再婚夫妻心中的隱秘賬本

放下對“我”的執念，才能真正走進再婚關系，成就“我們”的幸福。

你的還是我的？他們都怕自己吃虧

“這臺電視雖然用了五六年了，但一直沒出過問題。我覺得就是上次過節，你姐姐一家過來，孩子們亂弄搞出問題的。”梅茵氣鼓鼓地說。

“我知道，那天孩子們把家里弄得挺亂，惹你不高興了。不過，他們走后，我們看了兩三天，電視才出故障的，感覺不像是他們弄壞的?！蓖瘲钅托慕忉尅?/p>

盡管兩人未能在故障原因上達成一致，但換電視已成定局。很快，童楊從商場買了臺新的。然而，夫妻倆的爭吵并沒有因此結束。

“為啥不在網上買？我查了，網上能便宜三百多元呢。我覺得這些事得先商量好，而不是先斬后奏，畢竟是好幾千的東西?！泵芬鹩行┎粣?。

“網上肯定便宜些，但要五六天才到。這不明天周末，冬冬要過來嘛。他愛看動畫片，不能沒有電視，到商場買更快些。幾百元的事兒，咱們不要總是這么斤斤計較好嗎？”童楊無奈地解釋。

“你說我計較？咱們今天好好算算到底誰計較！”梅茵一口氣講了好多往事。一次，她得了急性腸胃炎住院。繳費時，童楊特意跑來問她微信支付密碼。最后，所有醫藥費都是她自己支付的。還有一次，梅茵的母親開車和別人追尾。處理后續的時候，對方一家來了七八口人，童楊卻讓梅茵自己去解決……“這樣的事情還有很多，不用我一一列舉了吧？”

童楊沒想到自己會被妻子這樣質問，不甘示弱地回擊道：“你不要光說我，我也跟你好好算算?！彼f，當年冬冬想學滑輪，自己跟梅茵商量給孩子報個班，總共才一千多元。結果，梅茵說這東西用不著學，小孩子滑著滑著就會了，死活不肯出這個錢。后來，冬冬做闌尾炎手術，梅茵拿著賬單追問童楊，冬冬媽承擔了多少醫藥費……“這次也是，買電視多花三百多元而已，你還不依不饒了。”

先是被說“斤斤計較”，現在又被扣上“不依不饒”的帽子，梅茵徹底被激怒了：“你好意思說我不依不饒？這都第幾回了。這次是多花三百多元，上次你爸過生日呢？你沒和我商量，直接把我們訂的酒全換成了高檔酒，足足多花了上千元！還有上次修車，你把我一個人丟在修理廠，自己跑去接冬冬，是不是存心躲著不想付錢？對了，你那套房子租出去之后，我可一分租金也沒見著，全都打到你爸媽那兒了吧？別以為我不知道，你爸媽從一開始就防著我，肯定舍不得讓我占你們家一分便宜。有時候我真懷疑，我是不是你找來搭伙過日子的冤大頭啊？”

聽到冤大頭這個詞，童楊也不淡定了：“咱倆到底誰是冤大頭啊？你婚前把自己的車過戶給你爸，轉頭讓我給你買了輛新車；后來，你找了份兼職，工資月月打到你媽賬上，美其名曰讓單位知道不好。你不就是怕我占你的便宜嗎？咱倆半斤八兩，誰也別說誰！”

梅茵和童楊你一言我一語，細數著各自在這段婚姻中吃了多少虧，對方占了多少便宜。說著說著，童楊突然住了嘴。雖然他嘴上指責梅茵斤斤計較，其實自己又何嘗不是如此呢？自從和梅茵在一起，從再婚前對房產、財產算清說明的尷尬，到再婚后對每筆花銷的算計，他一直死死守著屬于自己的財產。與此同時，每次涉及重大花銷，尤其是和梅茵有關的，他都會下意識地想躲。有時會動些小心思讓梅茵多承擔些，有時則干脆躲起來裝死，一分也不拿。關于梅茵家人的事，他幾乎沒管過。偶爾他也會琢磨，這么做是不是不太合適，但一想到只有這樣，自己才不會被當作冤大頭，就過去了。他突然感覺，他們不像是過日子的夫妻，更像是清算賬目的合伙人。

見童楊不吱聲，梅茵更是氣不打一處來：“每次談到關鍵問題，你就裝聾作啞。我不知道你到底是怎么想的，反正我想明白了。結婚這么久，我感覺自己沒少吃虧，也不想繼續吃虧下去了。以后咱倆還是算清楚的好，你的是你的，我的是我的；你家人的事你自己管，我家人的事我自己管，這樣大家都不吃虧。”

