婆婆的通透，治愈了我

4年前，我的產假結束后，公婆入駐我家，幫忙帶女兒洛洛。可想而知，同處一室，彼此都很不習慣。但大家都默默忍著，盡量不產生摩擦。

一個星期后，婆婆憋不住了，主動提出花錢在同小區或附近租個房子。她的原話是：“除了你爸，我已經不習慣跟別人一起生活。老實講，我已經一個星期沒上大號了，生理心理都失調了。”婆婆的話，把我們都逗笑了。

同樣是不能忍受，經她這么一說，居然有了說破無毒的奇效。

盡管在附近租房是一筆不小的開銷，但比起彼此之間的硬融合和處處忍耐，這個開銷變得很值得。就這樣，來我們家半個月后，公婆搬了出去。盡管給他們租的房子又小又舊，但公公婆婆歡天喜地收拾布置，婆婆絲毫不掩飾她內心的喜悅，“有自己的小窩，這多自在。”

事實上，我們也自在。

隨著彼此交集的增加，我發現婆婆活得太爽了。婆婆之前就跟我們約定，她和公公白天帶洛洛，晚上幫我們做晚飯。我們下班后，孩子則由我們自己來帶。有好幾次，我和老公王旭都加班，回到家已經9點多，洛洛在婆婆那睡著了。于是，我們就想著讓孩子在婆婆那兒過夜。可是，婆婆知道我們已經下班了，就派公公把睡熟的洛洛給送了回來。如此一折騰，孩子也就醒了，我們一直哄到將近11點，才好不容易給哄睡。

再后來加班時，我們就跟婆婆說：“今晚加班，讓洛洛在你們那兒睡吧，免得來回折騰。”但婆婆拒絕得相當干脆：“不行，有第一次就有第二次，我和你爸上了年紀，晚上起床給孩子喂夜奶、換尿不濕，醒了再入睡很困難。睡不好，就跟病了一場一樣，吃不消。”我看了看王旭，他會意，“媽，我們上了一天的班，晚上再帶孩子，也吃不消70t8owjg4vW+Jy0Zqmv79w87rDeUKhTlheoP+u7Elzw=。”婆婆秒回：“吃不消就想想那些沒爸媽幫襯，也請不起保姆的家庭。父母沒那么好當，你們自己帶一帶，就知道我和你爸是否辛苦了。”從此，不管我們加班到多晚，都會把洛洛接回來。包括周六周日，除非加班，否則這兩天，都由我們自己帶娃。

婆婆說得極其明確：“帶孩子不比上班輕松，所以，我們也得雙休。”事實上，每個雙休日，全天24小時跟娃在一起，我們也越來越感慨：還是上班好。因此，也就能體諒公婆的不易了。

有個周六，我加班，王旭請一個幫過忙的朋友去釣魚。結果，婆婆不同意。原因是她已經約了老伙伴一起去郊游，不能爽約。

王旭強調自己不是出去玩，是還朋友人情。但婆婆說：“你有朋友，我也有，你的朋友重要，我的也重要。而且，是我有約在先的。”

見婆婆態度堅決，王旭只好妥協，并向我吐槽：“我媽多多少少有點自私，我上一星期的班了，就讓我跟朋友出去放松一下能咋的？”我笑著回他：“要么捍衛自己的自私，要么縱容別人自私，其實，我還挺欣賞你媽這份自我的。”

而婆婆的自我不止于此。在我們家，公公是吃苦耐勞、勤儉持家的典范。我們給他買衣服，超過兩百元，他都抗議。他每天晚上喜歡小酌，但只喝從老家帶來的散白，我們給他買的那些帶點牌子的酒，他堅決不動，說喝別的酒頭疼，其實是舍不得。

但婆婆跟公公截然相反。我第一次給她買衣服時，她摸了摸面料，又上身試了試，跟我說：“我不是很喜歡這種純棉的，要不你退了，我自己添點錢，買我購物車里看中的那件。”

于是，我看了看婆婆某寶購物車里的那件。不看不知道，一看嚇一跳。婆婆購物車里的東西沒一件便宜的。就拿花鏡來說，公公在路邊攤買10塊錢的，但婆婆的花鏡不止一個，每個款式都很潮，而且沒有低于200元的。用她自己的話說：“好東西的體驗感是不一樣的。”

衣服也一樣，她覺得與其便宜的買一堆，不如認真比對款式、面料，買一件，“糊弄誰，也不能糊弄自己，虧了誰，也不能虧自己啊。”

婆婆的話是不是挺顛覆的？剛開始聽了，很不舒服，但我們的行動卻很誠實。日常給公公婆婆買東西，常常是區別對待。給公公的，便宜實用。給婆婆的呢，精挑細選，貴而美。重要的是，我慢慢發現一件事：一個人愛自己的方式，決定了別人如何愛你。婆婆這種“我值得，我配得上”，讓我們不知不覺之中就格外在意她，甚至是敬畏她。

還有一點，婆婆從不內耗自己。

帶過小朋友的都知道，小孩生下來6個月一直到幼兒園期間，是特別容易生病的。每次小孩生病，簡直就是全家的劫難。

洛洛快兩歲時，得了腸扭轉，需要手術治療。確診那天，婆婆當著醫生的面，放聲痛哭，被醫生一頓訓斥：“哭有什么用？該住院住院，該手術手術，哭要有用，這醫院的樓頂都能被哭翻了。”你能想到嗎，婆婆居然邊哭邊跟醫生硬杠：“哭對孩子沒用，但對我有用啊，我要是憋壞了，這家里不又多一個住院的嗎？”這話，把醫生和我們都氣笑了。

