警惕學齡前孩子間的霸凌

英子

學齡前孩子的有些行為很可能是霸凌的前兆，如故意推人、搶東西、聯合他人孤立某個孩子等。假如這些行為是偶爾的、沒有針對性的，雖然不能稱之為霸凌，但如果不加以合理引導，很可能會發展為霸凌

對孩子來說，如果連父母都打罵、霸凌自己，世上還有什么人可以信任和依靠呢？而這也是孩子被霸凌后不敢告訴父母的原因

一位媽媽打來咨詢電話。

上周末，她帶5歲的女兒去游樂園玩。騎旋轉木馬時，有個小朋友搶在女兒前面坐了上去，女兒讓了；玩滑梯時，又有一個小朋友推開女兒，搶先滑下去，女兒又讓了。她看在眼里，心中有些不悅。

從游樂園出來，她帶女兒去吃洋快餐。到了地方，女兒興奮地沖向里面的游樂空間。誰知，游樂空間比較小，里面已經有幾個小朋友在玩，其中一個小朋友看女兒要進去，趕緊阻止：“別進來，太擠了。”女兒停下腳步，不知所措地看向她。

女兒不知所措的樣子讓她很生氣：“這是公共場所，哪個孩子都能進去玩。”

女兒搖頭，不肯進去。看到女兒畏縮的樣子，她的肺都快氣炸了，一把抓起女兒，想強行把她推進去。可女兒死活不肯，哭了起來。餐廳里的人都把目光轉向她們，她又氣又急，給了女兒一巴掌：“你可真夠窩囊的！”這下，女兒哭得更大聲了。結果，母女倆飯也沒吃，就氣呼呼地回家了。到家后，她越想越氣，心情久久無法平復。

她在電話里說：“女兒的膽子那么小，真讓人討厭！”

我問：“那你希望女兒怎么做？”

“我希望她到哪里都理直氣壯，別像個縮頭烏龜。因為你越是讓著別人，別人越要欺負你，以后還怎么在社會上立足？”她越說越激動，后來聲音都有些哽咽。

我請她就“縮頭烏龜”展開聯想。她開始訴說，說著說著，就哭了起來。

原來，她恨的不是女兒，而是自己。她在父母的打罵聲中長大，不僅在家被欺凌，到學校也被欺凌。她恨自己長大的地方，高考專門考了離家很遠的大學，畢業后就留在這座城市里工作，然后結婚生子。她以為遠離父母一切都會好起來，沒想到她在潛意識里沿襲了父母對待家人的方式對待丈夫和女兒。她在家強勢，動不動就訓斥丈夫、女兒，希望他們什么都聽她的，同時又希望他們出門后不要唯唯諾諾，要勇敢無畏。

這顯然是不可能實現的，因為在家畏縮的人，出門只會更畏縮。

生活中，這樣的父母并不少見。他們明明擔心孩子被欺負、被霸凌，自己卻先欺負、先霸凌孩子。孩子以為父母能夠為自己遮風擋雨，沒想到遭遇的風雨有時恰恰來自父母。對孩子來說，如果連父母都打罵、霸凌自己，世上還有什么人可以信任和依靠呢？而這也是孩子被霸凌后不敢告訴父母的原因。

我的另一位來訪者，則目睹了自己孩子被霸凌的經過。

她是一位幼兒園老師。暑假，她和幾位同事相約帶孩子到北京旅行。大家玩得很開心，沒想到，返程的當天出事了。

她的兒子和同事的兒子，不知為何打了起來。她趕到現場，發現同事的兒子正騎在自己兒子身上，用力扇他。強行把兩個孩子分開后，她才看清兒子的鼻子被打破，一臉血，躺在地上半天起不來。她的大腦一片空白，震驚得說不出話來。

她慌忙把兒子帶回賓館，給他洗臉、換衣服。這時兒子放聲大哭，她才意識到兒子遭遇了什么。等兒子平靜些，她終于問清了事情的原委。原來那個孩子向兒子索要禮物被拒，就辱罵并動手打兒子。

兒子告訴她，那個孩子過去也打罵過他，他不敢說，是因為那個孩子的媽媽是他的老師。她聽后無比憤怒，因為在打架現場，那個同事一句道歉、關心的話都沒有，徑直領著她的兒子離開了。

她緊急預約了我的電話咨詢。電話里，她責怪自己沒有保護好兒子，更令她痛心的是，兒子一直被欺負，她竟然不知情。這說明兒子不信任她這個媽媽。

我問她想怎么辦，她說：“我想讓同事的兒子道歉，但又有顧慮，怕萬一對方不肯，我和同事撕破臉，以后同事關系不好處。”

“嗯。”我先表示理解，后提醒她，“親子關系和同事關系都很重要，就看你把哪個擺在第一位。”

她說再想想。

咨詢結束，她找同事鄭重地談了談。開始，同事還想大事化小、小事化了，但她態度強硬地表示，同事的兒子必須道歉，否則，她就報警，讓警察來處理此事。

同事有所觸動，喊來兒子給她的兒子道了歉，并保證以后不會再發生類似事情。

他們走后，兒子抱著她說：“媽媽，謝謝你。”這時，她的淚“唰”地流了下來。

問題解決后，她又給我打來電話，痛心地說：“真沒想到，這么小的孩子就會霸凌同學。”

做父母的，常有這樣一個誤區，就是覺得校園霸凌是大孩子之間才會發生的事，幼兒園里的小朋友之間不會發生。事實是，哪怕只有3歲，孩子就有能力欺負他人，實施霸凌。這意味著，哪怕在幼兒園，也有孩子是霸凌的受害者。

