為什么戀人無法理解我

為何兩人是朋友的時候可以互相理解，變成情人之后，他卻變得無法理解你？我從自己的經驗里察覺，造成這種差異的最大原因，是因為戀愛之前，我們會努力理解別人，而戀愛之后，卻總是想要對方理解我。

還是朋友的時候，只要對方對我有幾分了解，或表達出對于想要理解我的興趣，我就會感到非常驚喜，覺得這個人是我的知己，尤其是在我喜歡這人，或者他表達出對我的喜愛時。但當我們變成戀人時，“理解”變得理所當然，變成一種義務，好像他一旦表明愛上了我，理解我就變成了他的責任。還是朋友時的互相傾聽、想要透過更多地理解對方來表達愛意的動作，都不再顯得特別，“因為關系不同，要求立刻升級”。但兩個人不會因為宣布相愛，決定交往，就如獲神助，這種關系的確認，只是代表彼此想要進一步地發展，更深入地相處。但往往一旦進入戀愛，我們表現得更多的是要求，我們努力的方向往往會從“去愛人”歪斜到“確認是否被愛”。眼前的這個人沒有變，你們之間的互動跟以往也沒有太多不同，差異可能只是對待彼此的心態。

當你發現他不理解你時，可能要反過來設想，我理解他嗎？我這么迫切渴望他的理解時，我想要表達的是什么？我需要的是什么？而面對我如此迫切的需要，他是否感到退卻、困惑、壓力？人是多面且復雜的，我們對自己的理解本就有限，更何況要另一個人來理解我們。

不假設他應該、必然理解我，而去假設他必然不理解，去接受這份不理解，在這個前提下設法使他理解，或設法更理解他，這是相愛時最重要的一點，也就是“不要求”。無論彼此是朋友或戀人，都不要求對方必須怎么做，而只是要求自己，期許自己能夠做到我們希望對方達成的。當你只是專注于付出，會發現自己其實所獲甚多。

有一種很好的情人關系，是無論多親密，始終像你想要去愛、而彼此還只是朋友關系的時期那樣的心態，你所渴望的只是有一個機會去愛他，你想到的只是如何去愛、如何去理解，你會給予對方自由，珍惜對方給予你的點點滴滴，因為你還不擁有，不會去計較關系里的付出與收獲。

不要求， 不期待，只是原原本本地，就像你最初愛上他那樣。我們不企求立即被理解，而是通過漫長時間的相處， 點點滴滴的認識，逐漸累積起彼此的愛與信任，這本就是困難的，要給彼此機會，緩慢而切實地去實現。

（摘自《戀愛課》，廣西師范大學出版社，Shand圖）