自我覺察，建立對自己與伴侶的信心

你是否總覺得伴侶太黏人，控制欲強；或是對方太有距離感，感情出現(xiàn)問題時總是選擇逃避？你的愛情模式是否常常重蹈覆轍，總是犯同樣的錯誤？這些疑問，或許都能回溯到幼兒時期與父母的相處模式而找到解答。

依附理論由英國發(fā)展心理學(xué)家約翰·鮑比在1950年提出，核心原則是孩子在一出生就會本能地依賴主要照顧者，并發(fā)展出親近關(guān)系，否則將長期影響其心理與交際功能。美國心理學(xué)家哈利·哈洛的恒河猴實驗進一步顯示，比起饑餓，安全感更能激發(fā)孩子對照顧者的依附情感。爾后，依附理論拓展到成人情感關(guān)系中，發(fā)現(xiàn)我們從小與主要照顧者的互動，會形塑我們的依附類型，影響成人后的親密關(guān)系。根據(jù)個人處于親密關(guān)系中的焦慮與回避程度，分為4種感情依附類型。

安全型依附（低焦慮、低回避） 小時候，有需求時往往會得到回應(yīng)，需要獨處時也不會受到過分干擾；照顧者離開時可能會哭，但照顧者回來后會很快靠近尋求安撫。成人后，對人際社交充滿信心，懂得適當(dāng)表達或處理情緒，有困難時會尋求協(xié)助。在親密關(guān)系中較有自主性，相信自己值得被愛，也對伴侶有足夠的信任與尊重。

回避型依附（低焦慮、高回避） 兒童時期，有需求時，或因照顧者不敏感或沒耐心，往往得不到回應(yīng)；照顧者離開或回來，都不會表現(xiàn)出情緒，也不索求擁抱，對待陌生人與照顧者的態(tài)度一致。長大后，偏好獨處，很少跟人表露自己的情感，不懂得處理自己與他人的情緒。在親密關(guān)系中較為被動，防備心重，渴望親近卻害怕受傷，遇到問題時多選擇逃避。

焦慮型依附（高焦慮、低回避） 小時候，需求有時得到回應(yīng)有時則不，無法預(yù)料照顧者的反應(yīng)；照顧者離開時會非常沮喪，但即使照顧者在身邊，在陌生環(huán)境里依然感到焦慮。成人后，缺乏自信與安全感，急需獲得他人的認(rèn)同，對“被拒絕”或“被拋棄”格外敏感。因此，在戀愛關(guān)系中會反復(fù)向伴侶確認(rèn)，擔(dān)心伴侶離開而依對方臉色行事。

恐懼型依附（高焦慮、高回避） 童年時，照顧者以不一致的反應(yīng)來回應(yīng)孩子的需求，導(dǎo)致小孩行為矛盾；照顧者離開后會非常沮喪，但照顧者回來時，明明想要親近卻表現(xiàn)出憤怒或反抗。長大后，對人際關(guān)系有著混合的情感，總覺得自己被誤解，渴望穩(wěn)定的親密關(guān)系；但處于親密關(guān)系中又會想要逃避，對伴侶是否真正愛自己充滿懷疑。

處理好個人情緒，慢慢走向安全型 若伴侶不屬于安全型依附，我們應(yīng)將焦點放在自己身上，先把自己處理好。在大多數(shù)的情況下，若本身不是安全型，我們也很難會遇到安全型的戀人。這是因為感情依附類型會隨著不同的伴侶和相處模式而改變。

以焦慮型為例，如果因為自己的焦慮而過度依賴對方，反復(fù)要求對方報備行蹤，讓對方覺得失去私人空間而感到窒息，即使伴侶屬于安全型，長期下來也會觸碰忍耐極限而想要逃避。反觀，若把自己的情緒處理好，就算對方是回避型的人，他也會慢慢靠過來。

若你是屬于非安全型的依附類型，這并非無法改變。建議先從處理自己的情緒開始。當(dāng)我們在親密關(guān)系中面對沖突而感到緊張或焦慮時，可以先轉(zhuǎn)移焦點，去做讓自己開心和放松的事情，等情緒穩(wěn)定后再以理性成熟的方式處理問題，嘗試與對方展開談話。若對方是安全型，他肯定愿意和我們談；若在情緒穩(wěn)定的情況下對方仍想要回避，不愿直視問題，那我們可以開始學(xué)習(xí)如何安撫對方。

然而，世事并不總是如愿。若經(jīng)過一番努力后，對方依然不愿配合一起解決問題，也許是時候讓我們認(rèn)真思考應(yīng)否繼續(xù)維持這段關(guān)系。若選擇分開，我們也必須以一個有擔(dān)當(dāng)、成熟的心態(tài)，好好跟對方溝通。這也是我們慢慢走向安全型的一個跡象。

依附類型并非絕對不變，我們亦無須用該理論來定義或約束自己。同時，世上沒有百分百屬于安全型的人，每個人在成長過程中，多少會在人際關(guān)系中遭遇挫折。依附理論能夠反映出我們正處在什么狀態(tài)，是否受過往的經(jīng)歷牽絆。自我覺察后，依附理論可以是一個很好的指南針，指引我們該朝哪個方向努力，建立對自己與伴侶的信心，慢慢往安全型趨近。