我爸愛掃興

阿超兒

我買彩票中獎600塊，分享給家人，我媽比我還要驚喜，感嘆我的好運氣，笑聲太大引來了我爸，結果我爸陰沉著臉說：“有什么好高興的，這是賭博，你看吧，中了600，以后不知道要輸進去多少?！备糁聊?，我都感覺到凝固的空氣。只不過是偶然的幸運罷了，沒有自制力的人確實有上癮的可能，但是我爸預設了我就是沒有自制力的賭鬼，他的一番話讓我瞬間覺得這600塊不是幸運獎而是通往罪惡深淵的門票。

我爸有種技能，那就是用一句話讓正在興頭上的我立馬平靜，張口讓我的快樂立馬消失。之前沒法準確形容他這個技能，直到前些日子看到網上的一些描述，才準確定義了他的這些行為——掃興。我爸的掃興方式多種多樣，有時候是未雨綢繆式的，有的時候是訴苦式的。這么多年這兩種方式交替使用，讓我從小覺得好像快樂有罪，樂極必然生悲。

小學二年級的時候，我數學考試考了99分，是班里的第一名，我滿心歡喜地和家人分享，高興地在大人面前活蹦亂跳，想分享喜悅讓大人開心，當然也想獲得表揚和獎勵。我胸有成竹地問我爸討要獎勵，但是當聽到我考了99分的時候，我爸臉色立馬變了：“考了99分有什么好獎勵的？還在這跳什么？不去看看那一分兒錯在哪里，小心驕傲得退步了別人下次超過你。”聽完之后我的快樂也在那一瞬間消失了，周圍歡快的氛圍也瞬間凝固。當我再次看到那張卷子的時候，腦海里再也沒有我是最高分、我是第一名的想法了，反而是那個鮮紅的叉和-1的字樣分外醒目和刺眼，讓我想把它們扣掉，甚至連同那些對鉤一起揉掉。

后來我也多次考過100分，但是我再也沒有和他分享的欲望了。也是從此，我過上了一種小心翼翼的人生。

就好像我爸和我的快樂有仇一樣。初中的時候，我參加了我們小學同學組織的同學聚會，回來很開心地和我爸媽分享同學們的變化，但是我爸轉而問我們聚會吃了什么，我毫無防備地細述了一遍，又問我每人交了多少錢，我說50元。那是2009年的時候了，雖然我們家經濟條件不是很好，但是也不至于說50元也拿不出，我爸又是臉一沉：“每人50就吃那么些東西，家里的錢又不是大風刮來的?！蔽乙幌伦硬恢肫饋?，聚會的喜悅與興奮完全沒有了，取而代之的是自責，覺得自己真不該參加，浪費家里的錢。有了這次經歷，我也變得掃興起來，同學聚會叫我出去，我首先就會問人家交多少錢，但凡感覺花費超出我內心的范圍我就不去了，也在同學心目中留下了摳門的印象。

再后來上大學了，我自己打工攢了一筆錢，然后在大一的國慶節，獨自策劃了一場去西安的旅行。走之前我并沒有告訴家里，我知道自己耳根子軟，可能家人一勸我說別去了我就會立刻取消出行，于是我準備來一個“先斬后奏”。

我到了西安，找了酒店安定了下來，才給家里發消息報平安。國慶節正是我家農忙的時候，我發消息的時間可能父母都在忙沒有看到，因此，那天我特種兵似的在西安痛痛快快地玩了一整天。晚上回去酒店，我給他們發去了我白天游玩的照片，想讓他們也看下這邊的風景。等他們收工回了家，我媽便打來了視頻，確認我回到酒店，并且是獨自一人后，叮囑了我注意安全什么的，也并沒有問我玩得怎么樣。我讓她看我發的圖片，正準備告訴她我在西安的所見所聞，但話沒說完手機便被我爸搶了去，然后就是一頓輸出：“一個人去那么遠地方干嘛？女孩子又不安全，什么時候回來？家里忙得腳不沾地，你弟弟也跟著收秋，就這都人手不夠。我們這幾天累得要命，哪顧上看你這些。玩幾天就行了，趕緊回來，少讓家人擔心你?！蔽抑е嵛嵝÷曊f了句知道了，就趕緊掛斷了電話。

