到父母意想不到的變化。

“人不是一成不變的，如果年輕人先邁出改變自己這一步，或許父母會開始順應新的節奏，調整跟你相處的模式，你們的‘雙人舞可能還是會有磕磕絆絆，但要比以前和諧一些。”

（摘自2023年10月10日《中國青年報》）