婚姻“食之無味棄之可惜”，我應拯救還 是逃離？

●口述/林玲 整理/羅雅潔

★情感故事★

老師：

您好。

我和老公是相親認識的，當時我覺得他人長得不錯，個子也高，工作穩定又體面，他和他家人對我都挺好的，想著自己年紀也不小了，所以我們交往沒幾個月就匆匆結婚了。 我媽那時告訴我，感情都是可以培養的，何況對方這么優秀，我跟他一起過日子肯定不會受委屈。

但婚后才幾個月， 老公就被派往外地工作了，他在地質單位，這樣的外派很常見。 他告訴我，他去現場才能發揮所學、升職加薪，從而給我們這個小家更多保障。 我雖然內心不情愿，但也不愿意他為了家庭放棄事業，所以就答應了。 他在國企，我在事業單位，他的事業重要，我的事業當然也不能放棄。 自此，我們就開始了分隔兩地的異地婚姻。 雖然車程只需要兩小時，但他常常1 個月才能回來一次。

一眨眼5 年過去了，我們有了一個4 歲的兒子，而老公仍在外地工作。我們在長沙買了房子，每個月4000 多元的房貸由老公負責， 而家里的其他開銷都是我在承擔，他幾乎沒有過問過。

這幾年我經歷了懷孕、生產、坐月子、帶娃，都是公婆和我爸媽輪流過來照顧，老公陪伴在身邊的日子屈指可數。 不論生活中是悲是喜，好像都沒有人可以和我分享。我在工作中遇到什么問題和他討論，他也不會安慰我，更不會給出什么意見。 加上沒有生活在一起，我們可以交流的話題越來越少。

看著孩子一天天長大，我突然產生了一股強烈的厭倦感：這樣的“喪夫式婚姻”太煎熬，我有了離婚的念頭。

我首先把這個想法告訴了父母，誰知他們全都反對。“小吳就是工作忙了點，沒時間照顧你們娘倆，但他人好，經濟上也盡量滿足你，這樣的老公到哪里找？ ”我媽這么說。 而我爸則說，即使人不在長沙，但老公逢年過節都給他們送禮，是個懂規矩的孝順孩子。“你要是跟他離了婚，不知道多少女孩撲上去呢，到時候你哭都來不及！”我媽勸我，老公既沒有出軌也沒有家暴，根本沒犯原則性錯誤，我又何苦要求那么高？

是的，這些道理我都懂。雖然分隔兩地，但老公的事業確實發展得非常不錯， 對我也很大方。但我們的感情基礎本來就不深厚，這幾年下來更是生疏。我現在接到他的視頻通話會直接把手機給兒子，打心眼里不想跟他說話。而且，我早已習慣了沒有他的日子， 家里一個大床我帶著兒子睡，枕頭都只留了一個，他1 個月回來一次，我還覺得自己的生活被打亂了秩序。

說到孩子，因為回來得少，兒子和他并不親密。可讓我生氣的是，這么寶貴的陪兒子的時間，他也不太上心， 每次讓他陪兒子玩或者學習，過一會兒我再去看，發現他已經在玩手機了。

我正經歷著“喪夫式婚姻”， 難道還要經歷“喪偶式育兒” 嗎？ 這樣對兒子的成長也很不利啊！

身邊朋友勸我，再熬一熬，熬到他調回長沙就好了。 這個問題我跟他探討過很多次，他是工程師，是跟項目走的，而他們單位在長沙沒有項目，調回來可以說是遙遙無期；如果他辭職，按他的專業再換個工作也可能要外派，況且他現在職位不低，要放棄談何容易。 而我也不能離開長沙啊，畢竟孩子還在要長沙讀書。

如今看來，這段婚姻于我而言是食之無味棄之可惜，畢竟老公在別人看來也是個優秀且專一的男人，離了婚我確實也不敢保證自己能找到比他更好的，但這樣的相處又讓我覺得痛苦，看不到出口和希望，我到底該怎么辦？

林玲

! 排憂解惑

因為我們不快樂，所以婚姻不幸福

林玲：

您好！

其實，很多人都對“感情可以在婚后培養”這句話過于樂觀。是的，感情是可以培養，但是，培育“愛情之花”必須要有“愛情的種子”啊！如果連“種子”都沒有，澆再多的水，施再多的肥，“愛情的花兒”也不過是幻想而已。

什么是“愛情的種子”呢？

“愛情的種子”是兩個人在感情上相互吸引，而不僅僅是理智地認為彼此應該在一起。

那么，你是否吸引過他？從結婚不久，他的表現來看，你對他的吸引很有限。如果你對他有足夠的吸引力，他和你相距不過兩小時的車程，他不會1個月只回來一次，更不會回家只顧玩手機。

他是否吸引過你呢？你說，你們相親之后幾個月內就決定結婚，是因為他人長得不錯，個子也高，工作穩定又體面，對你挺好，他家里人也挺好。覺得他“人長得不錯”，這就是一種吸引。正是因為這種吸引，所以，婚后不久，你對他有些留戀，有些不舍。但是，你的留戀和不舍因為夫妻感情交流的極度缺乏而迅速消失了。

由以上的分析，我們可以得出這樣的判斷：你們的婚姻還是有“愛情的種子”的。只不過，這“種子”很柔弱，需要彼此精心呵護，細心培育。

你們又是如何呵護、培育這“愛情的種子”呢？

你的老公似乎忘記了這“愛情的種子”，以為只要能升職加薪，給家庭帶來更多的物質保障就足夠了。他可能沒有意識到：物質上的滿足并不能彌補精神上的空缺。面包是很重要，但是，沒有情感上的交流與共鳴，婚姻就不過是搭伙過日子，是你反復提到的“喪夫式婚姻”而已。

你和你的老公都缺乏足夠的情商來培育這“愛情的種子”。

現代信息社會，“天涯”也是“咫尺”。何況你們夫妻之間兩個小時的車程，壓根就不是什么“天涯”，而是“比鄰”啊！你們這對“比鄰而居”的夫妻，如果你們的情商都能提高一點，情況又會如何呢？

如果你老公的情商高一點，他會盡可能回家多一點，回家之后，他會珍惜難得的相聚，給兒子帶來更多的歡樂，給妻子帶來更多的驚喜，讓兒子成為夫妻感情牢不可破的紐帶，讓“小別也勝新婚”。如果為了“大家”而必須舍“小家”，他也會利用現代通信手段，時刻關注家里的動態，和妻子一起分享家庭生活的點點滴滴，給妻子以足夠的精神支持。

如果你的情商更高一點，你會去制造一點婚姻的浪漫和情調，而不是一味地埋怨老公的冷淡；如果你的情商更高一點，你會坦誠地對老公說出自己的不滿和渴望，從而促使他看清自己，看清自己在婚姻中的問題，而不會反復求證離婚的利弊。

如果你的情商更高一點，你會對自己的內心有足夠的覺察：覺察導致痛苦的多種因素，而不是將痛苦都歸因于婚姻。我們不僅要看到：不幸的婚姻會令我們不快樂，我們還要看到：正是因為我們不快樂，所以，我們的婚姻才不幸福！

“愛情的種子”要發芽，要成長，就必須讓自己更快樂一些呀！

肖軍

專家介紹

肖軍：心理、婚戀咨詢師，著有《婚戀中的情商訓練法則》等