掛完電話，我旅行的好心情全沒了，負罪感愧疚感一起涌來，甚至還有種不配的感覺。父母在勞作受苦，而我卻在這逍遙自在。即使我這次旅行的錢是自己兼職打工賺來的，但是我還是覺得過意不去。我在想要是我這些錢不用來旅行，而是讓父母用來雇人幫忙收秋，他們就不用這么辛苦了，我用來旅行享受實在太不應該。想到這里，我覺得再待下去玩也沒有什么意思，于是火速退掉了原本10月6號回學校城市的車票，轉而買了3號晚上回家的車票。

4號上午到家之后，下午我便收拾換上了勞作的衣服，和父母一起去了地里。從這以后，在后來的許多個國慶節，我再也沒有出去旅行過，都是回家幫父母到地里收秋，而這個情況直至我談戀愛、結婚也沒有變過。

未雨綢繆似地輸出一些預測負面后果的話，來防止我樂極生悲，并把這當成一種對我的敦促。用金錢壓力傳導，向我訴苦，好讓我時時刻刻不要忘記他們的辛苦。其實每每被我爸掃興的時候，我是極度討厭自己的。

我在這種無數次掃興的經歷當中成長過來，從小就經歷，也從未發覺有什么不對。直到弟弟上大學后與我分享他的大學生活，我的一些言語或者反應，突然讓我意識到我竟然被父親潛移默化地改變了，我成了我們家第二個掃興的人。

弟弟和我分享他在社團里的生活，我問他目前學習怎么樣不要耽誤學習；弟弟和我講他去學了一個什么樂器，我轉而問他花了不少錢吧；弟弟說他談了女朋友，我和他說校園戀愛不長久。

直到有天我老公聽完我和我弟弟的對話，突然說我：“你怎么這么掃興?！蔽衣犕曛蟠糇×?，轉而號啕大哭。我難過的原因不是我老公這樣說我，而是我意識到曾經傷害到我的那個刺又原原本本地復刻到了我自己身上，又開始刺痛別人。其實掃興頂多讓快樂消失，真正讓我受傷害的是我爸掃興背后對我的否定，是那種這也不行那也不對的毫無標準的否定，而現在我又把否定用在了弟弟身上。

這種感覺才是最讓人絕望的。原本以為組建了自己的小家逃離了家庭，一切會重新開始，但沒想到那種曾經讓我感到痛苦的東西依然陰魂不散，時不時冒出來糾纏我一下，讓我逃無可逃。

也許因為愛產生的傷痛終究還是要用愛來撫平，也許是有了孩子的緣故，我突然意識到如果我不做出改變，那么我的女兒也會重新經歷我所經歷過的痛苦，于是我努力試著理解我爸。和我身上留下了一些我爸愛掃興的特質一樣，可能我爸曾經也是被他的父母這樣對待過，受限于教育經歷和感悟力，我爸并不會像今天的我一樣意識到這是一個需要改變的地方。每個人都有自己的局限，更何況一個沒受過很多教育的老農民，我知道苛求我爸在這一點上做得很好是不公平的。

傷痛不是一天產生的，我知道輕描淡寫的一句“與自己和解”并不是那么容易。好在我現在組建了自己的家庭，也有了自己的寶寶。當一個母親準備給孩子付出全身心的愛的時候，那她就有了療愈自己，舔舐傷疤的動力。

雖然我曾經沒有收到過很多愛的肯定，但我希望我的孩子能夠富足地擁有。曾經我情感缺失過的，我會盡我的努力讓她獲得；發現曾經的原生家庭錯誤的地方，我也努力學習正確地去用正確的方式對待她。這也算是借著養育孩子的機會療愈一遍受傷的自己吧。

（林冬冬摘自微信公眾號“三聯生活周刊”）