應對催婚的策略

近期頻頻收到讀者關于“催婚”的私信：

“平時給父母打電話，三句不離：最近找對象了嗎？有合適的對象能帶回家過年嗎？”

“這又快過年了，我是真不想回家，想到親戚們都會問我的感情狀態就覺得好煩。”

“我女兒今年35歲了，有什么辦法能讓我女兒主動找對象，哪怕新認識點人也好?！?/p>

“我被催得實在扛不住了，求點有效的應對辦法，能直接用的干貨！跪謝。”

針對大家提出的問題，我為大家剖析催婚者與被催婚者之間矛盾的由來，并給雙方提供了一份合作指南。

催婚者與被催婚者之間矛盾的由來

◆ 兩代人對婚姻的期待不同

一般來說，長輩對婚姻的要求，是一種結構完整但功能不需要太完善的家庭，如到了某個年齡就應該戀愛和婚育，一個理想的三口之家的藍圖。而他們并不那么注重家庭的功能，比如夫妻是否恩愛、相處愉快。而大多數的中青年人更注重家庭的功能， 雙方是否三觀一致，對方是否尊重和關心我等心理需求排在完整的家庭結構之前。所以，當下社會中出現了晚婚晚育、未婚未育或是分居/離婚等不同婚姻形態。

◆ 長輩“追”— 晚輩“逃”，惡性的互動循環

在催婚與被催婚的兩代人之間，大多數被催婚的晚輩覺得跟長輩溝通比較麻煩，通常選擇“報喜不報憂”，只重結果忽略過程。而長輩不了解過程，對晚輩是否能盡快找到對象感到不確定與焦慮時，就容易采用一些不恰當的方式“催婚”，比如，只談結婚的話題、強迫孩子去相親、未經同意擅自把孩子的微信/電話告訴中間人等等。

這些方式令晚輩感到不適，從而更不愿意將自己找對象的情況跟長輩溝通。雙方陷入長輩“追”與晚輩“逃”的惡性互動循環。這種關系的長期緊張，會給雙方帶來心理壓力，甚至引起抑郁、焦慮等情緒障礙問題。

◆ “催婚”背后可能是家庭模式的代際“創傷”

這里談到的家庭代際“創傷”指家庭中的一些不良互動、養育模式，以“癥狀”的方式進行傳遞，并且是以一種跟上一代家庭“相似”或“相反”方式進行的某種重復的命運輪回。

比如，經歷過原生家庭中的暴力行為，在今后組建家庭時，有的人會不自覺認同“施暴者”，受到壓力刺激時，下意識也采用粗暴的方式對待伴侶；也有一些人會同情原生家庭中的“受害者”，害怕人際關系沖突，習慣當個“老好人”，對伴侶、家人過度順從，難以表達自己的需求，甚至回避進入親密關系。

更為常見的是，如果父母的婚姻不幸福，子女潛意識會對親密關系存在消極預期，從而表現出對相親或潛在發展對象的苛刻要求與不確定的標準，還有強烈改變伴侶的愿望等，最后導致自證預言。

那有人會說了，如果父母的婚姻不幸福，我的婚姻還會幸福嗎？其實，父母的相處只是給了我們一個初始人際交往的模板，并非一成不變，當我們通過學習和成長后，可以對原生家庭給予的不同資源進行祛邪扶正。

催婚者與被催婚者的合作指南

● 長輩退后留出空間，晚輩主動溝通

長輩要先有一個合理的預期，子女找對象的過程一波三折是正常的。晚輩在開始找對象的時候，可以適當透露一些信息給父母，讓他們看到你有心做這個事情。子女也可以跟父母表達實際的困難，比如有時候是你喜歡對方，對方對你沒有動心，自己也缺少這方面經驗去處理。適當表達你的困難，同時建立清晰邊界，告訴父母不需要他們過度擔心，自己也在學習怎么處理，這也是親密關系養成中必修的一課。

