面對指責，除了以牙還牙還能怎么辦？

邱麗娃

面對伴侶指責，以牙還牙或許能逞一時之快，但終究傷人傷己。只有找到問題背后的根源，掐斷自動反應的鏈條，我們才能有更多選擇，悅人悅己。

一頓晚餐，無盡爭吵

這天，小梅加班，回家有些晚，匆忙中忘了買做紅燒肉所需的配料，于是，昨天說好的紅燒肉只能變成肉絲炒蒜苗了。吃飯時，大林臉色不好，小梅正想問問發生了什么事，大林突然開了口，語氣中滿是不悅。

大林：紅燒肉呢？

小梅：今天加班，回家太匆忙，忘了買配料，所以才沒有做紅燒肉，改做肉絲炒蒜苗了。

大林抬手指著小梅，嗓門巨大：這么簡單的事都能忘，你還能記住什么？

小梅頓時火冒三丈：我在單位好歹也是個領導，輪得到你這樣對我嗎？

大林：說到你那個小單位，還不知道能撐多久呢，你還好意思顯擺？

小梅：小單位？至少不用像你天天加班，累得跟狗似的，收入還不如我多！

大林更加生氣：真是不可理喻！

小梅不依不饒：有本事你繼續說??！理虧了是不是？詞窮了是不是？

大林摔下筷子奪門而出。

聽著巨大的關門聲，小梅這時才清醒過來：我和大林是怎么了？怎么每次都無法好好說話，又把他給氣跑了？

這樣的場景在小梅家可謂屢見不鮮。每次和老公溝通，小梅總是忍不住以牙還牙。但凡大林說了什么讓她不舒服的話，小梅就一定會毫不客氣地懟回去。為什么會這樣呢？

要回答這個問題，需要從我們的大腦說起。大腦分為兩種，一種是“情緒腦”，一種是“理性腦”。

“情緒腦”掌管著我們的生存，透過演化能讓我們分辨出威脅與獎賞，然后做出適合的決定?！扒榫w腦”不會讓我們做出危及生命的選擇，這是一種保護，但同時也讓我們面對事情時習慣用感覺來判斷。小梅一發現大林指責自己，立馬感覺到安全被威脅，于是發起自動化反擊，用這樣的方式來保護自己。

“理性腦”讓我們更清楚地分辨是非對錯，對每一件事能有更深入的思考；對于情緒的覺察與控制更為敏銳，同時還能做出有別于以往不同的決策，不輕易被“情緒腦”所操控。

想要改善與大林的溝通，小梅需要從“情緒腦”所引發的自動化反應，調整為“理性腦”有意識、有覺知、有選擇的反應。具體怎么做呢？

兩種大腦，擇優選用

當小梅聽到大林的指責時，可以不急著響應，先在心里進行一場自我對話：

大林用手指著我的鼻子，聲音這么大，音調這么高，他的指責又來了，我害怕，我也想知道他怎么了。

他看到餐桌上沒有紅燒肉，是不是生氣了？工作太累，需要吃一頓期待中的紅燒肉來調節調節？

我如果像以前那樣攻擊他，我們一定會吵起來，導致最后無法收拾，這不是我想要的結果！

至少我可以嘗試就事論事，不要把談話升級到人身攻擊。

經過這些思考，小梅可以試著用“理性腦”響應大林，結果會大不同。

大林：紅燒肉呢？

小梅：今天加班，回家太匆忙，忘了買配料，所以才沒有做紅燒肉，改做肉絲炒蒜苗了。

大林：這么簡單的事都能忘，你還能記住什么？

小梅：你是不是很想吃我做的紅燒肉？

大林：昨天不是說好今天吃紅燒肉嗎？我期待中的紅燒肉怎么變成肉絲炒蒜苗了？太令人失望了！

小梅：我今天也加班了，匆匆忙忙趕回來，忘了家里沒配料，想著讓你一回家就有晚餐吃，所以臨時改了菜式。你今天火氣怎么這么大，是不是公司發生了什么事情？

大林：今天公司亂糟糟的，別的部門出了差錯，連累到我的部門。更糟糕的是，協調了一天，還沒有找到好的應對方案，真是急死人了，真想把那個同事臭罵一頓！

小梅：你這同事也真是的！泡杯茶喝消消氣，吃口飯補充下能量，然后好好休息，明天才有力氣應對。

大林：好吧。

在這段對話中，小梅從“情緒腦” 調整為“理性腦”，不疾不徐地和大林對話。她清清楚楚地分辨出大林的情緒是從工作中來的，而指責小梅也是他的“情緒腦”在主導。

由于對事情有了更深入的思考，對情緒的覺察與控制更為敏銳，小梅就可以運用“理性腦”來決定應對方式，做出有別于以往的行動，而不是輕易被“情緒腦”所操控，動不動就以牙還牙攻擊大林。

在往后的日子，小梅若能持續運用“理性腦”來面對大林的指責，相信事情一定會往更好的方向發展，夫妻相處也會更和諧。

小貼士：

從“情緒腦”轉為“理性腦”的方法是自我內在對話，通過自我提問，從自動化的反應轉為有意識、有覺知、有選擇的反應。

自我提問的方向如下：

1.我觀察到對方…… 這讓我感到……（連接自己）

2.他這樣的行為反應，他怎么了？ （連接對方）

3.在這件事情上，我要的是什么？（連接事情、情境）

4.為了我要的結果，我可以做些什么？（不同的行動帶來不同的結果）