狠話雖然說出去了，但梅茵心里并不好受。如果大家各管各的，還是夫妻嗎？這個婚還有結的必要嗎？可如果不算清楚，她總擔心自己會吃虧。這種情況到底該怎么辦呢？

從自保到相愛，我們才能重獲幸福

童楊和梅茵面臨的問題并非個案。事實上，和初婚夫妻的有勁兒往一處使不同，再婚夫妻更容易出現同床異夢的問題。因為相較于初婚，再婚情況更為復雜。

一來，夫妻雙方都經歷過一段不幸的婚姻，內心多少有些創傷，很難像當初一樣毫無保留，想為自己留條后路是人之常情。童楊和梅茵在潛意識里都覺得，真心付出未必圓滿，還不如為自己留一手。萬一這段婚姻失敗，至少能留下自保的本錢，不至于人財兩空。

二來，再婚家庭不僅涉及夫妻關系，還涉及前任、繼子女，以及重新構建的婆媳關系、翁婿關系等。這種情況下，難免會出現比較心態，產生親疏不一的感受。比如涉及繼子的事，梅茵之所以斤斤計較，是因為她覺得冬冬不是自己親生的，也不和童楊一起生活。就算事事以他為先，到頭來未必能收到回報。換言之，自己是在幫別人養孩子。再比如涉及岳母的事，童楊之所以有所保留，是因為他明顯感覺到岳母不喜歡自己，時不時就拿前女婿和自己比較。既然如此，自己又何必上趕著對人家好呢？夫妻雙方都不能很好地融入彼此的家庭，很容易產生被孤立的感覺。既然大家不相容，那就各憑本事，各掃門前雪吧。

三來，面對的情況越復雜，越需要夫妻多溝通、會溝通。但很明顯，梅茵和童楊的溝通狀況并不理想。要么互相指責，要么沉默不語，雙方都覺得很受傷，隨即進入“自?！钡男睦響顟B，陷入思維陷阱：認為對方從一開始就是算計好的，認定再婚真情難得。

在以上這些因素的共同作用下，童楊和梅茵雙雙陷入對“我”的固守，一起玩兒起了破壞婚姻的游戲，導致彼此都很受傷。這也意味著，只要有一方醒悟，能夠主動拒絕“破壞性游戲”，這段婚姻關系就還會有療愈的希望。

和初婚不同，再婚中的“你我”似乎總是多于“我們”。各自的孩子、房產、經歷、花銷……這些“與你無關”其實都在傷害著“我渴望與你相關”的婚姻心態。兩個人走在一起叫做“結合”，正是這種結合的思想才推動了婚姻的誕生，再婚也是一樣。因此，童楊和梅茵需要突破再婚面臨的重重障礙，學習構建出深度結合感。

一是關系的深度結合?；橐霾皇莾蓚€人的事，關乎兩個家庭。這句話同樣適用于再婚夫妻。童楊要學習和岳父母相處，用實際行動破除老人的偏見，讓他們看到自己是值得信賴的。梅茵不必單方面和公婆對立，可以主動和童楊溝通租金的問題，表達自己的想法和訴求。解決這個問題后，重新看待與老人的關系，也許會發現，事情并不是自己想的那樣。畢竟，父母都希望子女幸福。

二是責任的深度結合。和戀愛不同，婚姻很重要的一點就是責任，責任會讓夫妻有更深的連接感。不管是對繼子女的撫養，還是對雙方父母的贍養，都是如此。雖然兒子沒有和童楊一起生活，但身為父親，他有撫養義務。對此，梅茵必須承認并支持。具體到一些細節上，夫妻雙方可以通過溝通達成一致。這也是增進夫妻間了解的好機會，可以幫助彼此更好地學會面對沖突和分歧。

三是經濟的深度結合。從心理層面上，夫妻間有你的、我的概念很正常，但不能因此影響夫妻感情。而且，從法律角度看，除非有特殊約定，否則，不管是誰的錢，都是夫妻共同財產，需要共同決策。我相信，如果夫妻倆能夠處理好前兩個深度結合，那么，經濟上的深度結合會更容易達成。

四是風險的深度結合。都說患難見真情，當夫妻一方遭遇職場變故或健康威脅時，尤其需要另一半的支持。除了精神層面的撫慰外，物質層面的幫扶也很重要。這就需要夫妻倆做好患難與共的準備，同時制定出合理的防風險策略。