● 雙方共同努力，建立良好的溝通

兩代人談及婚姻話題時，可巧用“X+Y+Z”（具體情境X + 對方的客觀行為Y + 自己的感受或需求Z）的非暴力溝通方式。

下面分別從長輩和晚輩兩個角度進行示范。

父母版：“兒子你已經36歲，上次分手已經過去快3年（具體情境或前提條件X），今天你回來告訴我仍然不接受去相親（對方的客觀行為Y），媽媽/爸爸心里真的很著急，為你擔心，擔心你沒能為自己創造機會認識潛在適合的對象，一個人生活會孤單（以“我”開頭表達感受和情緒Z，具體點更好）?！?/p>

子女版：“爸爸/媽媽我剛過年回家第一天（具體情境X），你們沒跟我商量便把我的微信給了親戚朋友，催我見相親對象（對方客觀行為Y），我感到不被尊重和難過，我不喜歡快餐式地約見女生，我希望你們不用干涉，相信我可以用自己的方式去與人相識相戀（以“我”開頭表達感受和需求Z）。”

“非暴力溝通”的前提是雙方都愿意以合作態度討論矛盾話題。如果是一方使用這種溝通方式，需要長時間才能起到帶動作用。

● 建立清晰邊界，拒絕不合理要求

遇到無法就事論事的人，比如對方情緒上頭，脫口而出一些傷人的話，此時，無論對方是誰，謹記“保命要緊”，請收下這道“邊界符”保平安。

在我的心理治療門診中，小衛是我的一個老來訪，最近她為回家過年而糾結。電話里長輩們輪番轟炸催婚，爺爺說到激動時常?？诓粨裱裕骸澳隳枪ぷ饔猩兑饬x，把工作辭了，給我回家結婚。”或是父母生氣時威脅道：“今年沒帶對象回來，你也別回家給我丟人了。”小衛說到此處不免再次黯然神傷，自己過去一年被原單位“優化”，找到新工作實屬不易，沒想到自己的努力還被家人否定和貶低，一時間寒了心不想回家過年。在心理治療過程中，我鼓勵小衛表達自己的真實感受和需求，比如需要長輩做什么或不做什么（建立邊界）。

后來，小衛勇敢地給家長打了電話，嘗試用非暴力溝通的方式，并溫柔堅定地建立邊界：

“爸媽，我這兩年為了穩定工作，感情上投入的精力確實不多。我也很希望找到意中人，積極通過身邊同事朋友的介紹認識了一些人（主動表達自己找對象的努力和困難）。

可是，當你們幾乎每次只談結婚（情境），并且催我或是威脅我沒找到對象不能回家（對方客觀的言行），我真的感到很委屈，覺得我最親的人都不理解我的難處，把我看作不為婚姻努力的人（以“我”開頭表達感受）。

如果以后你們仍然激動地說那些你們事后也后悔的話，我當下會掛掉電話，讓我們雙方冷靜之后再聊，好嗎（建立邊界）？我真心希望，你們先聽我說說最近感情的進展，如果不順利也不需要你們給意見，我會學習怎么去處理的（表達“我”的需求）。

經過兩次溝通，小衛的長輩逐漸能理解她的難處，不再一氣之下口不擇言，小衛也愿意回家過年，并把自己正在認識的一些男生的照片和資料分享給家人，幫助他們了解自己喜歡的類型。

總之，作為晚輩，可以盡量去理解長輩一些不盡合理的行為背后，是希望你過上他們所能想象到的婚姻生活。作為長輩，要支持晚輩，相信他/她能用自己的方式尋找到幸福。

兩代人之間的溝通需要共同努力，其實這也是在給彼此一個成長的機會。因為當婚姻拉開序幕，未來涉及公婆與兒媳、岳父母與女婿、祖孫三代人之間的相處更為復雜，而在討論婚戀問題的過程中，逐漸建立良好的溝通模式，也是在為全家的和睦相處打下堅實基礎。

最后，不論是哪個年齡段，我們都可以不斷提升“愛與被愛”的能力，維護和經營好屬于自己的幸福。