后來，哭夠的婆婆在我們焦慮得吃不下、睡不著時，該吃吃、該睡睡。洛洛手術前嚇得大哭時，我們都假裝堅強，給孩子打氣，但婆婆淚如雨下，哭得比孩子還大聲。我們安慰孩子的同時，還得照顧她。

然后呢，孩子好了，我們心還揪著，但婆婆已經熱火朝天地吃著水果，跟鄰床家屬聊得眉飛色舞，同時指派公公晚上做點好吃的，給大家補補。公公做好了飯，我們食不下咽，但婆婆吃得那叫一個香。

看著婆婆該哭哭、該笑笑、該吃吃、該睡睡，我內心其實是羨慕的。因為我慢慢發現，沒心沒肺、不內耗自己，其實是一種能力。

比如吵架，天下沒有不吵架的夫妻，我和王旭也一樣，公公婆婆也是。每次我跟王旭吵架，無外乎是一些家務啊，或者話不投機之類的。每次吵架之后，我都會采取冷戰，任他道歉還是買禮物求和，我都不理他。

但婆婆就不一樣了，得理不饒人、無理辯三分，每次公公都輸在輸出能力不及婆婆上。吵完之后，公公還在生氣，婆婆就像沒吵過一樣，特別自然地說：“老頭子，我餓了，想吃餃子。”

第一次見他倆上一秒吵得像要不過了，下一秒婆婆說“餓了”時，我都蒙了。但婆婆的理論是：“吵不就是為了發泄情緒嗎？發泄完了就結束唄，借機利用一下對方，不好嗎？”

婆婆徹底征服我，是因為這幾年的體檢。公婆來我們這兒后，我每年都帶他倆去做體檢。

公公去了一次，就不肯再去了，心疼錢，還說要是真得了重病，就不治了。但婆婆不，她覺得防患于未然，這錢花得值。婆婆的體檢報告，是她年復一年的驕傲，用醫生的話說：“60歲的身體，30歲的體檢報告。”

自前年開始，我每年帶婆婆體檢時，自己也檢查一下。結果，乳腺結節加子宮肌瘤，現代女性最容易出現狀況的兩處隱患，我都有。

面對我的焦慮，婆婆給出了她的處方：“你也別動它，就從情緒上調節。比如，單位里那些事，你走出單位大門的時候，就全扔腦后，你這么想：要是我病了，領導同事能替我疼嗎？還有跟王旭吵架，你得讓他生氣，而不是氣著自己。再有，對洛洛盡職盡責后，告訴自己兒孫自有兒孫福，她有她的命運，你先把自己活好……”

婆婆的話，道理是有的，但學起來太難了。身在職場的已婚已育女性，做到像她說得那樣，太難了。可是，每年一度的體檢報告卻很扎心，我的乳腺結節一直在生長。

就拿前段時間的事情來說，山東德州小學門口發生車禍的當天晚上，我刷視頻到半夜，哭了好幾次。我一次又一次地把那些孩子想象成洛洛，心里被崩潰和焦慮填滿。

第二天，婆婆見我眼睛腫得像桃子，直接批評說：“我教你多少回了，你得把王旭氣哭，不能把自己氣哭。”我趕緊跟她解釋事情的原委。婆婆也掉了眼淚，罵了那個肇事司機，但一轉身，她進廚房給我做早餐去了。婆婆一邊煎蛋，一邊跟我說：“同情心得有，但太過共情，對自己是一種傷害。你想想，這天底下不幸的事情太多了，你每一個都感同身受，你的乳腺能受得了嗎？你連自己都照顧不好，拿什么照顧別人？要是每個人都管好自己，悲劇還怎么發生？”我想了想，覺得婆婆說得對，也終于知道她的乳腺為何那么通暢了。人家心大，用她自己的話說：“沒心沒肺，是一種能力。”

都說婆媳關系不好處，但我和婆婆的相處被她簡單化了。有矛盾時，她從不忍著，直接拍到桌面上講，“如果你想不通，復雜化，那對不起，你內耗自己吧，我反正哪說哪了，不讓負面情緒走心。”她像愛護眼睛一樣愛護自己的邊界，同時，也尊重別人的邊界。這樣的人，其實處起來還挺舒服。

就拿最近的事來說吧。

洛洛請好朋友來家里玩。小朋友看到一個還沒拆封的玩具，征求洛洛的意見：“可以拆開給我玩嗎？”洛洛大方地拒絕了：“不行，這個我想等到明天再拆，我自己的玩具，我還沒舍得拆，所以，不能給你玩。”聽了洛洛的回答，我頓時覺得洛洛太不近人情了。但她的好朋友特別理解：“哦，那好吧。那等你明天拆了，喜歡夠了，再借我玩一下，可以嗎？”洛洛說：“當然可以呀。”那一刻，我在洛洛身上看到了婆婆的影子。

我忍不住聯想，如果未來的人生，洛洛可以活得像婆婆那么爽快通透自洽，真好。

不必過度為他人提供情緒價值，可以理解別人的處境，但，邊界感很重要，讓別人開心不是你的責任；控制情緒不是讓我們在生活中隱藏情緒，而是允許自己有情緒，并做自己情緒的主人；一個人的強大在于永遠喜歡自己，不會因為別人的反應而惶恐不安，不因外界的評價而自我懷疑，允許不認可的聲音，但并不在意……

認識婆婆之前，以上道理我全看過，卻依然過不好每一個當下。真正和她生活在一起之后，我才慢慢可以做到理論聯系實際，真正把愛自己當成人生的首要任務，并落到實處。

所以，分享給大家，希望也能疏解你們內心的郁結，把格局打開，活出自己的快樂人生！