如果能夠重來，我一定活得再用力點兒

我決定在今年六月離開北京回老家。

意識到與這座城市的緣分將盡，我開始回憶在北京的時光。我十八歲來到北京上大學，畢業后又留在北京工作了四年。

之所以選擇北京的大學，是因為十八歲的我讀到過這樣一段話：“假如你有幸年輕時在巴黎生活過，那么你此后一生中不論去到哪里她都與你同在，因為巴黎是一席流動的盛宴。”這段話讓少年的我構建出了一個向往的未來：在一個精彩紛呈、充滿奇遇的大城市里度過二十幾歲的黃金時代，并且從此之后身體里永遠留有這個城市所雕刻的痕跡。

于是我一心只想去見識更大的世界。填報志愿的時候，我不顧家人讓我留在老家三線城市的勸說，也完全不管大學是否是985，而只看它是否在“北上廣深”。最后，我如愿以償地被一所北京的大學錄取了。十八歲的我下定決心，要像海綿一樣如饑似渴地吸收這所城市的養分，讓我的精神里永遠留下北京的文化烙印。

誰知來了北京之后，一切并不像想象中那樣進行。我的大學在昌平，距離北京腹地有大約一個小時的車程。大學四年學業緊張，每天的課都排得滿滿的，能閑置出來的大塊時間很少，所以沒有什么機會去探索北京。每次看到在五道口讀大學的高中同學發自己看話劇、看展的朋友圈時，我都特別羨慕，總覺得自己錯過了好多精彩的事情。

我也不是沒有“進城”過，但每一次付出的通勤代價都讓我萌生退意。有一次，高中班長在三里屯組織了個同學聚會，邀請所有在北京的同學都參加，我也興奮地答應出席。然而我還沒高興多久，就發現一個可怕的事實：從學校去三里屯需要花費兩個小時。我很震驚，感覺自己不是在北京，而是在另一個城市。

既然已經決定要去，就不能畏難。那天，我一大早就起床，請室友幫我化了一個妝，又來回試了好幾套衣服，選出了一個最滿意的。確認把自己收拾得精神漂亮后，我興致勃勃地出發了，然而當我步行了接近半小時才到達地鐵站，又換乘了兩次地鐵，出站后再次步行了二十分鐘后，我的心情從興奮和期待逐漸變為煩躁。

好不容易出站后，我打開手機前置攝像頭看了一眼自己，發現我的妝容全花了，頭發也因為出汗而黏在額頭上，整個人看起來狼狽不堪。經歷了這樣的一趟“跋涉”，聚會還沒開始我就已經累了。聚完餐，大家還想去KTV唱歌，而我只想回到宿舍卸妝躺下。

有了那次的心理陰影之后，大學時期的我幾乎很少再“進城”了，四年來的主要活動區域很少超過昌平區。

大學畢業后，我終于找到了一份海淀區的工作，想著總算可以真正開始體驗北京了。為了彌補大學四年通勤不便留下的遺憾，即使手頭并不寬裕，我還是一咬牙決定在公司附近租房。我住的那片區域非常熱鬧，步行十分鐘可以抵達多個商場，距離公司也只需要騎十分鐘的自行車。也正因如此，房子的租金很貴，幾乎是我工資的一半了，但那時的我一心想要過上和大學不一樣的生活，覺得這個投資是值得的。入職前一天，我在新租的房間里看著窗外的車水馬龍，心里滿滿都是對新生活的期待。

但我完全沒想到，工作之后的閑暇時間竟然比大學時期還要少。我們公司上午十點半才上班，但是下班更晚，晚上九點鐘辦公室依然滿滿當當，無人離去。更要命的是，這份工作是大小周制度，每兩周就有一個周末只能休息一天。一開始，我還覺得職場里的一切都很新奇，每天早早起床去公司食堂吃早餐，下班后洗漱完也就很快躺下了，生活作息還算比較健康；周末我也都會出門逛逛，雙休的時候甚至偶爾會去周邊的古鎮住一晚。然而這種積極的狀態只維持了不到三個月，隨著工作壓力越來越大，以及我在向“職場人”身份轉變的過程中有一些不適應，我感覺到自己的生活如王小波所言，變成了一個“緩慢受錘的過程”。

我不知不覺地變得頹廢了，連續的加班和大小周讓我有說不出的疲憊，每天拖著沉重的軀體下班后感到空虛，只想再吃份夜宵，刷刷手機，一熬就又到了兩點；早上根本起不來，通常是一覺睡到十點，然后匆匆洗漱趕去公司；單休的周末累到完全不想出門，在家里點個外賣、看看劇，不知不覺又過了一天；雙休的周末除非有朋友約我，不然都宅在家里，沒有任何動力出門。工作后的四年就這么平平常常地過去了，沒有留下什么特別深刻的記憶，大部分的日子似乎都是一成不變的，像是把同一個模式循環執行了好多次。

現在回首這四年，我覺得非常懊悔。我背井離鄉來到北京，除了日復一日地打工，生活就只剩下和朋友去商場、餐廳等各種消費場所，幾年時光過去，儲蓄卡里的數字沒有增加多少，體檢報告里倒是多了一大堆毛病。雖然人在北京，但我的生活似乎和在老家沒什么區別，除了上班就是消費。

如果現在能讓我回到八年前，我應該會有完全不同的活法吧。其實北京的獨特資源有很多，博物館、圖書館、科技館，我一個都沒有去過。大學時代課業忙，工作后又總覺得這些學習的事情看起來太費腦細胞，而我下班后只想放松躺平，沒有多余的腦細胞去思考。

我也沒有好好享受北京的自然類資源。迄今為止，在所有景點中我只去過奧林匹克森林公園。當時我覺得雖然公園很美，但是實在太大了，對于每天在工位久坐不動的我來說，一直走路真的很令人疲憊。至于地壇公園等文學書里的著名地標，我更是一個都沒有去過，每次都覺得下次還有機會，誰知道八年就這么過去了，而且可能永遠都不再有機會了。

至于北京豐富的人才資源，我只在大學期間有比較深刻的感受。每次接觸到院里的教授大拿、同系的優秀學姐、參加社團活動認識的其他高校的同學，我都很受啟發，感覺他們打開了我看待世界的新視角。然而工作之后，我的朋友圈愈來愈固化，除了同事之外沒有認識任何新人。久而久之，我感覺自己對于世界的概念也被窄小的朋友圈固化了，畢竟大家的生活都是一樣的，關心的話題也都是那幾個，好像除此之外看不到其他的可能性。

八年后的現在，回顧與北京這座城市的緣分，我感到唏噓和懊悔。對于那些我曾渴望獲得的體驗，我總覺得還有充足的時間可以慢慢來，然而我忘了自己只是一個來自異鄉的過客，我和北京之間的緣分有著殘忍的客觀期限。如果能夠重來的話，我一定會活得再用力一點兒，不留下這么多遺憾。

（葉達薦自《視野》）