愛情中，如何走出討好的怪圈？

小宇和小美相戀已有一年多，某天兩個人準備出門，小宇突然說：“你為什么要把頭發扎起來？”“因為夏天熱啊?！毙∶勒f。“能有多熱？大街上其他女生怎么不會把頭發扎起來？”“我扎起來不好看嗎？”“我不喜歡你扎頭發。”于是小美默默放下扎頭發的皮筋，忍著夏天的燥熱和小宇出了門。

小宇喜歡看足球比賽，小美其實并不感興趣，可是為了能陪小宇看比賽，小美做了很多攻略，仔細地研究了小宇喜歡的球隊、球星的各種信息，研究足球比賽的規則、戰術，遇到重大比賽，不管多晚只要小宇看球賽，小美就準備好零食陪著小宇一起看，一起給小宇喜歡的球隊加油。

小美覺得，只要自己聽話懂事，盡可能地順了小宇的意，他就會更愛自己。于是小宇不喜歡的事情，她都不會去做，小到穿衣打扮、飲食習慣、看什么電視，大到如何處理工作中的難題和人際關系等等，小美都會以小宇的意愿為主?？墒菒矍椴]有像小美想象中那么順利和甜蜜，小美覺得自己想要的并不多，就希望下班后、周末小宇能多陪陪自己，可是幾乎每個周末，小宇都要出去和自己的朋友玩。每每那個時候，小美都感覺自己傷透了心。

討好的表現

生活中其實有不少人會像小美這樣，在婚姻或愛情中自動扮演“討好”伴侶的角色，做任何事優先考慮對方的喜好，渴望獲得對方的認同，哪怕遇到自己不愿意做的事，也很少拒絕和推辭。

在愛情和婚姻中，“討好”伴侶的表現有很多，除了有人像小美這樣把對方喜好當作自己改進的方向，還有人會一發生矛盾，不管是誰的問題就都歸咎于自己，主動道歉求和；有人會心口不一，嘴上說著“我可以”“好啊”，心理潛臺詞卻是“我不想”“我不喜歡”；甚至有人會毫無底線地包容對方。

為什么會討好？

為什么在愛情或者婚姻中，很多人會像小美這樣無意識地討好對方呢？

如果仔細觀察，就不難發現，在愛情中習慣討好另一半的人，在其他人際關系中也會更多地討好他人。

● 個人的原因

從個人的角度，容易討好別人的人，是沒有自我或者缺乏自我的，他們無法認可和欣賞自己，只能通過別人對自己的肯定、表揚，來確定自己是好的、優秀的。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認可。簡單地說，就是只有別人覺得自己好，自己才會覺得自己好。只有當他們被別人接受、被需要、被贊賞的時候，討好者才會認為自己是有價值的。

于是他們總是把自己放在第二位，把別人放在第一位，活在別人對自己的期待中，不停地追逐著別人對自己的認可，為此愿意去做任何事。即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。

● 家庭的原因

討好不是與生俱來的，而是后天學習來的一種應對人際沖突和壓力的方式。我們每個人最初的成長環境就是家庭，很大程度上討好來源于我們童年與父母之間的互動。

很多討好者可能都有這樣的經歷：小時候只有當自己聽話、懂事，父母才會表揚和肯定自己。如果自己所作所為不符合父母的期待，父母就會不滿、生氣。如果明顯違背父母的要求，就會受到批評和懲罰。長此以往，為了得到父母的愛，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。于是壓抑自己的需求和想法，努力實現父母明確提出或隱含的期望，就成了最初的討好。

漸漸地，我們就學會了通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：真實的我是不被愛的，或者我不值得被人無條件地愛。

成年后，我們就會將這個童年學習到的模式帶到自己的其他人際關系，特別是愛情中。

討好的影響

1伴侶無法了解真實的你

在愛情中討好另一半最初的出發點，可能是想讓對方多愛自己一點?？蓪嶋H上，當我們長期討好伴侶的時候，就會讓對方無法了解真實的自己。討好讓我們把自己內心很多真實的東西鎖在心里，伴侶看到的是我們呈現出來的假象，就像小美并不喜歡足球，可是小宇單從小美的表現來看，小美知道那么多球隊的信息，熟悉足球比賽的規則，甚至對戰術也有所了解，那他可能會認為小美是一個球迷。但真實的小美并不是這樣。

2傷害彼此的關系

小宇和小美一起來到咨詢室和我聊起小美習慣討好這個情況的時候，小宇說其實自己真的很喜歡小美，可是他也很苦惱。

比如兩個人出去吃飯，他問小美想吃什么，小美都說“隨便，我都行”，可其實不是什么都行的，有時候自己點的菜小美會皺著眉頭吃，有時候吃得特別少一看就沒吃飽，每每那個時候小宇心里既生氣又難受。生氣的是為什么小美不能直接告訴自己，她想吃什么，喜歡吃什么。好多事情都要猜來猜去，感覺特別累。

