把兒子當成“陌生人”

文/佚名

A

自從兒子進入青春期，我跟他只要一說話，就會吵架。尤其在說到學習時，最后我倆總是不歡而散。

我看不慣他都讀初二了，身上還有一些影響學習的毛病：缺乏學習的積極性和主動性，一有機會就抱著手機看；喜歡拖延，寫作業效率不高；對成績不上心，別人一說就吹胡子瞪眼……

那天，在先學習后看手機，還是先玩會兒手機再學習的話題上，我和兒子互不相讓，激烈爭執起來。我要求他先把今天的學習任務完成，再放松；可兒子堅持要先看手機，說我“毛病多”“別扭”，喜歡干涉他。

兒子的情緒在爭吵中失控，開始口不擇言。我一氣之下，狠狠扇了他一個耳光。

雖然事后我很后悔，也跟兒子道了歉，可他卻徹底對我封閉了心門。那天之后，只要我一開口，不管是叮囑他吃飯穿衣，還是學習，兒子都會不耐煩地關上房門，什么都不肯說。在這樣的親子關系和學習狀態下，兒子的成績也越來越差。

那段時間，焦慮的情緒讓我徹夜難眠。我想不通，為什么小時候乖巧的兒子，現在我說一句，他頂一句。面對這個“油鹽不進”、自我意識強烈的孩子，我到底該怎么教育他，如何跟他相處？

B

后來，一位當老師的朋友告訴我，要學著讓自己從當下的母子關系中退出來，日常相處只提供基本的保障：吃、穿、住、行。朋友說：“從現在開始，你別把他看成是你兒子，也別把自己看成是他的親媽。你把他當成是朋友家的孩子，拜托你照顧。你怎么對待朋友的孩子，就怎么對待他。”

試著執行了兩個禮拜后，我竟從兒子身上看到了改變。首先，面對兒子下降的成績，我不再像往常那樣發脾氣，指責兒子不用心、不努力，而是態度平和地詢問原因，聆聽他的計劃。如果有需要我幫助的，比如報線上課、買資料等，我就全力支持；如果是我解決不了的，就交給他自己處理，我絕不催促干涉。

其次，放下對兒子密不透風的全方位包辦。

那天，因為突然降溫，我在路上吹了風，一回家就開始發燒。要是過去，哪怕再不舒服，我也會掙扎著給兒子準備好晚餐。但這次，我放過了自己。反正一頓吃不了四菜一湯，也沒什么大不了，家里有很多吃的，兒子也餓不著。

兒子回家后，絲毫不在意我沒有準備好飯菜，而是急忙給我找起了藥。看著我吃完藥，又告訴我餓了他可以給我煮面條。然后，他抓起兩個面包，就回房間學習了。

這一幕讓我感慨很深。其實，兒子的內心還是小時候那個關心、照顧媽媽的小暖男。可為什么我要用錯誤的教育方式，把他逼走呢？也是從那一天開始，我們冷戰的氣氛徹底被打破了。漸漸地，我說的話兒子愿意聽了，他的成績也有了明顯的提升。

從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比喜悅，但我明白親子關系轉變的背后，也蘊含著接下來我需要持續調整的兩個方向。

C

第一個方向：從不停地跟孩子發脾氣、講道理，到變得平和，選擇接納。

很多家長在和孩子溝通時，都在兩種常見的方式中反復橫跳：先是見縫插針地跟孩子講道理。如果孩子不聽，或者效果不好，家長就開啟指責模式，對孩子發脾氣。可不管是哪一種，最后都無法換來父母想要的結果。

這是因為，人和人溝通時，說的內容對交流效果只起到7%的作用，剩下的全部由你的語氣和態度決定。當父母跟孩子溝通時，如果父母的表情是失望的、生氣的，聲調是尖銳的、斥責的，那么孩子感受到的，只有噪音和怒意。哪怕父母的初衷是為了孩子好，道理也十分正確，最終都起不到任何效果。孩子最多說一句“好，知道了”，其實根本沒聽進去。

我想起自己之前跟兒子溝通的場景，通常都是這樣的：我先是對兒子的狀態感到不滿，于是開始催促、說教，他充耳不聞；兒子的對抗狀態讓我感到生氣，于是提升管教力度，開啟指責、訓斥模式；兒子煩了，嘶吼著說“出去”“能不能別來煩我”“你別說話了”……

現在想想，兒子的逆反心理，其實是被我錯誤的溝通方式給激發出來的。

我每天一看見他，沒說三句話就開始問學習，哪怕吃飯的時候也是如此：“吃完飯趕緊寫作業，別磨蹭。”“得抓緊了，你心里得有緊迫感，馬上就初三了。”單一、機械的溝通方式，讓孩子每天從早到晚，感受到的只有質疑和說教，他承受了太多負能量，無處可躲。

青春期的孩子，已經慢慢有了自己的主見，父母的“講道理”和“發脾氣”不僅起不到任何作用，反而會摧毀親子關系。這時候，如果家長能放下焦慮的心態，采用平和的語氣和神情來面對孩子，就能發現，道理和暴力換不來的，包容和接納卻可以。

第二個方向：從眼中只有考試成績，到把親子關系放在第一位。

有一個“水管理論”，可以借鑒到親子關系中來，意思是想要水順暢流動，首先要確保水管是通暢的。同樣的，父母和孩子的關系，就像是水管和水。如果親子關系親密、和諧，那么父母說的話，孩子才愿意聽；如果親子關系緊張、對立，那無論父母開口說什么，孩子都會很排斥。

以前，在接兒子放學的路上，我總會利用這半個多小時，見縫插針地教育兒子，常常換來兒子不耐煩的一句：“能不能讓我安靜會兒！”現在，路上的時間，我只跟兒子閑聊。有時候說說自己在單位遇到的難事兒，讓兒子幫我拿主意；有時候聊聊家里的哪些電器該換了，選什么品牌，問問兒子的意見。

在跟兒子交流的過程中，我發現，很多事情他都有自己的觀察和主見，也能頭頭是道地分析出原因。原來，我的孩子這么優秀，只是當我把注意力鎖定到學習成績上時，自動忽略了他身上的閃光點。

當我放下“唯成績論”的觀念，全面接納兒子時，兒子也放下了戒備心理，我們母子倆的關系越來越融洽。

現在，我不斷調整自己的教育方法，反省改進，不僅和兒子的關系變得越來越親密，也一步步喚醒了他內心對學習、對人生的熱情。希望和我一樣為孩子的學習、成長焦慮的家長，都能做出改變，讓孩子自由地成長。