擁有“看見”他人的能力

Meiya

青春期，孩子有很強的隱私意識，和父母說了一遍又一遍，“進我房門要敲門，不要翻我抽屜里的東西”。可父母就像完全沒有聽見一樣，依舊隨便進出孩子的房間，亂翻東西。

妻子工作不順，想和丈夫傾訴一下，丈夫根本沒耐心聽，直接說：“你要不辭職算了。”

三個好友聚會，說好12點見面，距離最遠的你準時到了，連午飯也沒有吃，其他兩位卻姍姍來遲，并且都吃過午飯。你說自己沒有吃午飯，他們也沒太在意，只說了一句“一會兒你點些吃的”……

以上這些場景，你熟悉嗎？

如果你是那個孩子、那位妻子或者那位準時赴約的人，你會有什么感受？

你會覺得自己不被尊重、不被重視，或者感覺自己不被愛。這些負面體驗帶給你一種“不被看見”的感覺。

雖然看起來這些事情都不是什么大事，但如果一件件小事經常讓你感覺自己不被看見，你一定感到非常痛苦、孤獨。

一個人被別人看見，是什么意思？

心理學常說的“被看見”，可以怎么理解呢？

一個人在滿足了生理和安全需求后，自然會有更高一級的需求，即“渴望被看見”，其實就是渴望有人愛自己。

一個人被看見，就是他的需要、情緒、感受、想法、心聲、做事的內在邏輯，包括外在的行為被人正確地感知、理解和接納。

進一步說，當你只關注一個人的行為時，你沒有看見他。當你關注一個人行為背后的意圖時，說明你開始看見他。當你關心一個人意圖背后的需要和感受時，你才真正看見他了。

可能有人會問，我們為什么要看見他人？

原因很簡單：看見即是愛。

愛一個人，就要做到心理意義上的看見對方，看他的行為，看他行為的意圖，看他意圖背后的需要，不然，愛就難以傳遞。讓自己成為一個看得見別人、發現得了別人、懂別人需要的人，能夠讓我們擁有更好的人際關系、親密關系。

擁有看見他人的能力，也能讓我們更好地看見自己。看見自己的情緒，也看見自己內心的需要，學習更好地自我滿足。

當有越來越多的人擁有看見別人的能力，我們自己也會更多地被別人看見。

如何做到看見他人？

1去標簽化

貼標簽是很多人優選的思維方式，因為它足夠簡單，容易幫助人們在面對復雜問題時快速形成自己的判斷，進行標簽化分類之后，人們會感覺自己對問題更有掌控感。

但是，標簽化他人，本質上是一種幻想和惰性思維，我們希望找到描述一個人的標準答案，從此就可以一勞永逸，未來不管發生什么，用這個標簽一套，然后說：“看吧，這個人就是這樣的！”

但真相是，真實的個體比標簽更豐富更復雜，沒有任何一個標簽可以涵蓋一個人。

標簽化他人，會阻礙我們看見對方真實的樣子，也不利于我們真正地解決問題。唯有放下標簽，才能看到他人內心真實的心理狀態，進而看見問題的本質，有效解決。

2不否定他人的感受

有句話說：“有種冷，叫你媽覺得你冷”，還有一句話說：“我不要你覺得，我要我覺得”，這都在提醒我們否定他人感受是錯誤的。

想做到真正地看見他人，記得不要去否定他人的感受，因為我們每個人面對同一件事的感受很有可能是不同的。也不要用自己的感受和認知衡量他人、評判他人。評判他人往往會傳遞出這樣的意思：我是對的，你是錯的。評判者仿佛站在高位，被評判者好像站在低位。可是沒有人喜歡被人高高在上地說自己錯了。

如果我們想看見別人，就需要放下自己的感受和評判，這個放下的意思不是說我們不能有自己的感受和評判，或者說它們都是錯的，而是我們不能只有自己的感受和評判。

3傾聽他人的心聲

當對方傾訴的時候，你能不先入為主地傾聽，而是帶著耐心、專心、用心地聽，對方就會感覺到自己被你看見了。如果你還能聽到他人語言背后的感受、想法，那就是一種更高級的聽見和看見。

比如你的女性朋友和你說，媽媽打電話來不停地催婚，說她的年齡越來越大，再不找對象就沒有人要了。

你可以回應：“你媽這樣說，你會不會生氣和難過啊？你覺得她不理解你，對吧？”

對方很可能瞬間就感覺自己真正被你聽見和看見了。

4看見他人的需要

有位一直和我做線上咨詢的來訪者，大年初七開車近2個小時來工作室進行面詢。領著她進工作室后，我問她：“要不要上洗手間？”

咨詢過程中，她特意講到我問她這個問題時，她感覺自己的需求被我看見了，因為她當時確實很需要上洗手間，不像她和前夫在一起的感受。

過年期間，前夫請她和孩子吃飯，當時她和女兒逛街逛得又餓又累，前夫卻執意要帶她們去很遠的一個地方吃飯。

她當時很難受，也想起這是她當初選擇離婚的重要原因：她的需要、感受不被丈夫看見和尊重。

看到他人的需要，包括生理上的需要，也包括心理和情感上的需要，當我們能做到時，身邊的關系就會多一份理解、溫暖和看見。

5共情他人的內心感受

舉一個例子，疫情管控放開之后，很多父母帶孩子去海邊旅行，兩三歲的孩子第一次看大海時，其實一開始不會覺得好玩，而是有點害怕，尤其浪花一下一下拍打在他的小腳上時，他會感到恐懼。有的父母看到孩子回避、躲閃的神情和動作，不顧孩子的恐懼心理，強拉住孩子，讓海浪繼續拍打孩子的雙腳，并說：“太膽小了，有什么可怕的！”

當然，這可能也是一種有效的暴露療法，最終孩子發現真的沒事，就放松下來。

但父母更為恰當的做法是一邊指著大海，一邊問孩子：“這是大海，這是海浪，寶寶看到它們，就往后退，是不是感覺害怕啊？”然后再傾聽和關注孩子的反應，可以繼續說：“剛開始有點害怕很正常，爸爸媽媽陪著你，保護你，很快就不怕了。”

然后抱著孩子在浪里跑一跑，泡一泡，孩子用小腳觸碰海浪之后，馬上帶他退回岸邊，讓孩子感受安全，給孩子一些適應的時間，孩子就會克服對海浪的恐懼。

當我們可以蹲下來，站在孩子的立場和視角去看事物，我們就可以更好地共情和理解孩子了。

當我們可以共情他人的感受，看到他人情緒以及行為背后的原因，并用語言表達出來時，對方就會感受到被我們深深地看見。