理性·清醒·獨立

馬德

兩個人，關系好的時候，一切都可以稀里糊涂的；不好的時候，曾經的稀里糊涂就是罪過。

所以，說不清的，必然不是最好的關系。因為，現在說不清，將來想說清的時候就真的說不清了。人在交往上，表面熱衷于你推我讓，內里還是希望一清二楚。

前者固然熱烈熱鬧，但絕沒有后者的理性和秩序更能長久地維持關系。前者是面子在出場，后者是尊重在出場。前者是人情的最大化，后者是人性的最優化。

在雙方關系中，永遠不要認為你付出越多越好。等到翻臉的那一天，對方也會認為他付出的絕不比你少。所以，對等和平衡很重要。俗話講的“親兄弟明算賬”，就是這個理。明算賬不是讓彼此的關系生分，而是經由這般清晰，進而讓親近變得久長。

利益的介入，最初可能會讓彼此的感情不分你我。但由此埋下的隱患也更真切。將來分崩離析的時候，會不問青紅皂白。曾經多轟轟烈烈，結局就會有多傷筋動骨。

最好的關系是，一旦因利益崩塌，不會簡單地降格成為平淡的朋友。如果不成為敵人，形同陌路差不多就是最好的結果了。

是誰的事誰干。這句話的言外之意是，別人的事，盡量不要上趕著幫著去做，尤其是不要讓別人習慣了你的幫忙。否則，你的好將一文不值。

因為，有一天，當你在他的習慣中缺位，對方就有可能不滿。在他看來，你的額外付出，已經成了理所應當。

同樣的道理，一個孩子在成長的過程中，被父母管得太多，羽翼必然難豐。越俎代庖的最大問題是，讓人喪失了自我的責任感。于一個生命來說，責任感最神圣也最具尊嚴。責任感的喪失，往往讓一個人先在精神內部禮崩樂壞，最后才氣象全無。

在一些家庭中，父母恨不得要管到底，誤把偏執當作愛的天性。過多介入，其本質不是愛之深，而是心底對子女成長的矮化。心底里覺得，凡事孩子的考慮不如自己全面，也比不上自己深刻。幾十年的閱歷，的確讓自己見多識廣，但事無巨細的指導，往往容易淪為居高臨下的指揮。

人一旦抽離了責任感，就容易在精神上“躺平”。“躺平”的人，不是世界回應得太少，就是他人給予得太多。基于此，父母要做的，是賦能于子女，而不是照顧生，還要照顧余生。

是誰的事，就讓誰去干。首先是個體的義務確立，然后才有生命的價值確立。義務呈現價值，價值回照義務以光輝。人就是這么一步步成長起來的，人格就是這么一步步偉大起來的。

永遠要記住：他們是自己的孩子，他們也是別人。

相戀的時候，關系也必須是明晰的才好。即你愛他，他也愛你才好。這聽起來像是廢話，事實上是，好多愛情都是一頭太熱，一頭太冷。沉溺者要死要活，不愛者若即若離。

愛得對稱、平衡，才會愛得有質量，才能走得長遠。愛得太牽強太勉強，傷害的，會是兩個人。愛就是愛，不愛就是不愛，為可憐去將就誰是不對的，為了得到而強占誰也是不對的。

有的人因此而稀里糊涂地步入婚姻，真是禍患無窮。沒有真正的愛的婚姻，只會有兩種走向，一是最終分崩離析，一是為了孩子面子而勉強維持。無論是哪一種情況，本質上都是失敗的婚姻。

所以，特別欣賞電影中的一個橋段，男孩抓著女孩的手，看著她的眼睛，問，你愛我嗎？對方答：愛。女孩以同樣的方式問男孩，男孩也回答愛。對方的愛是清晰的，才能配得上愛或者相愛這樣的詞。

把愛說清楚，本身就是對對方的負責。不愛了就是不愛了，信號明確，界限清晰，這樣的態度本身，也是另一種意義上的愛。

除了血緣關系，沒有一種關系是穩定不變的。即便是血緣關系，也會出現親疏冷熱，也可能有一天反目成仇。

基于此，這個世界沒有一輩子的靠山。不要去依賴誰，因為靠誰都靠不住，靠誰都不如靠自己。依賴別人的好處是，可以走捷徑。壞處是，當無捷徑可走的時候，你可能比別人付出得更多，更慘烈。

鷹要把孩子推下懸崖，讓它們自己去飛。那些超級富豪們，坐擁金山銀山，還要讓孩子們獨立門戶，自己去掙錢去創業。林則徐有句名言：子孫不如我，留錢做什么；子孫若如我，留錢做什么。從根本上看，依賴別人，喪失的是自我能力的提高。

寄生是危險的。因為，所有看起來毫不費力的生活，最后，都可能讓人傾盡全力。

更何況，對于一個鮮活的生命來說，如果沒有獨立地在這個世界上活過，生命的意義又在什么地方呢？無論是成功還是失敗，無論是平淡還是轟轟烈烈，我認為，只要清晰地獨自活過，就不同凡俗。

（編輯 高倩/圖 槿喑）