請個“事假”做自己，愛己者更懂愛人

我們是婚姻里的妻子、丈夫，同時也是父母的子女、公司的員工等。在婚姻生活里，偶爾請個“事假”，做些與婚姻無關的事，我們才能以更豐盈的狀態回歸婚姻，愛人愛己。

孩子出生沒多久，我就讓妻子辭職做了全職太太。我自己創業，掙錢養家；妻子堅守后方，養娃顧家，一片祥和。后來，事業受阻，身體不佳，我想調節下心情，做些自己喜歡的事，比如和朋友交交心等。結果還沒約幾次，我就發現大家不愛和我組局。細問才知道，每次聚會，他們都會收到我妻子的連環催，讓我早點兒回去。我一聽就炸了：我為這個家付出這么多，還不能忙點兒自己的事了？

一回家，我就嚷嚷起來：“張芳，你是不是把我當驢使了，除了干活兒就是干活兒！勞模還難免請個事假呢，我怎么就不能出去呼朋喚友歇口氣了？”妻子也毫不示弱：“陳兵，那你把我當什么了？老媽子？我天天圍著孩子和家務轉。我媽生病需要照顧，閨蜜約我考研，前同事約飯……誰給我假了？”空氣瞬間凝固，我竟無言以對。

是啊，我只是一時丟了社交的快樂，就像受了多大委屈似的，氣急敗壞地找她興師問罪。而她放棄了工作，顧不上父母，更丟了自己，這么多委屈又該如何治我的罪呢？我突然意識到，我把自己和妻子雙雙拴死在了固化的角色里—主外的丈夫和主內的妻子，完全沒有給其他角色留有空間。

知錯能改，善莫大焉。我向妻子坦誠道歉，善解人意的她欣然接受，并很快找到了解決之道：“‘事假’這個說法挺有意思。就像工作不是生活的全部一樣，婚姻也不是。我們要做好丈夫、妻子的本職工作，也要時不時請假去承擔其他角色，比如兒女、朋友、職場人。”我舉雙手贊同。

方向有了，接下來就是實踐了。“我提前請個假，下個月和老友們聚會，探討下養生之道，老胳膊老腿要維修了。”“準了。”妻子開玩笑說，“好幾年沒工作，剛開工竟是給你這個大老板批‘事假’，不錯。”“謝謝老板娘！不過，今天我先替你請個假。今晚你回你父母那兒，要是一時回不來，我就讓我爸媽過來，同時也找個小時工，以備不時之需。”妻子調侃道：“現在的公司都能替人請假了？其實，這事也沒那么急。”我擲地有聲：“我可是大老板，不接受反駁！”

如今，我們家的“事假”制度執行了5年多，效果顯著。我時常請些“小事假”，恢復了以往的社交，增加了健身時間，身體逐漸好轉，事業瓶頸也得以突破。妻子則請了一個“大事假”，考研成功并順利結業，如今已成功辦理入職，開啟了請“小事假”模式，和閨蜜約飯，和同事旅游，偶爾獨處放空。最近，我倆決定向孩子請個“事假”，孩兒她爸和孩兒她媽要回歸丈夫和妻子的角色，一起過二人世界去了。

專家點評

如何平衡家庭生活和個人生活，一直是很多夫妻需要面對的課題。想要婚姻幸福，夫妻確實要主動去了解和適應對方的生活。但這并不意味著，我們要為了伴侶犧牲自己。在婚姻中投入幾乎全部的熱情和自我，既是對關系缺乏信任和安全感的表現，也容易讓我們對伴侶期待過高，讓關系不堪重負。

就像故事中的妻子，一心撲在丈夫和孩子身上，完全失去了自己，丈夫回家晚一點兒或者忽略了家庭事務的細節，她就會感到委屈和憤怒。因為家庭生活過于忙碌，以至于她的個人需要沒了安放的空間。

面對這個難題，他們做了一個全新的嘗試：請“事假”。意思就是，在和伴侶達成共識后，暫時從丈夫或妻子的角色中抽離，去完成其他角色，以自己喜歡的方式做自己喜歡的事。表面看來，我們好像跟伴侶沒那么親近了，實際卻是有利于婚姻發展的好事。結果證明，他們做對了。

不管結婚多少年，我們都要努力在盡到家庭責任、與伴侶保持情感連接的基礎上，繼續擁有自己的事業、朋友圈和興趣愛好。在伴侶關系中保持自我的獨立性和獨特性，可以讓我們持續自我更新，擁有更多對自己的積極感受；在婚姻之外建構支持性關系，包括父母、朋友、同事、伙伴等，可以滿足我們不同層次的需求。如此一來，我們才能夠既依賴伴侶，又不會“沒他不行”，還能在婚姻關系發生沖突時擁有緩沖帶，為彼此提供必要的支持。