“獨立清醒”的我，錯了

我真是獨立清醒的大女主嗎

大二的暑假，我在很長一段時間里對手機做到了百分百戒斷。這并非對學習愛得深沉，只因當時的我談了段戀愛，一段將“獨立”和“清醒”貫穿始終的戀愛。

男友說“我等下要打會游戲”時，我忍住了千萬次想告訴他“可不可以陪陪我”的沖動，溫柔地告訴他：“好，我現在正好有篇文獻沒看完。”在他疑惑地問出“你的世界好像不太需要我，你總是回避我”時，我沉默了，事實上，每當我一個人學習遇到困難、一個人搬著幾十斤重的行李時，都特別想和異地的他傾訴，但次次都咽了下去，在我看來，這都是我“獨立”的象征。

我的這段感情，僅僅維持了幾個月就毫無意外地走上了“獨立清醒”的我，錯了“蘭因絮果”的道路。我們從未吵過架，因為每一次溝通的機會都用沉默巧妙避開了。當他再次說出“你的世界好像不需要我”時，我平靜地回應他，“我們確實不太合適”，然后刪光聯系方式，卻在分手之后躲被窩里哭了一個晚上。

“你簡直是當代獨立女性代言人。”“你太清醒了，好棒！”自打分手之后，我的清醒人設算是在好友圈夯實了：見勢不對立即撤退、只篩選不改變等互聯網流行的“優秀品質”在我身上展現得淋漓盡致。此后，這種“優秀品質”又在一段又一段的關系中復演。

之后，又有一個互有好感的異性向我表白，我頓時張皇無措：怎么突然提這個？我還會“大發善心”為其指點迷津：你現在太不理性了，你冷靜一下。

“可是感情當中有這么多理性可言嗎？”對方反問道。我氣勢絲毫不減：“當然得理性，不然人人都當戀愛腦嗎？那山上的野菜都得薅禿了。”

“那能不能溝通一下你的想法，不要這么回避呢？”對方直戳我痛點。

因為聽到“ 回避” 二字，所以我腦子一嗡，頓時惱羞成怒。之后不負責任地扔下一句“ 那你要是這么想， 我也沒辦法”，就逃之夭夭。

我這是怎么了？為什么總是處理不好親密關系？而在每次冷淡逃避后，我卻又悔之不迭。直到我看了一本有關愛情心理學的書，才了解到“回避型依戀”一詞，它毫不留情地撕下了我看似是旌旗、實則是遮羞布的“大女主”人設，我簡直是“回避型依戀”行走的活教材，幾乎條條對應。

“對方表達愛意或關系變得逐漸親密時，回避型依戀會感受到很大的壓力，認為自己的獨立性處于危險之中”——是我。“通常，回避型依戀會采取后撤或回避的行動，不表達自我需求，壓抑自我”——還是我。

的確，我足夠理性，從不在自認為“錯誤”的感情上消耗。我還夠勇敢，敢于及時止損當斷則斷。但我更是百般拒絕溝通，喜歡把人越推越遠。至此，我才明白，如今網絡上情感指導的風向標“不能戀愛腦”“保持獨立”“談戀愛必須得自己開心”對部分人或許奏效，但對“回避型依戀”的人來說，是讓你病而不自知的麻醉劑。

做自己的“養育者”

我從“回避型依戀”的成因開始捫心自問，對自己的童年經歷追根溯源。“‘回避型依戀’者大多在童年時期，其正當需求遭受過父母忽略，為了自我防御，便像刺猬一樣武裝自己，形成了‘能依靠的只有自己’‘沒有無條件的愛’的信念，所以在親密關系中擁有極強的心理界限。”確實，我從小被要求“你必須考滿分”“你的舞蹈興趣班必須堅持上”，如果沒有達到要求就是一頓“竹筍炒肉”，或者在我想要外出玩耍時屢屢遭到拒絕，或許是從這個時候起，我的內心形成了“回避型依戀”的雛形吧？童年時期的我已經開始認為“我不考滿分父母就不會愛我”“我的需求父母不在意是正常的”，這些觀念隨著時間的推移逐漸深刻，逐漸形成了“回避型依戀”的典型信念——世界上沒有無條件的愛；除了自己，沒有人靠得住。

找到根源后，我只想心疼地抱抱自己，告訴自己只是因為害怕被拒絕、不被愛才這樣。如果能夠和小時候的自己重逢就好了，我會告訴她：你即使成績一般也沒事，即使偷跑出門，玩滑梯摔個底朝天也沒關系，我仍然在十幾年之后無條件地愛著你。

想到此處，我不禁思考：“回避型依戀”的人總是認為沒有人會無條件愛自己，卻忽略了我們可以無條件地愛自己啊！我們或許可以試試重新“養育”那個曾經遭遇過養育者拒絕和忽視的小孩？把自己在情感關系中想要回避的想法想象成受過創傷的小孩在叫囂，身為母親，我應該如何安撫她呢？

我會在她再一次恐懼步入或經營一段親密關系時，溫聲告訴她：你盡情地去投入吧，受傷了也沒關系，我永遠是你堅實的后盾。我會在她想要表達自我需求時鼓勵她：快，說出你想要對方做的事情，對方肯定樂開了花呢！

就這樣，我在給自己當“養育者”的過程中也療愈著自我，如今的我已經不再以“獨立”“清醒”為掩飾的口號，但奇怪的是，我的“獨立”一點沒有被消解，我仍然認真對待自己的工作和學業，只是內心深處多了幾分篤定：我有信心坦然迎接每一份愛，我一直被我自己無條件愛著。或許，心靈上的獨立，才是真正的獨立吧！

（摘自《大學生》2024年第9期，子昕圖）