真正和諧的親子關系是“兩不相欠”

小單

有的家長說，孩子是來報恩的，有的家長說，孩子是來討債的。其實，兩種看法都是錯誤的——

“我真想不明白，別人的孩子是來報恩的，為什么我的兒子是來討債的？”

兒子小郭上了初中以后，老郭發(fā)現(xiàn)親子關系發(fā)生了微妙的變化：“兒子長大了，越來越獨立，我能理解，畢竟我也是從那個年齡段走過來的，但他不愿意跟我和他媽媽溝通讓人惱火。看他抱著手機跟同學聊得熱火朝天，我十分生氣，這孩子怎么不知道親疏遠近呢！”

最讓老郭難以忍受的，是小郭沒有責任感：“他口口聲聲要獨立自主，卻連洗自己的襪子、收拾自己的房間都要央求媽媽代勞。這哪里是獨立，分明是奴役家長！我真想不明白，別人的孩子是來報恩的，為什么我的兒子是來討債的？”

老郭看小郭不順眼，小郭自然不會有好臉色，父子倆小沖突不斷。前不久，小郭揚言要離家出走，棄學去南方打工，老郭才收斂脾氣。但老郭的忍氣吞聲沒有得到小郭的積極響應：“這小子得寸進尺，居然對他媽媽出言不遜！”

昨天，媽媽要求小郭出門穿秋褲，小郭不耐煩地頂嘴：“秋褲、秋褲，就知道秋褲，就不能關注點別的？天天被你這樣嘮叨，活著真沒意思！”老郭聽不下去，委婉地提醒小郭跟媽媽說話客氣點兒。小郭把筷子重重地拍在桌子上：“你倆這樣一唱一和，這個家真沒法待了！”說完，提起書包摔門而去。

前來咨詢時，老郭滿臉委屈：“我和妻子為兒子付出了一切，為什么換來的卻是兒子的嫌棄？我玩不轉手機的某個軟件，讓兒子幫忙，總是被他奚落。他甚至說，像我和妻子這樣的‘電子難民’，再不學習馬上會被時代淘汰。”

老郭很想跟小郭和諧相處，卻不知道怎么做：“請您教教我，怎樣才能走進兒子的心？怎樣才能讓兒子孝順起來？”

“你施了什么魔法，讓我兒子一個月之內(nèi)就長大懂事了？”“沒什么，我只是讓他知道我不欠他的。”

聽完老郭的講述，我沒有就事論事，而是先給他講了一個真實的故事——

學校放暑假，家住北京的老楊想讓13歲的兒子小楊見見世面，于是聯(lián)系澳大利亞的朋友瑪麗，請她接待、照顧小楊。瑪麗爽快答應。

第一次出國，小楊很興奮，但萬萬沒想到，剛出機場，他就被澆了一盆冷水。

汽車駛上高速公路，瑪麗一邊開車一邊用不流利的漢語對小楊說：“我是你爸爸的朋友。你要在澳大利亞生活一個月，你爸爸托我照顧你，但我要告訴你的是，我對照顧你的生活并不負有責任，因為我不欠你爸爸的，你爸爸也不欠我的，所以我們是平等的關系。”

小楊被這個聽起來像逐客令的開場白驚呆了，不知如何回應。

瑪麗接著說：“你已經(jīng)13歲了，基本的生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床后，你要自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完早餐以后，你必須自己把盤子和碗清洗干凈，因為替你洗碗不是我的責任。洗衣房在衛(wèi)生間里，你要洗自己的衣服。”

瑪麗目視前方，沒有觀察到小楊的尷尬。她示意小楊打開副駕駛座前的小抽屜：“這里有一張城市地圖和公共汽車的時間表，名勝景點都有標注，你自己決定去哪里玩。如果我有時間，可以帶你去玩，如果我沒時間，你要弄清楚路線和車程，自己去玩。”