但這個時候即使自己很難受、生氣也不敢表現出來，因為他知道小美是為了照顧他的口味，好像自己這個時候沒有資格生氣，如果生氣了就辜負了小美的愛。小宇說，有時候到了周末，很怕長時間和小美待一起，怕自己又沒猜準小美的心思讓她失望，索性就約著朋友打打游戲什么的，感覺會輕松一些。

我相信小宇的苦惱也代表了很大一部分“被討好者”的心聲。看起來，他們享受著伴侶的“討好”，應當很逍遙快樂，但實際上“被討好者”也會感到壓力。討好行為阻塞了兩個人之間坦誠交流的渠道，使得愛情中的不滿與矛盾無法得到有效的解決。

3壓抑的情緒帶來身心疾病

以犧牲自我為代價的愛情中，討好會產生大量的負面情緒。比如憤怒、仇恨、苦澀、煩惱、悲傷、委屈等等，并且習慣討好的人還會習慣性地壓抑這些情緒，許多慢性疾病甚至癌癥就是由此引發的。

如何走出討好的怪圈？

有意識地觀察自己，掌握討好的主動權

討好并不是絕對不好的，它是我們應對生存壓力的一種方法，我們可以合理地、恰當地、主動地選擇如何使用這種方法。

很多人在愛情里討好另一半可能都是下意識的，就像我們節目開頭故事中的小美，她可能都沒意識到自己聽到男朋友說“我不喜歡你扎頭發”就把頭發放下來，自己陪男朋友看球賽就是在討好對方。這種無意識的討好會讓人陷入“你高我低”的委屈、憤怒中，對關系是不利的。

如果討好是我們自己主動的選擇，那在心靈的層面兩個人就不是“你高我低”的狀態，而是平等的。比如在兩個人發生矛盾的時候，可能會有好幾種解決矛盾的方式，可以主動溝通，可以換位思考等等，那討好也只是其中的一種方式，“黑貓白貓，抓住老鼠就是好貓”，如果討好對方能夠既不傷害自己，不讓自己感到委屈，又能有效地化解矛盾，那為什么不用這種方式？

再比如我知道你喜歡吃面條，知道你忙了一天又餓又累，那我給你做一碗你喜歡吃的面條，從行為的角度看這是討好。但我做這碗面條的出發點不是為了讓你覺得我有多好，讓你多愛我一點，而是我希望又餓又累的你回來能吃到自己想吃的飯菜。這樣的討好不會破壞兩個人的關系。

正視和表達自己真實的情感需求和喜好

相愛的兩個人會發生矛盾和沖突是非常正常并且難以避免的事情，矛盾和沖突本身也并不可怕，生活中的大部分矛盾和沖突都是可以化解的。所以我們不能抱著鴕鳥心態，因為怕沖突、怕矛盾就一味地討好對方，壓抑和隱藏自己的真實感受、真實需求。

事實上每個人在情感中都有自己的需求和喜好，如果一方習慣討好、遷就另一方，不能坦誠地告訴另一方自己的需求和喜好，那對方可能也不知道該如何去好好愛你。

就像小美最后披著頭發出門，自己其實并不開心，甚至因為感到小宇不理解自己而生氣和委屈。我們不妨換個角度看看，小宇可能并沒有體驗過夏天頭發被汗水打濕粘在脖子上的那種不舒服，因為大概率上小宇可能沒有機會留那么長的頭發。

情侶或者夫妻之間，很多時候我們想當然地認為對方應該知道、應該懂的事情、情緒，對方可能真的不清楚也不明白。因此，向另一半坦誠地表達自己真實的感受、需求和喜好非常重要。

可能一開始這樣做會有些難，這個時候，需要注意的是：

※ 不斷提醒自己，一定要表達，如果不表達對方就無法愛上真實的自己。

※ 從小事情開始，比如吃飯點什么菜，電視看什么節目這些不會引發大矛盾的事情開始。

※ 要不斷練習。

一種行為方式不是一時半刻形成的，討好可能是我們從幼年為了應對沖突或者壓力而學習到的一種生存手段，它陪伴了我們很多年，現在我們長大了，需要學習新的更好的應對沖突和壓力的方法，這就需要我們不斷練習。不只是在親密關系中練習，更要在生活的方方面面里，練習正視和表達自己的需求和喜好。

在安全的環境中自我成長

對于習慣討好的人來說，最最缺乏的是看見并確認和接納一個真實的自己的能力，解決討好問題的核心就是找到缺失的真實自我。

在日常生活中，想要依靠自己或者看看書聽聽講座之類的達到這個目標，

會比較困難。討好是在以往關系互動中形成的，所以要想解決這個問題，還是得回歸到關系互動中，這個關系得是區別于以往“有條件的愛”的關系。

在一段安全的、穩定的、無條件的愛的關系中，我們將會有機會探索自己討好行為背后的原因，擺脫對于外界贊賞和認可的依賴，不斷發現、認識和接納真實的自己，學習新的人際互動方式，并認識到自己作為獨立的個體是值得被愛的。

這樣安全、穩定的關系，專業的心理咨詢可以提供，心理咨詢師既不會對來訪者提出要求，更不會離他而去。有需要的朋友，可以通過心理咨詢等方式幫助自己從根本上告別討好。