那么，哪些孩子更可能成為霸凌的受害者？為避免孩子被霸凌，父母應該做些什么？孩子又應該做些什么呢？

霸凌有三要素：故意、反復、力量不均

霸凌，指孩子故意、反復地對其他孩子做出不友善的事，包括嘲笑、排擠、身體攻擊等。霸凌有三要素——

故意：霸凌者蓄意傷害被霸凌者；

反復：霸凌者有針對性地反復傷害被霸凌者；

力量不均：霸凌者會選他眼里弱小的人作為目標。

學齡前孩子的霸凌與大孩子不同，有些行為很可能是霸凌的前兆，如故意推人、搶東西、聯合他人孤立某個孩子等。假如這些行為是偶爾的、沒有針對性的，雖然不能稱之為霸凌，但如果不加以合理引導或阻止，則很可能發展為霸凌。

在幼兒園，孩子邊喊“這是我的”邊搶奪其他孩子手里的玩具，這種現象經常發生。如果孩子只搶奪某個孩子的玩具，其搶奪行為是故意的、反復的，而父母、老師忽略了這個情況，以為只是孩子間的普通打鬧，那這個情況就很可能演變成霸凌，被針對的孩子則會成為受害者。

3～5歲正是孩子學習與人相處、學習如何交友的年齡，不管孩子是霸凌別人還是被別人霸凌，都會給其一生帶來惡劣的影響。

日常生活中，容易被霸凌的孩子有這么幾個特點：

1.從外表看，他們的相貌和身高與眾不同，如長得不好看、過于瘦小、過于肥胖、戴眼鏡等，或有智力、身體方面的缺陷，如發育遲緩、患有小兒麻痹癥等。

2.從性格看，他們都比較孤僻、沉默、朋友少，不受歡迎。

3.從家庭看，他們的父母多對孩子缺少關愛，親子關系淡漠、疏離。

學齡前孩子年齡小，有時不清楚其他孩子的行為本質是什么，因此父母、老師的觀察至關重要，如孩子有以下行為，就有必要提高警惕：沉默寡言、傷心、激動，或不想參與集體活動；交不到朋友或很難融入集體生活；總被其他孩子拒絕參與集體活動，或總被其他孩子傷害等。

如果原生家庭給予孩子充足的愛和支持，孩子有主見、性格開朗、身心健康，就不容易被霸凌。因為他信任父母，有好朋友，遇到麻煩會說出來，不會憋在心里

父母如果發現孩子在幼兒園被霸凌，可從這3個方面著手處理。

1.傾聽和交談

孩子被欺負了，父母要詢問事情的經過，了解到底發生了什么，然后真誠地與孩子討論如何應對。父母的關切詢問，會讓孩子感到被支持、被理解。

父母最好選安靜、無人的地方詢問，要引導孩子完整、詳細地描述事情的經過，可以問：“接下來發生了什么？”“然后呢？”

孩子訴說事情的經過時，父母要認真傾聽、冷靜對待。這樣不僅有助于交流，也能給孩子樹立解決問題的好榜樣。如果實在生氣，就等情緒平復后再和孩子交談。

聽完事情的經過，父母要總結一下，如：“你正吃東西，這時小朋友過來，把你的東西搶走并扔掉了，是嗎？”確認情況是不是你理解的這樣，確認后讓孩子明白，被欺負后感到煩躁、生氣是正常的，可以這樣跟孩子共情：“他這么做，太讓人生氣了。”

2.表示重視，讓孩子知道大人會幫助他

首先明確地告訴孩子，對方的做法是錯誤的。如：“小朋友做得不對，他不應該這么做。”

接著感謝孩子能把事情的經過告訴你：“你把這件事告訴媽媽，媽媽特別高興，你做得很好。”你的肯定，能讓孩子以后遇到困難時更愿意跟父母溝通。

然后讓孩子明白，被霸凌不是他的錯。“小朋友欺負你，是因為他不是一個好孩子，而不是你不好。”也可以告訴孩子，對方可能是學別的孩子，他不知道自己的行為是錯誤的，也可能是他遇到了難題，以為欺負別人能幫助他解決問題。

在這個過程中，父母不要對孩子作任何負面評價或責怪孩子，不要說：“你當時怎么不反抗呢？”“你怎么能這么讓人欺負呢！”“你太軟弱了。”相反，父母要清晰明了地告訴孩子：“我會為你提供幫助，想辦法把問題解決了。”

3.與幼兒園方面積極溝通

如果孩子在幼兒園被霸凌，父母應該積極與園方溝通，一是得到園方協助，更容易解決問題，二是讓孩子看到父母是真的在幫助他解決問題，不是說說就算了，讓孩子體會到父母的愛和支持。

關于學齡前孩子被霸凌的好消息是，這個年齡的霸凌者比較容易教育。當不當行為被制止時，他們通常比較聽話，能很快消除霸凌行為。

孩子被霸凌，父母除了要積極參與、解決問題外，還要讓孩子知道以后遇到類似情況怎樣應對：勇敢地讓對方“住手”；不落單，盡量和其他孩子在一起；讓其他孩子幫忙叫老師；自己向老師報告。

父母要鼓勵孩子經常運用這些辦法，如果孩子能在日常生活中常常運用這些辦法，不僅能提升自信，還能避免被霸凌時的不知所措。

有研究表明，要養出不容易被霸凌的孩子，原生家庭很重要。

如果原生家庭給予孩子充足的愛和支持，孩子有主見、性格開朗、身心健康，就不容易被霸凌。因為他信任父母，有好朋友，遇到麻煩會說出來，不會憋在心里。

此外，由于父母的重視與教導，他會形成較強的自我保護意識，能夠識別霸凌言行，善于保護自己。就算有人想冒犯，他也能讓對方知道：我不是好惹的！

【編輯：楊 子】