最后，瑪麗用平靜的語氣總結：“總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，因為我有我自己的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。聽明白了嗎？”

小楊眨巴著眼睛，支支吾吾：“阿姨……”

瑪麗打斷小楊：“以后不要叫我阿姨，直呼我‘瑪麗’好了，以后我也稱呼你‘小楊’，這樣我們就平等了。”

小楊被鎮(zhèn)住了：“聽明白了，瑪麗。”那一刻，他猛地明白了一個道理：他跟眼前這個外國女人誰也不欠誰的，所以他要獨立，照顧好自己；重要的是，他有這個能力。

小楊怎樣在澳大利亞度暑假不得而知，但他一個月后回到北京，其變化之大讓老楊不敢相信自己的眼睛：每天按時睡覺、按時起床、起床后會自己疊被子、吃完飯搶著刷碗、會使用吸塵器打掃衛(wèi)生、會用洗衣機洗衣服，對人也變得禮貌了……提到瑪麗，小楊一臉崇拜，說瑪麗是他最好的朋友。

老楊忍不住好奇，給瑪麗打電話：“你施了什么魔法，讓我兒子一個月之內(nèi)就長大懂事了？”

瑪麗回答得云淡風輕：“沒什么，我只是讓他知道我不欠他的。”

家長要懂得放手，對孩子要愛而不縱、嚴而不苛，給孩子更大的成長空間

講完故事，我言歸正傳：“有的家長說，孩子是來報恩的，有的家長說，孩子是來討債的，其實，兩種看法都是錯誤的，真正和諧的親子關系是‘兩不相欠’，家長不溺愛，孩子不過度依賴，家庭教育才能走上正軌。您跟兒子心理距離太遠，根源是空間距離太近。”

老郭不解：“此話怎講？”

我告訴他，所謂空間距離太近，通俗地說就是不分你我。許多家長把孩子看作自己生命的延續(xù)，甚至當作自己的私有財產(chǎn)，于是溺愛孩子、過度管教孩子、為孩子設計人生……看上去家長與孩子親密無間，其實，太近的空間距離往往讓家長和孩子都有窒息感。

所謂心理距離，通俗地說就是親近感。如果親子間留出適當?shù)目臻g距離，相互尊重、相互接納、相互成就，則心理距離更近；如果親子間空間距離太近，則心理距離更遠。

我舉例說明：“瑪麗明確表示與老楊和小楊兩不相欠，就是保持與小楊的空間距離，尊重小楊的獨立性和成長規(guī)律，所以小楊用一個月的時間快速改變，而且與瑪麗的關系非常融洽。”

老郭問：“外人當然可以和孩子兩不相欠，家長怎么能做到？”

我說：“為什么做不到？網(wǎng)上有一個發(fā)人深省的段子——美國孩子問爸爸：‘咱家很有錢嗎？’爸爸回答：‘我有錢，你沒有。’所以，美國孩子從小就知道靠自己的力量奮斗，等繼承了家業(yè)，也會如此傳承，幾代過去，就成就百年企業(yè)。中國孩子問爸爸：‘咱家很有錢嗎？’爸爸回答：‘是的，咱家比較有錢，等我死了，錢都是你的。’所以，中國富人的孩子從小被嬌慣，花錢大手大腳，等到接手父輩的產(chǎn)業(yè)，就大肆揮霍，使‘富不過三代’成為難以破解的詛咒。盡管段子有夸張的成分，但仍值得我們做家長的反思。”

老郭似有所悟：“仔細想想，我好像真的不欠兒子什么，兒子也不欠我什么。這樣一想，頓時不那么焦慮了。”

“溺愛不是真愛。”我強調(diào)，“家長要懂得放手，對孩子要愛而不縱、嚴而不苛，給孩子更大的成長空間，讓孩子獨立面對復雜的世界，獲得在復雜世界中幸福生活的本領，這才是人間真愛！”

【編輯：陳 彤】