你希望父母在你生活中扮演什么角色

黃彬彬

最近我在咨詢室接待了一對母子，母親眉頭緊鎖，控訴孩子上網(wǎng)成癮、厭學(xué)。孩子是一個又高又壯的高中男生，他平靜地說：“上學(xué)可以，我希望自己管理手機。”我說：“媽媽在你使用手機這件事上是比較寬容的，她只是擔(dān)心你不自律。”男孩撇嘴冷笑一聲，說：“那是我抗?fàn)巵淼模皩ξ蚁拗频梅浅?yán)格，為了控制我，連我的臥室門都拆了……”孩子母親無奈一笑，低頭不語。

想必這位母親原本期望扮演好監(jiān)管者的角色，引導(dǎo)孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，卻因過于嚴(yán)苛，適得其反。作為孩子，你希望父母在你的生活中扮演什么角色呢？每個人心中都有自己的答案，不同的研究和理論對父母扮演角色的分類更是名目繁多。在孩子成長的不同階段，或許父母要不同程度地扮演好以下幾個角色，才能幫助孩子健康成長。

照顧者

在孩子年幼時，父母要扮演幫助孩子系好第一粒扣子的照顧者。在孩子上學(xué)之前，家庭就是孩子最熟悉的成長環(huán)境，父母不僅要照顧孩子的生活起居，更要培養(yǎng)孩子掌握基本的生活技能，養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣，建立自主意識。這樣，孩子以后才能更好地適應(yīng)校園生活，融入社會。

照顧者一詞聽起來技術(shù)含量不高，但父母想要扮演好這一角色并非易事。我曾接觸過一個孩子，他對我抱怨，從小他被父母扔在老家，小學(xué)時就開始住校，他在學(xué)校曾被同學(xué)欺負(fù)，現(xiàn)在對人際關(guān)系非常敏感，與人相處時總是小心翼翼的，很難對他人建立信任。不少父母由于工作原因，沒時間照顧孩子，只能把孩子托付給老人、保姆。孩子長大之后，他們往往非常后悔，因為他們發(fā)現(xiàn)自己無法糾正孩子的不良習(xí)慣。孩子不愿聽從父母的教誨，反而會委屈地說：“你以前不管我，干嗎現(xiàn)在又來管我？”父母在孩子小的時候沒有扮演好照顧者的角色，沒有情感交流的基礎(chǔ)，后續(xù)想扮演監(jiān)管者的角色是很難的。

如果父母不在孩子身邊，無法直接照顧孩子，也要盡可能縮短與孩子之間的心理距離，利用網(wǎng)絡(luò)、信件等方式關(guān)注孩子的身心發(fā)展，完成好照顧者的角色任務(wù)。

當(dāng)然，和很多事情一樣，照顧也可能過猶不及。我曾遇到一個剛?cè)胄＞拖朕D(zhuǎn)學(xué)的高中生——因為宿舍安排了輪流打掃衛(wèi)生間的任務(wù)。在家里，這項任務(wù)都是由她母親完成的，她覺得打掃衛(wèi)生間又臟又累，于是想轉(zhuǎn)學(xué)去離家近、不用住校的學(xué)校。所以，照顧并不等同于事無巨細(xì)、樣樣周全，幫助孩子培養(yǎng)獨立生活的能力才是照顧者角色任務(wù)的重要內(nèi)容。

示范者

示范者是貫穿孩子生命始終的重要角色。所謂“光說不練假把式”，父母以自身為榜樣，向孩子展示期望他們擁有的道德品質(zhì)、文化修養(yǎng)、行為習(xí)慣，比說一萬句大道理都管用。父母們可以想象一下：如果你的一個同事總是炫耀自己能力出眾，卻在完成團隊項目任務(wù)時漏洞百出；另一個同事不善言辭，為人低調(diào)，卻總能把任務(wù)完成得非常出色，你會把“最佳員工獎”頒給誰呢？

示范者的效果很明顯，很多父母卻不愿意身體力行。例如，有的父母限制孩子使用手機，自己卻一下班就癱在沙發(fā)上玩手機；有的父母讓孩子考試不要焦慮，輕裝上陣，但談到孩子的學(xué)習(xí)成績時卻長吁短嘆、憂心忡忡；有的父母教育孩子要與人為善、積極溝通，但是夫妻關(guān)系緊張，經(jīng)常惡語相向……

做示范者說起來容易，“你希望孩子成為什么樣的人，你自己就先成為這樣的人”，父母要成為孩子的榜樣，成為孩子的鏡子，甚至成為孩子的偶像。但做起來難，成為示范者意味著父母要慎獨，決不能當(dāng)面一套、背后一套，一旦被孩子戳穿可就很難收場了。

我身邊也有這樣的父母。我的一位大學(xué)老師總是帶孩子到辦公室，他閱讀文獻、撰寫論文，孩子在旁邊安靜地寫作業(yè)；我的一位師姐為了讓大寶不吃二寶的醋，從來不將兩個人進行比較，不僅避免說“你看弟弟多乖，你不聽話媽媽就不疼你了”這樣的話，還經(jīng)常在二寶面前夸大寶，“弟弟快看，哥哥好棒，我們給哥哥鼓鼓掌”；我的一位同事為了讓孩子學(xué)好樂理，原本對此一竅不通的他開始和孩子一起學(xué)。雖然當(dāng)好示范者不容易，但是示范者的能量巨大，會在潛移默化中讓孩子觀察學(xué)習(xí)，獲得成長。

旁觀者

旁觀者可能是最特別的一個角色，聽著像開玩笑，實際上是青少年和成年子女很需要的一種父母角色。旁觀者不等于冷漠、不作為，而是順其自然，為所當(dāng)為。旁觀者在給予孩子充分的自我探索空間的同時，也應(yīng)在孩子需要時提供一些“兜底”的幫助。

我遇到過一類父母，他們靠著自己過來人的經(jīng)驗，對于孩子想做的事總是一味地阻攔。

朋友的父母都是老師，從小就對她管理嚴(yán)格，期待極高，她就讀的每一所學(xué)校，包括大學(xué)和專業(yè)，都是父母精心挑選的。結(jié)果有一天，我接到朋友父母的電話，他們拜托我私下去了解我朋友的情況。原來她自從畢業(yè)開始工作后，就不怎么主動和父母聯(lián)系，父母問起什么也不說，連工作也是她自己找好了才告訴父母的。我一問她，她就跟我傾訴：從小父母就對她要求很高，她知道找的工作父母會嫌不夠好，但是她自己又很喜歡，最后就干脆沒跟父母商量；也因為從小父母就為她規(guī)劃了道路，導(dǎo)致她并不喜歡自己的專業(yè)，在生活和工作中都遇到很多困惑，但是她不希望父母像以前一樣包辦一切，所以瞞著父母，自己解決這些問題。

總有一些道路，需要孩子自己去走。第一手的經(jīng)驗很寶貴，苦口婆心說的大道理無法替代其作用。我們不也討厭別人喋喋不休，討厭聽枯燥的大道理嗎？甚至有的時候還要放手讓孩子“吃一塹，長一智”，父母只需要作為旁觀者，看著孩子學(xué)習(xí)總結(jié)經(jīng)驗，提升自己的心理韌性。在孩子需要時提供溫馨的港灣，讓孩子得到療愈后再次大膽出發(fā)，而不是把孩子囚禁在孤島上。因為孩子大了，總要遠(yuǎn)航。

（林右右摘自《中國青年報》2023年10月10日，畢力格圖）