成長的裂谷

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邁入初中后，表哥成了我的噩夢。

我與表哥同年級同班級，一個是第一，一個是第二。我是第二，但我一點都不開心。

排行榜上我與表哥的距離很近，可我們的分數卻是斷層的差距，我寧愿不當這個第二。像看笑話般，每次月考放榜時，大家關注的不是誰是第一誰是第二，而是“這次第一第二差多少分呀”。我從來不去看排行榜，因為我無法面對這暗流涌動的壓力。

每次，我都會多要一張紙質排分表，把它裁剪一下，只留我和表哥的。20分、30分、40分、50分，裂谷般的分數距離一次又一次擊潰了我。最終我決定，不要再做第二了。

我不再埋頭讀書，不再為薄如蟬翼的驕傲復習到深夜。不做第二后，大家依舊會問：“第一和第二差多少分？”也有人會問我：“這次你怎么不是第二了？”我總是尷尬地笑笑，打哈哈糊弄過去。我回答他們：“這次沒考好，下次一定。”久而久之，便沒有人再問我了。

第二的位置陸續待過很多人，每個人大概都與我有過同樣的煩惱，那就是被關注與第一的分數差。他們似乎也與我一樣，承受不了這種壓力，黯然退場。每當看到第二的位置換成新的人的名字時，我便暗自竊喜，慶幸自己做了一個正確的決定。

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表哥在第一的位置上霸了兩年，終于他要離開了，市重點高中來招生了。我知道，他一定能上的。

我們班有兩個培訓名額，表哥占一個，我和另外一個女生競爭剩余的那個。

我自認為我的成績一直比那個女生好，所以，我想當然地認為，這個名額肯定會是我的。但當老師宣布的那一瞬間，我的笑容凝固了，我落選了。

老師說，她的發揮比我穩定，所以她比我更合適。

我僵硬地點點頭。自從徹底放縱自己、不想做第二后，我的成績確實下滑很多，有時在第三，有時在前十開外，而那個女生基本上一直維持在第七的水平，所以，老師這么選擇，我也可以理解。

我忽然開始后悔了，我不住地想著，如果我還是第二，是不是就可以在我和她的對比中不戰而勝了呢？也就在那一刻，我徹底意識到，任性妄為、不拼盡全力做第二的代價來了。

培訓的時間定在中午午休的時候，每次午休我都會早早地趴在桌上，把頭埋進胳膊里，我不想看到他們出去的身影。在一個失敗者的眼里，不管他們做什么，那都是赤裸裸地炫耀。

即便把自己與他們隔絕起來，心里還是酸酸麻麻的，我知道，那是嫉妒。

表哥果然通過了自主招生考試，他是唯一一個通過了自主招生考試的人。

知道這個消息后，我仿佛被灌了十幾斤黃連，被苦澀牢牢包裹住。

那一段時間，我常常在做夢，夢到我也參加了培訓，也與表哥一起提前踏入高中的學習階段。然而，現實是殘酷的。我不僅沒有通過考試，甚至連考試的資格都沒有。

表哥離開了，他不再是我的噩夢。可我沒能變成第一，就連第二的位置都回不去了。

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叛逆與自卑的種子一旦種下，就勢必會結苦果。我的功課落下太多，盡力的情況下，成績也只能在前十徘徊。

躺在床上，我看到墻上貼得密密麻麻的紙條，悵然若失。我突然想通了，其實我只是在和自己較勁罷了。忘了曾經在哪里看到過這樣一句話，憤怒來源于自身能力的不足。

表哥沒有錯，錯的是我。我太過在意我們分數的差距，被這自認為的壓力壓得喘不過氣，而選擇了逃離。其實我忘記用另一種更實際的辦法去解決問題——提升自己的能力來趕超他。

就這樣，差距變成裂谷，裂谷化為懸崖，我跌落懸崖。

我已經沒有機會再和表哥爭第一了，但為了彌補自己的過失，我要努力回到第二的位置。

我沒有撕掉墻上的紙條，后來再放榜時，我依舊多要一張紙質排分表，然后只留下自己與第一的分數。

我變回了從前的自己，那個和表哥較勁的自己。每天五點起來背英語，晚上回來繼續復習，直到夜深人靜。我見證了自己從第十名爬到第二名的艱苦歲月，但我仍然不滿足，我想要第一。

我不再羞恥于去看排行榜，不再懼怕聽到大家討論“第一第二差多少分”，也不再討厭被人詢問怎么這次不是第二。當被人問到的時候，我不再逃走，會坦然回答，技不如人，下次加油。

此時我才明白，原來不論第一第二是誰，大家都會問。我與表哥的對決中，我荒唐地丟盔棄甲，主動退出了。不過，還好，為時不晚。

50分，40分，30分，20分，10分，0分，我變成了第一。變成第一后，我并沒有懈怠，把每次考試的分數放在一起進行對比。我和表哥間的比賽永遠不會結束，雖然現在第一是我，但我會假想是表哥奪走了第一。因為我知道，只有這樣我才能一直蓬勃地向上生長，錯誤的歷史才不會重蹈覆轍。

時間是治愈一切的良藥，也推動我們成長。懸崖變成裂谷，裂谷化為土地，土地上長出花兒和草。

新年見到表哥時，我心悅誠服地對他——我心中永遠的第一說了一句“恭喜”。表哥神秘一笑，拉著我去了他的房間。

雪白的墻上貼著一張又一張的排分表，只有最后一張上第一和第二的位置被標記了紅線。表哥開心得像個小孩子，指著最后一張紙說：“就是那次，我終于超過你啦！”

那次是初一的分班排分表。原來表哥有過與我同樣的歲月。只是，在他那里，裂谷沒有變成懸崖，反而開出了一朵又一朵美麗的花。